Анекдоты 😂

Поручик Ржевский просыпается утром и сладко потягивается: — Прошка! Подь сюды! — Чего изволите, вашбродь? — Вот вроде, Прохор, всё хорошо: и выспался, и голова с похмелья не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает… Прохор, спуская штаны и поворачиваясь задом: — Жениться вам, барин, надо…

— Как будут делать детей при коммунизме? — Так же, как сейчас, но в отдельной комнате.

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:— Гиви?!

Муж:— Ну что ты ходишь без конца туда—сюда?Жена:— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Я росист. Ненавижу росу, потому что от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на ”завершение работы” в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Пандемия пройдёт, а пропуска оставят.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а откуда у нашего папы «Майбах» и замок в Испании? — Какой замок?.. Какой «Майбах»?!.. У него зарплата — 15 тысяч рублей. — Папа сам сказал… — Папа сказал тебе, что у него есть замок в Испании?! — Нет, не мне… Какой-то девушке на улице.

На уроке ботаники:— Вовочка, какое это дерево?— Ясень.— Какой ясень, это дуб.— Я и говорю, ясень х*й, дуб

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?— Конечно помню, Владимиp Вольфович...

Милиционер — новому русскому: — Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я его не сбивал. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал в обморок от удивления.

— Как немец, турок и поляк проводят время в борделе? — Немец трахается, турок убирает за ним, а поляк забирает жену с работы.

С голой женщиной трудно спорить.

Между подругами. — Ты в этом году христосовалась или нет? — Конечно, нет. — Почему? — Да ведь у меня уже есть жених.

Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х♦♦?

Благодаря тому, что его отец пьёт пиво «Балтика», маленький Вовочка, раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.— Что в мешке? — спрашивает таможенник.— Корм для канареек.Таможенник заглядывает в мешок.— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?Еврей пожимает плечами:— Значит, останутся голодными!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и, наконец, нашёл единственное на Ближнем Востоке место, где нет нефти.

— Коль, а ты слышал, что Вася умер? — Коронавирус?! — Нет, грипп. — А… Ну, это не страшно.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.