Жены, матери ВС СВО🇷🇺

Выходные, как хочу? Сегодня день молодёжи, но важнее сам выходной. Я решила провести его на сборе 🍓🍓🍓, конечно же для себя. Едешь с хозяином на поле, собираешь сколько хочешь и какую хочешь, по цене 200р/кг. Ещё и ешь сколько хочешь, а это уже бонус))) Думаю, килограмм 10 хватит и наесться и поблендерить с жимолостью.  А потом по городу прогуляемся, погодка хорошая. И не жарко и не холодно. Взяла с собой свекровь, маму, дочу - вместе веселее. Справились за 1,5 часа. Довольные. А когда поставили на весы оказалось 29 кг😳😳😳 Сидим перерабатываем😂 Ожидание - реальность рулит везде в нашей жизни) Ирония в том, что я сама создала и свои ожидания и свою реальность😄 А у вас, этот день по плану проходит? Или вы сегодня импровизируете? Делитесь в нашем чате или пишите в сообщения каналу👇

Чем надежда отличается от иллюзии? Вчера в личку преилетело:

Ирина, я запуталась. Чем иллюзия отличается от правды? Если я живу с надеждой на лучшее - это уже иллюзия?

Вижу, что есть непонимание на стыке вера-иллюзия. Кроме того 8 из 10 моих клиенток не различают эту грань. Да я и сама, долго не могла ответить на этот вопрос: где эта грань веры и пустых ожиданий. Пока не провалилась в собственное отрицание, а потом и на дно этих ожиданий. Самое ужасное, что вместо того, чтобы искать из этого выход, я просто месяцами в бешенстве обвиняла всех и вовсём. Мне было не понятно, почему я на дне, а они все ходят счастливые. Плакала, страдала. И этот негатив просто за считаные месяцы сожрал меня изнутри. У меня болело всё, даже волосы. Я не могла даже слегка дотронуться до кожи лица, потому что любое прикосновение было как по нерву. Всё болело без видимых на это причин.... (остановлюсь на этом, а то сейчас как разойдусь...а оно вам окажется не надо) В общем, если тема вам интересна и вы хотите узнать эту грань, где начинаются иллюззии, дайте знать👇 Как только тема наберёт больше 100❤, сразу разберу эту тему, чтобы у вас появился чёткий критерий этой грани между верой и пустотой. Так же поделюсь, как развивалась моя история с иллюзиями и как я из нее выкорабкалась. Жду от вас ❤

Здесь я могу ответить лишь словами Виктора Франкла. Опыт которого помог многим: «Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться». Виктор Франкл, австрийский психотерапевт, выживший в нацистском лагере.

Я знаю: самое страшное не сама правда, а момент, когда ты остаёшься с ней один на один и не знаешь, что делать с этим пожаром внутри. Я много раз видела, как женщины замирают на пороге реальности. Стоят, прижимают к груди иллюзию, боятся пошевелиться. Им кажется: если я сейчас признаю правду я упаду и не встану. Но правда не убивает. Убивает отсутствие инструмента, как с ней быть. ✅ Поэтому вот техника, которая реально работает за 5–7 минут. Она не заставит тебя сразу принимать решения. Она просто поможет выдержать встречу с реальностью, без паники, без оцепенения, без желания спрятаться обратно. ✏️ Тебе понадобятся: таймер на телефоне, ручка и листок (можно заметки в телефоне). Шаг 1. Найди место, где тебя никто не тронет 7 минут. Сядь удобно, поставь таймер на 5–7 минут. Скажи себе вслух: Следующие 7 минут я в безопасности. Я буду только признавать. Мне не нужно ничего решать. Это даёт мозгу сигнал: Опасности нет, можно смотреть. Шаг 2. Напиши одну самую страшную правду. Одну фразу. Самую избегаемую. Самую горькую. Без оправданий, без "но", без объяснений. Примеры:

Он меня больше не любит Он выбрал другую Я одна в этих отношениях Мне придётся уйти Я боялась признать, что доверия нет уже давно

