Анекдоты 😂

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:— Чего задумался?— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Мы встречались с воинами-детсадниками.

— Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц?— Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, де популяции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!

Буратино спал как подрубленный.

На съезде терапевтов. Выступает председательствующий: — Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «а».

Штирлиц долго смотрел вслед медленно идущему в сторону швейцарской границы пастору Шлагу — тот еле передвигал ноги. "Бедняга никогда раньше не стоял на лыжах", — подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

— Прощайте, батенька! За границу еду… — А переводчика берёте с собою? — Зачем?! Я и сам сумею все деньги перевести.

— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу. — Психологов я уже убивал, не помогает.

Жалуется один еврей:— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

— Где родились Адам и Ева? — Конечно, в СССР. Кто ещё мог быть счастлив будучи голым и босым и имея одно яблоко на двоих?! Только наш человек.

Армянское радио спрашивают: — Что общего между строительным рынком и российской попсой? — Силикон, штукатурка, фанера.

Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Израильский Google отвечает вопросом на вопрос.

Учёные по всему миру бьются над созданием лекарства от коронавируса, а всего-то надо было назначить голосование по поправкам в конституцию.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.Пришел русский, говорит:— Мужики, спокуха, я знаю что делать...Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.— Как это ты определил?— Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

— Чем отличается русская тройка от шведской? — В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.

Одна блондинка спрашивает у другой: — Что за новый кавалер у тебя появился? — Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь, садист!

В небе были слышны утиные крылья.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами и летать с журавлиным клином. — Что же это за профессия такая?! — Президент России.