ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Как же мне хочется разбить все зеркала в мире.... Когда людям вопрос хороший ли я родитель. И если что-то не так и уж если ребенок/подросток/взрослый ребенок в чем-то из прошлого или сейчас обвиняет... То родители прям падают в яму. От того что видят в зеркале реальность про себя, или просто мнение ребенка. Невзрослые взрослые. Когда ребенка ругают за двойку он не различает что ругают за то, что мало времени готовился. Он ощущает что ругают ВСЕГО ЕГО. Вот также родитель, которому ребенок орет матом что ему плохо и больно от каких-то слов и действий ощущает себя ПЛОХИМ. Ваше чувство вины и самобичевание на самом деле высший эгоизм... Как мне научить старшее поколение не проваливаться в себя, а видеть ситуацию и настоящие чувства ребенка? Даже если вы ударили ребенка 1. Анализ себя. Почему не справился. Где устал. Где нужна помощь? Чего я не знаю. 2. Анализ ребенка. Что он подумал. Что он почувствовал. (В РАЗГОВОРЕ мать вашу, а не в своей голове придумав все за ребенка. Нет вы НЕ знаете. Надо спросить) Что он хочет? 3. Действия. Что я буду делать чтобы это не повторилось. Что я могу сделать чтобы ребенку стало легче? 4. Не в ребенка свои чувства. Не задавить. Признать и себя тоже обнять. Видимо весеннее обострение Велком. Мамы полетели в омут "я плохая мать. Я не справляюсь" А дети в крики о помощи. Часто одетые в обложку "мама ты дура"... Что-то сегодня много обращений...отмокаю в ванной и готовлюсь жить эту весну с повышенными нагрузками...

Я знаю очень много таких историй. И если честно, в чём-то сама через это проходила. В любой семье есть ошибки. Есть слова, которые вылетели в раздражении и ранили. Есть решения, которые кого-то задели. Есть ситуации, где кто-то оказался в роли агрессора, а кто-то — в роли того, кому больно. Это неизбежно, потому что семья — это место очень большой близости. А там, где близость, там всегда есть риск задеть. Самое важное, что можно сделать в такой ситуации, — признать факт произошедшего. Не делать вид, что «ничего такого не было». Не обесценивать. Если взрослый понимает, что его слова или действия ранили ребёнка, важно прямо сказать: да, это было неправильно. Да, я тогда сделал тебе больно. Но дальше многие совершают другую ошибку — уходят в самонаказание. Начинают ругать себя, стыдиться, говорить «я ужасный родитель», «я всё испортил». И этим самобичеванием только сильнее разрушают отношения. Потому что ребёнку не нужен сломанный взрослый. Ему нужен взрослый, который способен признать ошибку и жить дальше иначе. Работает спокойное признание. Без падения в самоуничижение и без попытки «вымолить» прощение. Примерно так: «Я недавно понял одну вещь. Когда я тогда сказал тебе вот эти слова, я тебя ранил. Мне правда жаль, что это произошло. В тот момент я не умел иначе. Но сейчас я понимаю, что это было неправильно». И дальше — важная часть. Спросить ребёнка: что ты из этого помнишь? Как ты это тогда переживал? Давай поговорим об этом. Честный разговор глаза в глаза — очень непростая вещь. Потому что сначала становится тяжелее. Всплывают старые обиды, может быть много слёз. Иногда приходится просто сидеть рядом и проживать эту боль вместе. Не поодиночке, а рядом. На него способны все, кому правда дороги дети. Но это усилия, слезы, поиск поддержки. Проще опустить руки... и именно так разрушается близость и само понятие семьи. И да - я ВСЕГДА сделаю это ради своих детей. Старшие дают, младшие берут. После этого появляется возможность что-то исправить. Иногда буквально. Например, если младшему когда-то позволили сломать любимую игрушку старшего, можно попробовать найти такую же — сейчас это часто возможно, даже через Авито. Иногда важнее другое: спросить ребёнка, как ему хочется, чтобы было теперь. Не из позиции «я должен загладить вину», а из позиции семьи, где уважают чувства друг друга. И дальше начинается самая сложная часть — выдержать изменения. Не один разговор провести, а жить иначе. Системно относиться к близким бережнее, внимательнее, честнее. Это не быстрый путь, но он вполне реальный. Если взрослым сложно пройти его в одиночку — приходите учиться. Я много лет помогаю людям разбираться именно с такими семейными узлами. На интенсиве ПроСестерИБратьев мы разберем, как возникают эти конфликты и почему они так ранят. А глубже — на курсе «ПроСчастьеДома», мы учимся выстраивать отношения заново. Даже небольшие шаги в этом направлении могут очень сильно изменить атмосферу в семье.

А я сейчас понимаю, как больно было моей старшей дочери. Когда я переключила внимание на младшую. Жаль нельзя вернуть то время.

