Анекдоты 😂

Кенгуру прячут своих детёнышей во внутренние карманы.

— Почему программисты весят больше, чем другие люди? — Потому что в каждом килограмме у них 1024 грамма.

Муж ругается в ванной: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет! Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала…

Не ошибается тот, кто ничего не кодит.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

— Это не губернатор, а благодетель какой-то! — То есть? — Помилуйте! Вот уже пять лет стукнуло, как выгорело Поречье, пять лет поречане изо дня в день переполняют его приёмную и, несмотря ни на что, он продолжает кормить их завтраками.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

— Позвольте папироску! — Вы моих курить не будете. — А что… крепкие очень? — Нет. — Слабые? — Нет. — А что же? — Я вам не дам просто.

Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал и вот попадает на тот свет. Ему говорят: — Вам в ад! Он давай кричать: — Как же так?! Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил! Ему говорят: — Подождите, мы должны выяснить… Через час возвращаются и говорят: — Решение принято: вы отправляетесь в ад, но деньги вам вернут.

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...— Спорим!— Да я твою жену знаю — ведьма...— Спорим!!!— Ладно, спорим.Приходят к нему домой.— Лапочка, открой нам дверь.— Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:— И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!Я сильно испугавшись, спрашиваю:— Что такое, доктор?— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Нищий: — Пожертвуйте на погорелое, барин. — А когда вы сгорели? — Да в третьем году, когда тятька, покойник, жив был. — Ну и что же, у вас до сих пор нет дома? — Есть, барин, даже два. — Так зачем же ты собираешь?! — Как зачем?! Ежели мы сгорели…

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

— Моня, почему ты не даришь мне цветы? — Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

Через замочную скважину видно всегда больше, чем через раскрытую дверь.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:— Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?— В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? — И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.