Анекдоты 😂

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

— Мама, кого называют идиотами? — Глупых людей. — А форменными идиотами? — Вероятно, тех, которые в форме… — Как наш папа?

Штиpлиц о Мюллеpе: — Ну, какой же он лысый?.. Это у него такой широкий пpобоp.

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Маша тщательно моет руки. И Петя тоже! — Марья Ивановна, а мне-то зачем так мыть — я ж за его член не держался!

23 февраля, идя по коридору РСХА, Штирлиц встретил Бормана в тельняшке и с гармонью в руках. "Спасибо старшему товарищу, — подумал Штирлиц, — если бы не он, я бы и не вспомнил, что сегодня день не только Советской Армии, но и Военно-морского флота".

Сын говорит матери:— Я больше в школу не пойду!— Это почему же?— Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду!— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

Один новый русский спрашивает другого: — Какая у тебя машина? — ОООО. — А, понятно: «Audi».

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, а умные — в кредитных.

В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.

Сидят трое, разговаривают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — всё равно всплывает. Второй: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — всё равно возвращается. Третий: — А я своего называю Джордано Бруно. Остальные (хором): — Ну ты и садист! — Да нет же, он просто на звёзды смотреть любит.

— Скажите, доктор, а это серьёзно? — Ну, сериалы, на вашем месте, я бы смотреть не начинал.

Учительница спрашивает на уроке биологии:— Дети, какого цвета бывают яйца?— Серые, белые.Вовочка:— Синие.— Вовочка, у кого ты их видел?— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...Бегемот:— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

— Ольга, а правду говорят, что твой папаша выиграл двести тысяч? — Это мамаша нарочно говорит всем, чтобы найти мне жениха.

Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда—нибудь минетом? — Не, я с закрытым ртом сплю.

Вовочка звонит домой: — Мам! Я тут с Петей подрался… — Так помиритесь и все дела! — Да не о том речь! Как ты думаешь, мне тело прятать или с повинной идти?

— Кто такой Хрущёв? — Мелкий политик эпохи Аркадия Райкина.

Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.

На уроке классической литературы. Учительница:— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?Вовочка:— НТМL.

"Водка — алкоголь!", — сказал де Голль. "В водке — витамин", — сказал Хо Ши Мин. "Выпьем всё, что налито", — сказал Броз Тито. "Пить нужно в меру", — сказал Дживахарлал Неру. "А мы пьём досыта", — сказал Хрущёв Никита.