Анекдоты 😂

— Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.— А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

— Какой лучший способ избавиться от 70 килограмм лишнего жира? — Развестись!

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!

Встречаются две бабушки и одна другой говорит: — Слышала, в городе новый секс-магазин открыли? — Продовольственный или хозяйственный?

— Вы судитесь уже не в первый раз. За это время вы украли до тридцати штук часов. Что вы скажите в своё оправдание? — Я, господин судья, продавал их со значительной скидкой против настоящей цены.

В Бельгии изобрели электрический самолёт, но вот досада — шнур оказался слишком коротким.

Муж и жена ссорятся между собой: — Лучше бы я умерла! — Я тоже! — Тогда я не хочу!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: — Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь? — Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? — Нет, мёд я буду покупать. А продавать я буду свинину.

— Всё, развожусь с женой! Ну, посудите сами: утром — денег, днём — денег, вечером — денег, ночью — денег! Это Бог знает, что такое! — На что же она их тратит? — А я почём знаю… Разве я ей даю?!

В детском саду идут занятия. Воспитательница читает книжку. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство и братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Сьлюсяю, Маль Иванна. — Повтори, какой был девиз французских революционеров? — Сьвобода, лявенство и… — Стоп, Вовочка!.. Читаем дальше.

Жена отправляет мужа—программиста в магазин:— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.Муж возвращается из магазина с 10 батонами.— Ты зачем столько хлеба купил?— Так ведь яйца были.

Стоял плодоносный конец Августа.

В греческой кухмистерской. — Что, эта телятина, небось, у вас месяца три уже, как зажарена? — Не могу знать-с, господин. Всего второй месяц служу.

— Безобразие! Хамы! Всю дорогу не могли уступить место даме! — Вы же сами тоже сидели. — Да, но моя жена стояла.

— Ты у своей жены месячные смотришь? — Что-о-о?!!! — А моя мне всегда показывает… — Вы, что, извращенцы?! — Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.

Две приятельницы беседуют. — Я решила, — говорит одна, — что не выйду замуж, пока мне не исполнится тридцать лет. — А я решила, — говорит другая, — что мне не исполнится тридцать лет, пока я не выйду замуж.

В гостинице. — Девушка! Поменяйте мне постельное бельё. — Хорошо, с каким номером хотите поменяться?

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.— И что, Онегин едет?

Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

— Папа, можно мне взять яблоко? — Возьми, голубчик! Вот это, маленькое. Через пять минут. — Папа! — Что тебе? — Правда, что яблоки сначала бывают совсем малюсенькими, а потом растут, растут и становятся большими? — Да, конечно. — Ну, так дай мне лучше вон то, большое, а это маленькое пусть ещё порастёт.