 Пиши как есть. Не пытайся смягчить. Это будет твоя капсула правды. Шаг 3. Прочитай эту фразу вслух. Громко. А потом обрати внимание на ощущения в теле: Где сжалось? В груди, в горле, в животе? Какое это напряжение? Холод, жар, дрожь, тяжесть? Не пытайся это изменить. Просто сдайся этому без сопротивления. Потому что твои чувства для тебя полностью безопасны. Они тебя не убьют. Всё что им нужно - это чтобы их признали и пропустили через себя. Твоя цель просто их наблюдать. Если в какой-то момент чувство усилится - это нормально, значит оно достигло своего пика - это всего на несколько секунд. Ты удивишься, но через 20–30 секунд напряжение начнёт спадать. Потому что тело перестаёт бороться с чувством. Шаг 4. Произнеси вслух (или про себя) слова: Я выбираю знать. Даже если это больно, я выбираю правду, а не выдумку. Это не решение что-то делать. Это решение не обманывать себя дальше. Шаг 5. Таймер ещё идёт. Сделай три глубоких вдоха и выдоха. Пошевели пальцами ног, потянись. Скажи: Сейчас я безопасно вернулась в реальность. Я могу жить с учётом этой информации. Важно: После этой техники не принимай серьёзных решений 24 часа. Просто дай правде улечься. Ты уже сделала главное: перестала прятаться. Если в процессе станет слишком страшно или захочется убежать, не убегай. Остановись, поставь руку на сердце и дыши. Или выйди из техники, выпей воды, вернись к ней позже. Это нормально. 👉 Ты сможешь. Правда, это не конец. Это начало настоящей жизни.

Лучше сладкая ложь, чем горькая правда - это самый дорогой самообман, какой только можно придумать. Слышала фразу "не буди лихо, пока оно тихо"? Вот это она и есть. Мы так боимся узнать правду, что предпочитаем жить в красивой картинке. Дорисовываем. Додумываем. Надеваем розовые очки и убеждаем себя, что всё нормально.

Он специально меня отталкивает, он устал, у него такой характер, он просто ранен и не хочет меня обременять....это временные трудности, мы справимся, всё хорошо, пройдёт время и он признается и вернётся

  Знакомо? И вот ты сидишь в этих иллюзиях, как в тёплой ванне. Вроде комфортно. Вроде безопасно. Не надо ничего менять, не надо принимать решения, не надо сталкиваться с болью. Но ванна остывает. И какая-то часть тебя это понимает и чувствует обиду, злость, абсолютное непонимание и обескураженность. Потому что иллюзия - это не укрытие. Это болото. Чем дольше ты в нём, тем глубже засасывает. Ты тратишь месяцы, годы, нервы, здоровье на то, чего сегодня нет. Нет отношений, а ты убеждаешь себя, что есть. Ты ждёшь, что картинка оживёт. Что он одумается и станет прежним. Что это просто сон, он не может так поступить, он не такой... А правда? Она стучится. Сначала тихо. Потом громче. Потом, кулаками. И самый страшный момент, когда  иллюзия разбивается неожидано. Потому что она разбивается всегда. Не разбивается только правда. Когда я впервые решила признать правду в своих отношениях мне казалось, что мир рухнет. Что я не выдержу. Что лучше не знать, не видеть, не слышать. Что проще делать вид. Знаете, что случилось на самом деле? Мир не рухнул. Он просто стал другим. Какое-то время неудобным, больным. Но реальным. И в этом реальном мире вдруг оказалось можно дышать. Можно опираться на факты. Можно принимать решения, которые работают. Можно, наконец, перестать тратить силы на удержание того, чего никогда и не было. Опасность иллюзий не в том, что они сладкие. Опасность в том, что они воруют у тебя настоящую жизнь. Ты можешь прожить десять лет в вымышленном мире, а потом проснуться и обнаружить, что настоящей жизни у тебя не было. Что ты отдала её призраку. Да, уход от реальности может временно защищать психику от тревоги, но в долгосрочной перспективе мешает адаптации, формирует ложные ожидания и приводит к серьёзным проблемам, как с собой и людьми. Это прямая дорога в одиночество и депрессию. А признать правду - это не проигрыш.  Это  первый шаг к свободе. Не к свободе от мужа и семьи, с этим можно жить по факту. А к свободе внутренней. Когда ты опираешься на правду можно оттолкнуться вынырнуть из болота и начать дышать полной грудью. Поэтому выбирай правду. Сколько бы она ни стоила. Потому что цена иллюзии - вся твоя жизнь. Не бойся боли разочарования: в нем, в себе, в жизни. Завтра расскажу, как безопасно её прожить всего за 5-7 минут. И теперь мне нужна ваша помощь, помощь аудитории 👇 Поделитесь в сообщения каналу, какую правду вы долго не хотели замечать и как вы пережили момент, когда столкнулись с реальностью? Долго ли потом приходили в себя? Я анонимно поделюсь вашими историями на канале. Ваш опыт будет очень ценен тем, кто сейчас избегает реальность.

