❝ مـجـرد فـضـفـضـة 𝟏𝟖 ❞

ليس لأن الطريق طويل، بل لأنني لم أعد أملك الطاقة التي كنت أمشي بها. أستيقظ كل يوم وكأنني أبدأ معركة جديدة، أرتّب وجهي قبل أن أرتّب أفكاري، وأرتدي هدوئي أمام الجميع، ثم أمضي وكأن شيئًا لا يحدث. لم يعد التعب في جسدي فقط، هناك تعبٌ أعمق، يسكن في مكان لا تصل إليه الراحة. تعبٌ يجعل أبسط الأشياء ثقيلة، والكلام متعبًا، والشرح مستحيلًا، حتى الأشياء التي كنت أنتظرها بشغف… صرت أستقبلها ببرود. أحيانًا أجلس وحدي طويلًا، لا أفكر في شيء محدد، فقط أنظر إلى الفراغ وكأنني أنتظر منه إجابة. أسأل نفسي: متى أصبح كل شيء هكذا؟ متى تحولت الأيام من شيء نعيشه… إلى شيء نحاول فقط أن نعبره؟ أفتقد نسخةً قديمة مني، نسخة كانت تفرح من أشياء صغيرة، تضحك دون أن تحسب للغد حسابًا، وتنام دون أن تحمل رأسها ألف سؤال. أما الآن، فحتى النوم لم يعد راحة، والصمت لم يعد هدوءًا، والابتعاد لم يعد حلًا. هناك أشياء كثيرة لم أقلها، وأشخاص كثيرون لم أخبرهم بما فعلته الأيام بي، ليس لأنني لا أريد الكلام، بل لأنني تعبت من محاولة شرح شيء لا يمكن للكلمات أن تحمله. أحيانًا أتمنى فقط أن يمرّ يوم واحد لا أضطر فيه إلى التظاهر بأنني بخير، يوم لا أسأل فيه نفسي كيف سأكمل، ولا أخاف فيه من الغد، ولا أشعر أنني أجرّ نفسي من ساعة إلى أخرى. ومع ذلك… ما زلت أمضي. لا لأنني قوي كما يظن البعض، ولا لأنني اعتدت الألم، بل لأنني ببساطة لم أجد مكانًا أضع فيه كل هذا الثقل. لذلك إن رأيتني هادئًا… لا تظن أنني بخير. وإن رأيتني أضحك… لا تظن أن شيئًا لم يتغير. فبعض الناس لا ينهارون أمام أحد، هم فقط يتعلمون كيف ينهارون بصمت… ثم يعودون في الصباح وكأن شيئًا لم يكن