ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Ольга, благодарю за эфир. Перевариваю информацию, лёгкое волнение и обеспркоенноность, как будто уже во всю идёт учебный год ( прям погрузилась). Для меня сегодня было ключевым - про фундаментальные отношения , про главные аспекты и поддерживающие фразы🙏❤

Оля, вы как всегда на высоте! И я так рада, что кто-то писал в чате - а я не знал этого или не слышал, а теперь вот есть новые люди, которые узнают эти важные вещи Понятность Предсказуемость Поддержка Защита Принятие Вот бы учителей побольше сюда

Рассказала про август, сентябрь, октябрь и ноябрь.... И про смысл..зачем дети учатся. И про отношения, зачем они в школе... Кто был? Как вам эфир?

Через 30 минут начну рассказывать как же дать ребенку защиту в учебной жизни! Купить уже можно только запись... Эти эфиры нужны ВСЕМ родителям школьников и студентов!

Заказ победитель❤️ Это 99 оплата... Кто же будет сотым? Узнаем уже видимо утром

Через 30 минут начну рассказывать как же дать ребенку защиту в учебной жизни! Купить уже можно только запись... Эти эфиры нужны ВСЕМ родителям школьников и студентов!

Очень важные слова. В нашем мире принято молчать о боли, справляться самим и обесценивать свои переживания. Я помолчу, другим нужнее Я потерплю Или другая крайность...у меня все хорошо, сча я научу вас как жить! И уверенность в непогрешимости. И все вокруг просто идиоты, особенно подростки... Я умею любой сценарий превращать в счастье...но для этого нужно таки довериться и быть готовым увидеть правду про себя моими глазами...

Обратите внимание, сегодня в 23:59 вариант живого участия закончится...останется только запись

Вот в этом посте подробности интенсива Ссылка на оплату https://propubertat.com/school?utm_source=tg

Уже почти 100 человек на интенсиве ... Это 100 детей, кому будет точно легче в этом учебном году. Хорошие новости с утречка!

Отвечать за свои слова, когда они сказаны публично...одна из моих ценностей. Я не радуюсь таким новостям, потому что иногда слова выдирают из контекста. Но я верю в добро и адекватность. Искренне верю и буду топить за этичность...там где я могу это контролировать!

Блогер Маркарян пытался спрятаться от полиции в багажнике авто. Машину остановили на Можайском шоссе под Кубинкой, сообщили в МВД. Коуча женоненавистников, подозреваемого пока только в оскорблении памяти защитников Отечества, доставили на допрос в СК. 🆗 Подписаться на Москва 24 / Наши каналы

У каждого павлина есть обычная куриная... Как думаете, почему это важно в процессе обучения?

Сри, но делай Страх не должен тебя остановить! (По мотивам разговоров в группе Доращивания)

Ночное пятничное: А кто вообще верит, что школа и вообще учеба может быть кайфом, и ребенок может трудиться с удовольствием и без напряжения? 👍 на пост если верите И 👎 если нет

До интенсива 2 дня Собираю свою энергию в себя. Учеников уже почти 100 человек, это будет мощно. Дергать ли повторением в августе? Как пережить день учителя в октябре? Чем критично опасен март? А май праздник или экзамен? Создала программу интенсива, докручиваю что еще добавить. Встречаюсь с любимыми людьми. Меня много...и в команде уже есть новая энергия и сколько же сил в плюс у меня.. Встречаемся уже в понедельник в 9 утра мск! Вы со мной?

А если я не справлюсь? Август. Утро пахнет прохладой и чем-то острым, как будто воздух уже натянули школьным звоном. Ещё не первый звонок, но уже не лето. Календарь будто подталкивает в спину: «Ну давай, вставай, время идти». А я не хочу. Не потому что ленивый. Потому что страшно. Мне двенадцать. И каждый август со второго класса у меня одно и то же: будто внутри включается сигнал тревоги. Мама говорит, что это волнение — мол, это нормально, у всех так. Только у всех — это как? Может, кому-то и нормально. А мне — не по себе. Я лежу утром и стараюсь не шевелиться, будто если не двигаться, всё останется, как было. Без контрольных, без ответов у доски, без этих перекличек: «Витя! Почему тетрадь не подписана?» В седьмой класс я иду вроде бы обычным. Ни отличник, ни двоечник. Ни самый первый, ни самый последний. Но почему-то каждый раз в школе мне кажется, что все умеют жить, а я только учусь. Когда стою у доски, у меня в голове чистый лист. Хотя дома знал. Когда в классе ржут над кем-то — я делаю вид, что мне всё равно, но внутри будто проваливаюсь в пол. Когда кто-то говорит: «Ты чего такой тихий?» — я не знаю, что ответить. Я не тихий. Я просто не люблю кричать. И вот я думаю: а если в этом году опять всё будет, как всегда? Эти двойки, которые я буду прятать до вечера. Эти записки от учителей. Эти «Вить, соберись уже». Эта тишина между мной и мамой, когда она расстраивается. Я не хочу, чтобы она волновалась. Я правда стараюсь. Но мама — как радар. Даже если я молчу, она чувствует. Я однажды слышал, как она ночью говорила папе: — Мне страшно, что он всё держит в себе. Я не знаю, как ему помочь. А я не прошу помощи. Я прошу, чтобы просто не было так страшно. Чтобы не давили. Чтобы не ждали от меня, что я буду «молодцом» каждый день. Мне бы хотелось, чтобы мама верила, что я могу справиться. Даже если мне трудно. Даже если я не всегда понимаю, что со мной. Мне бы хотелось, чтобы она не пугалась моих эмоций. Если я злюсь или грущу — это не потому что я её не люблю. Это потому что я сам ещё не умею справляться. А если она сразу начинает паниковать — мне становится ещё хуже. Мне бы хотелось, чтобы мама не боялась ошибок. Ни моих, ни своих. Чтобы мы могли сесть вместе и просто поговорить. Не чтобы она «узнала, что случилось», а чтобы рядом посидела. Молча, если надо. Или пошли бы гулять. Или просто спросила: — Хочешь пельменей? Мне бы хотелось, чтобы мама не сравнивала. Ни меня с другими детьми, ни себя с другими мамами. Чтобы она не думала, что делает всё неправильно. Потому что я её люблю. Даже когда не говорю. Даже когда ухожу в комнату и хлопаю дверью. Просто иногда мне нужно побыть одному. Это не против неё. Я не прошу, чтобы она была идеальной. Я прошу, чтобы она была настоящей. Не той, что улыбается и делает вид, что всё хорошо. А той, что может сказать: — Мне тоже страшно. Но мы разберёмся. Я думаю, что если бы мама чуть меньше боялась за меня, я бы и сам боялся меньше. Вот бы кто-то мог ей объяснить, что со мной сейчас. Что в 12 лет ты вроде бы большой, но внутри ещё очень маленький. Что хочется и играть, и понимать, что тебя принимают. Что хочется, чтобы тебя слышали, а не читали мораль. Вот бы кто-то научил маму просто быть рядом. Без напряжения. Без страха. Просто как мама. Настоящая. Живая. Смешная. Такая, с которой можно лежать на диване и говорить про динозавров. Или про то, как бесит физкультура. Или про то, что не хочется завтра в школу. Мне не нужно, чтобы она всё решала за меня. Мне нужно, чтобы она не боялась рядом со мной. Чтобы знала — я не пропаду. Только не надо делать вид, что я уже взрослый. Я ещё нет. Я просто Витя. И мне сейчас страшно. Но если мама будет просто рядом — я, может, и справлюсь.