Он отталкивает потому что любит - эта мысль согревает. Она позволяет вам не чувствовать себя брошенной, ненужной, отвергнутой. А так же помогает не думать о том, всё было зря, когда вы ждали, переживали, отказались от себя и своей жизни. Вместо боли приходит: Бедный, он просто не может иначе. 👍 Просто проверьте себя. Прямо сейчас 👇 Задайте себе несколько вопросов: → Чувствую ли я пустоту, не смотря на то, что я думаю, что он поступил со мной так из любви ко мне? → Есть ли у меня подтверждения, что он ранен или сломлен? → Он действительно не выходит на связь вообще? Или, имея связь, он игнорирует именно меня? → Могу ли я прямо сейчас начать звонить на горячую линию, чтобы узнать его статус? Действительно ли он в статусе "ранен"? Или всё таки он "выполняет задачи" и вы знаете, что с ним всё в порядке? → Сколько времени прошло с тех пор, как он вас оттолкнул или даже потребовал развод? Неделя? Месяц? Три? Он всё ещё игнорирует, но при этом на связи с другими? 👍Если вы не готовы проверять и отвечать самой себе, хотя бы на один из этих вопросов, или чувствуете сопротивление (раздражение), когда читаете эти вопросы, вам стоит задуматься о том, что люди не хотят знать правду, когда боятся, что их иллюзии могут быть разрушены. Боятся, потому что за разрушением иллюзий реальная боль...и в душе и в груди... Я это знаю не понаслышке... Но жить в иллюзиях ещё более опасней💯. Почему? Расскажу в следующем посте. Кликните любую реакцию, чтобы я понимала ваш интерес.

Отталкивает, потому что ранен? Правда или ложь? Оттолкнул без объяснения причин🤔 Значит что-то недоговаривает. Наверное, он ранен. Иначе зачем? Он же любил меня. Мы же столько лет вместе. Всё вместе. Он просто не хочет, чтобы я видела его таким. Слабым. Сломанным. Не хочет быть для меня обузой. Поэтому отталкивает. Поэтому не хочет общаться и просит развод. Он освобождает меня. Жертвует собой. Благородно так... И знаете, это может оказаться правдой💯. Он действительно ранен. Ему действительно стыдно. Он действительно не хочет быть обузой. Такое бывает. Я знаю подобную историю, когда мужчина не захотел, чтобы его видели с ампутацией руки. Побоялся, что жена бросит его, и решил уйти первым, чтобы не быть брошенным. Хорошо, что это ложное благородство хорошо закончилось.... Но что, если ваша история не об этом? Что, если это просто красивая сказка, которую вы придумали, как спасение, чтобы не видеть правды? Что, если он просто ушёл? Без благородства. Без жертвы. Просто оттолкнул, потому что не хочет быть с вами, но не может сказать об этом прямо? Как понять? Как проверить? Как не не запутаться? И что делать с болью, если вдруг его "ранение" окажется вами надуманным? На этой неделе поговорим. Честно и откровенно. Готовы? Тогда ставьте ❤ Особенно, если это про вас или про кого-то из близких.

Привезла вам с форума необыкновенно трогательную песню "Так будь вовек благословенна мама" Тем более, что 10 мая прошёл международный день матерей. А вы у меня здесь 98% мамочки. Так будьте же вовек благословенны мамы

Без комментариев 😢

Давайте будем честны. И я, и вы знаем, что есть те, которые с мужчиной, только ради денег. И таких не мало, в том числе и на стороне противника. Не будем уходить в обвинения, это их ответственность. Но, вас это тоже касается. Из-за таких женщин, клеймо "из-за денег" падает и на вас. Особенно, если вы с маленькими детьми, не можете временно работать, а элементарные потребности нужно закрывать, и вам приходится просить денег у супруга. И, вот это чувство унижения, не покидает. Как буд-то дети были рождены без его участия. И что ещё хуже, мужчины начинают манипулировать этой идеей "из-за денег" То ли, боятся принять и свою ответственность, за то, что происходит. То ли, им это стало очень выгодно - обвинять женщину в корысти, чтобы не чувствовать вины за собой. Ведь, кроме страха ответственности, не для кого не секрет, что очень много проигрывается денег в интернете, играя в покер и т.д. И это их право проиграть, деньги ради которых рисковали жизнью. Но, зачем вешать вину на женщину, что она корыстная, когда сам обесценил свою жизнь до того уровня, чтобы эту жизнь просто проигрывать. На эти темы можно много писать. Так же, как и рассуждать на тему, что вы попали в эту ситуацию не просто так и у этого тоже есть причинно-следственная связь. Для собственных выводов это на пользу. Но как с этим всем быть?Послушайте себя. Если в этой ситуации вы готовы ждать, или у вас просто нет пока другого выхода , то важно позаботиться о том, чтобы это было НЕ в ущерб вашему психическому и физическому здоровью. Получатся ли из этого, в дальнейшем, какие-то тёплые отношения никто не знает, но вы имеете право попробовать. При этом вы хотя бы не будете травмированы этой ситуацией, если во время ожидания будете спокойны, свободны от вины и самообвинения. Будете знать, что вы сделали всё, что могли и у вас на это были свои причины. Если вы понимаете, что хотели бы закрыть эту историю своей жизни, но не можете этого сделать, значит либо вы надеетесь, что за вас это сделает кто-то другой, но только не вы. Либо вы зависите эмоционально от него или этой ситуации. Т.е. страшно: ошибиться, потерять статус жены, ощутить себя отделённой, остаться одной, не справиться с чувствами или трудностями т.д. Или просто не можете определиться. Всё это решаемо. Но вы должны понимать, что в первую очередь именно вы участник в своей жизни, а не он. И именно от вас и ваших решений/действий начинаются перемены. И может быть я сейчас открою для кого-то секрет: У бездействия тоже есть последствия.

