Анекдоты 😂

После супружеской ссоры. — Ладно, — говорит жена, — я признаю, что мы оба одинаково виноваты, особенно — ты!

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

— Отчего же вы не наняли эту дачу? — Там дворник очень молодой парень, а я — ревнив. — Неужели вы способны ревновать вашу жену к дворнику?! — Да не жену, а горничную…

— Кажется, Холмс, мы с вами докопались до истины! — Да, Ватсон. А теперь попробуем выбраться из ямы.

Диалог на Привозе:— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Разговор двух клоунов:— Почему твой кот так ужасно кричит по ночам?— С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".— Гласность — подумал Штирлиц.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?Мама: — Да.Дочка: — А где он сейчас у нее?Мама: — Ну… В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось ещё кое-что, что можно было на нее положить.

— Василий Иванович, скорее сюда! Тут Анку током убило! — Не может быть! Как же так, Петька? Что случилось? — Да ей аккумулятор на голову упал.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели как она танцует? — Нет, мы слышали как она поёт.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:— Ты прекрасна!Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:— А ты симпатичная!— А почему же не прекрасная?— Действие наркотиков ослабевает.

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Фирме требуется главный бухгалтер. На собеседование пришло несколько человек. В кабинет к директору заходит первый претендент. — Как ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — Четыре. — Свободен. Заходит второй: — Как ваша фамилия? — Хачикян. — Сколько будет дважды два? — Где-то, сэм-восэм… — Свободен. Заходит третий: — Как ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Таки, а сколько вам надо?

Я бы никогда не спорил, если бы со мной всегда соглашались.