Анекдоты 😂

Мать готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства: — Вовочка, а ты кого больше хочешь: братика или сестричку? Тот почесал затылок. — Черепаху хочу! — Да что ты, Вовочка! Это никак у нас не получится. Ты уж подумай: сестричку или братика! На следующий день приходит Вовочка из детского садика и говорит: — Значит, так! Мы там с мужиками посоветовались… — Так что: братика? — Нет! — Сестричку? — Нет! Или черепаху, или аборт!

Штирлиц сидел на пеньке и скручивал козью ножку. Животное дико визжало.

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.Вовочка: — Ну, что, ноги болят…Бабуся: — Болят, болят…Вовочка: — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?Бабуся: — Уступала, уступала, внучек…Вовочка: — Вот поэтому—то и болят!

Двое мужиков сидят в баре.Один другому:— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.— Почему?— Такое было моё условие.

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Камаз», «Мерседес». Вовочка встаёт и говорит: — «Пшеничная». Учительница (удивлённо): — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к отцу пришёл сосед, принёс бутылку «Пшеничной», разлил по рюмкам и говорит: — Ну, Петрович, поехали!..

— Коля, я-то радовался, что ты стал прилежно заниматься и вдруг ты приносишь такие плохие отметки! — Вот видишь, папа, как нехорошо радоваться прежде времени!

— Да, могу вам сказать, что я спасся просто каким-то чудом — 8 моих товарищей погибло на этом поезде! — Боже! Как же вы-то спаслись?! — А я в это время был дома.

Соседка прибегает к отцу Вовочки. — Вы знаете, что ваш сын в кустах козу пялит! — Как?! Сегодня же четверг, моя очередь!

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Ничто так не скрашивает сизифов труд, как приличная зарплата.

Буратино спрашивает: — Мальвина, а я — хороший человек? — Хороший. — А почему же я тогда не тону?

Хуже всего на производительность влияют попытки её увеличить.

Ползёт по улице в дымину пьяный хакер, еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему — его приятель. — Слушай, ты чего?! Ведь ты же неделю назад закодировался. — А я, ик, вчера код подобрал…

Она была прекрасно сложена. И только её правая рука торчала из чемодана.

Певица — своей приятельнице: — Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов! — Ну и что же ты купила на эти деньги?..

Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Как-то в пятницу Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра — субботник, явка обязательна. Штирлиц понимая, что это провал, садится и пишет явку с повинной: "Я, советский разведчик, полковник Максим Максимович Исаев…" Мюллер берёт бумагу, читает её и звонит Шелленбергу: — Вальтер, зайдите ко мне. Посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

— Написали вы ваш роман? — Как же, как же и даже в печать его сдал. — Да? Интересно, какую идею вы преследовали в нём? — У меня главная идея — побольше денег за роман получить.

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.