Анекдоты 😂

Нянька ведёт за ручки двух прелестных мальчуганов. Подходит барыня. — Ах, какие прелестные малютки! И как похожи друг на друга! — Близнецы-с. — А сколько им лет? — Одному — два-с, а другому уже пятый пошёл-с.

Диплом дефектолога за 19 недель с реальной практикой - Диплом и новая специальность - Бесплатное начало обучения - Преподаватели кандидаты психологических и педагогических наук, доктора и доценты - Доступ к курсу и нейроциклам навсегда. - Сертификат по нейропсихологии на 598 ч. Узнать больше #реклама defectologiya.pro О рекламодателе

Жена: — Ты сегодня куда? Муж: — В Благородное собрание с Анной Петровной. А ты? Жена: — В Малый театр с Александром Павловичем!

Штирлиц и Джеймс Бонд выследили бен Лaденa. Бонд: — Штирлиц, вы тут постерегите, a я сбегаю за «морскими котикaми»! "Ты ещё за речными мышами сбегай, придурок обкуренный!" — подумал Штирлиц.

Мюллер: — Сигарета? Штирлиц: — Да, это она!

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: — Пожар!, а заика ведь, получается:— П...п...п..Подходит стюардесса:— Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:— П...п...п.Стюардесса: — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: — А у нас горит крылооооо!.Весь салон подрывается в танце и поет: — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

Вовочка заходит к родителям в спальню и видит, что отец сидит на кровати и натягивает презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член, складывается пополам и делает вид будто разглядывает что-то под кроватью. — Пап, что ты делаешь? — спрашивает Вовочка. — Да, вроде, мышь под кровать юркнула… — А ты её, что, трахать собрался?!

— Мама, я научился считать! — И что считаешь? — Считаю всех говном.

Тест на чувствительность к отвержению Небольшой опросник позволяющий определить чувстительность к отвержению Попробовать #реклама О рекламодателе

Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: — Ах, ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

— Я была у двух врачей. Один советует бегать трусцой, другой — ехать на курорт. А что вы посоветуете? — Бежать на курорт трусцой.

Покупайте больше с ВТБ Онлайн! При оформлении карты ВТБ до 31 марта получите кешбэк 10% за все покупки! Перейти на сайт Финансовые услуги оказывает: Банк ВТБ (ПАО). #реклама online.vtb.ru О рекламодателе

Некрасов писал: "Грабили нас грамотеи-десантники!"

Моника Левински говорит подруге: — Прикинь, Клинтон — еврей. — Не может быть! Моника (обиженно): — Ну знаешь, я это не из пальца высосала.

Получи грант на обучение в Центральном университете Центральный университет выдает гранты на 4 года обучения в бакалавриате. Гранты покрывают 100%, 75%, 50% и 25% стоимости обучения. Участвуй в отборе, чтобы получить грант. Подай заявку, пройди онлайн-тест на математическое и логическое мышление, а затем прими участие в бизнес-игре. Попытки не ограничены. Для выпускников 11-х классов и колледжей. Подать заявку #реклама apply.centraluniversity.ru О рекламодателе

Учительница: — Дети, зачем Hой взял в свой ковчег каждой твари по паре? Вовочка: — Потому, что не очень надеялся на аиста.

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши на 45 дней за 0 рублей Более 200 000 книг и аудиокниг разных жанров в приложении по подписке Яндекс Плюс с опцией Букмейт. А также миллионы треков и тысячи фильмов и сериалов. Попробуйте бесплатно Только для новых пользователей, ранее не оформлявших подписку Яндекс Плюс или иную, её включающую, и не имеющих активной данной доп. опции Попробовать #реклама 16+ bookmate.ru О рекламодателе

— Какая разница между капитализмом и социализмом? — Капитализм загнивает социально, а социализм — капитально.

Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:— Здоров,моржи!Тут один другого спрашивает:— Ты что,зимой купаешься?— Нет.А ты?— Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?— Догоняют и спрашивают.— А это сокращенно морды жидовские.