Я глубинно именно эти процессы разберу на интенсиве https://propubertat.com/ProSiB?utm_source=tg11

Интересно,почему так происходит? Может потому,что младшим больше времени уделяют и больше позволяется,чем старшим и они начинают чувствовать власть

В этом много непризнанного. Младшие милашечки чаще всего такие подлянки устраивают...что старшие офигевают. А родители не верят...

А меня одну бесила Настенька?🤣

​​Иногда родители нескольких детей думают вещи, которые почти никогда не говорят вслух. Например такие. 🫶«Иногда мне кажется, что одного ребёнка я люблю больше». 🤓«С одним ребёнком мне легче, а с другим всё время напряжение». 🙈«Вдруг старший однажды скажет: вы сделали из меня второго родителя». 😍«Вдруг младшего мы избаловали». 🥰«Вдруг дети чувствуют, что в семье есть любимчик». 😤«Вдруг они вырастут и будут держаться на расстоянии друг от друга». 😫«Вдруг кто-то из них всю жизнь будет чувствовать себя хуже брата или сестры». 🤨«Вдруг они будут вспоминать детство как несправедливое». Большинство родителей никогда не произносят это вслух. Потому что сразу появляется мысль: «Хорошие родители так не думают». Но правда в том, что такие мысли появляются у очень многих мам и пап. Не потому что они плохие родители. А потому что в семье с несколькими детьми система отношений становится сложнее. Дети занимают разные позиции. Старший. Младший. Тот, с кем легче. Тот, с кем больше конфликтов. И если на это не смотреть внимательно, роли начинают закрепляться сами. «Ответственный». «Любимчик». «Тот, кого всё время воспитывают». «Тот, кому всегда уступают». Поэтому 16, 17 и 18 марта я проведу интенсив «ПроСестерИБратьев». Он не про идеальные семьи и не про то, как сделать так, чтобы дети никогда не ссорились. Мы будем разбирать: — почему братья и сёстры не обязаны любить друг друга — почему родители почти всегда чувствуют к детям по-разному — как формируются роли между детьми — и что может делать взрослый, чтобы эти роли не становились жёсткими. Интенсив пройдёт 16, 17 и 18 марта в 9:15 мск. Можно участвовать в прямом эфире или смотреть записи. Доступ к записям — 60 дней. Ссылка для покупки До 13 марта: живой эфир — 1290 ₽ живой эфир + запись — 3490 ₽. Если у вас больше одного ребёнка — эта тема почти всегда касается всей семьи.

Здравствуйте. Три сына, 15, 12 и 10 лет. Младшие мальчики всегда были дружны. Старший сын всегда держался обособленно,иногда обижал младших. Его всегда позиционировали, как старшего. С наступлением взросления двое старших как будто объединились против младшего сына, постоянно смеются над ним, обсуждают в обидном ключе. Младший плачет от обиды. Мы, родители, постоянно за него заступаемся, от этого растет обида у старших детей, что мы всё позволяем младшему и больше его любим, и соответственно больше обижают младшего брата. Как разорвать этот круг?

47 минут...

https://propubertat.ru/proSiB?utm_source=tg4 Тем временем... создать заказ надо.. оплатить можно еще пару дней. Но если заказ не создан - цена возрастет... (Напоминаю, что никаких переводов - только официальные платежи на моем сайте)

А давайте развлечемся? Небольшой опрос: Фильм: «Морозко» Герои: Настенька и Марфушенька Сюжет: Мачеха системно предпочитает родную дочь и обесценивает падчерицу. Неравенство становится нормой и постепенно формирует две жёсткие роли между сёстрами. Смотрели фильм? И далее вопрос:

Да, очень хочу в этом курсе найти ответ на вопрос, что ни так сделали мы родители, что два наших взрослых сына 43 и 39 , которые дружили,общались, взаимопомогали друг другу, имели кучу общих интересов, получили одинаковое образование, но вот теперь два года не общаются, и один и второй высказывают мне друг на друга обиды. Очень хочу, чтобы они услышали друг друга, поняли друг друга.

Отвечу текстом Здесь подмена понятий Старший идёт как третий взрослый, а не как второй ребенок. И кажется, что так верно, но нет...

А какие должны быть отношения между братьями, когда разница между ними в 15 лет? В основном они не общаются, младший ревнует к старшему. Старший часто делает замечания младшему, младший обижается, начинает спорить, грубить, приходится вмешиваться и делать замечания обоим. Младшему 11, старшему 26.

Дааа.... Кто же это сказал Ольге, что младшим старшие безразличны... Да так безапелляционно ещё.... Разные ситуации между старшими/младшими я в своей жизни видела, и немало таких, где - да, тянутся. Сами. Искренне и сильно. Самая близкая мне история - моя мама и её старшие братья.