Ты со мной из-за денег Что, б..ть😳?   Вы открываете телефон. Нет десятка сообщений. Нет скандала. Нет попытки что-то выяснить.   Одна ледяная тишина или просто: Давай разойдёмся   Всё.   Вы перечитываете её сто раз. Может, показалось? Может, он потом объяснит?   Нет. Тишина. Он даже не пишет: Я знаю, зачем ты меня ждала. Не обвиняет в деньгах напрямую. Но вы-то чувствуете… Догадываетесь. Не зря же он задавал те вопросы на тему денег. А возможно, даже не раз уже оправдывались по этому поводу.   Но, вы же столько лет были родными. Делили последнее. Были рядом в любом его финансовом статусе, показывая что вы рядом не смотря не на что. А теперь он молча поставил на вас алчное клеймо «из-за денег». И даже не дал шанса сказать: Ты что, с ума сошёл? Мне деньги твои не нужны, мне ты нужен! Хотя я не исключаю что у вас и это было.   Но сейчас он просто исчез из вашей жизни. Оставил вас одну с этим непониманием, которое просто разрывает изнутри. И никакой конкретики. Голова как котелок уже от этой неопределённости. Как буд-то жизнь над вами издевается и не понятно чего хочет. В голове одни вопросы и ни единого ответа. Сплошные предположения, чтобы хоть как-то оправдать внутри себя эту ситуацию и немного успокоиться...   Особенно тяжело становится по ночам. Вы лежите и прокручиваете: «Что у него в голове? Почему это со мной? Что я сделада не так?»   И внутри дикая смесь из обиды, страха и полной беспомощности и непонимания.   Если вы узнали себя, поставьте ❤️. Мне важно, чтобы вы знали: вы не одна с этим.

До развода не дошло, но чувство, что шепчут за спиной 😯, не покидает. Действуйте на опережение. 👍  И снова пишу этот пункт: Перестаньте оправдываться и доказывать, что вы не верблюд - это работает против вас. Вместо этого ответьте коротко и без эмоций: «Я слышу, что ты переживаешь. Я ничего плохого не делаю, а веришь ты мне или нет - это твой выбор. И замолчите. Не пишите больше ничего в этот день. Чем спокойнее вы , тем быстрее спадет накал между вами.   👍 Вы уже знаете, кто именно ему пишет или говорит гадости про вас. Не нападайте на мужа за его окружение. Иначе он защитит их, а не вас, это будет равносильно отвержению вас. Ваша  здоровая позиция:  перейти в состояние внутренней невиновности и сохранить свои нервы. Потому что истерики делают вас жалкой - это слабая позиция, а вам нужна сильная. А сила в спокойствии и расчетливом терпении. 👍 Если он молчит показывая вам этим свое недовольство, продолжайте отслеживать его статус, чтобы не тревожиться лишний раз от его молчания, и пишите  реже, но не пропадайте. Многие женщины в страхе начинают долбить сообщениями: «Ты почему молчишь? Тебе что, все равно?», «Прости, если что не так», «Ответь, пожалуйста». Все это отталкивает его ещё больше. Вами можно манипулировать молчанием, потому что вы предсказуемы и на панике. Вместо 5 сообщений в день пишите 1 короткое в 2-3 дня. Без вопросов. Без «люблю» и «скучаю». Например: «Всё нормально. Береги себя». Или: «У нас всё хорошо. Не отвлекаю» Он перестаёт чувствовать давление  и подозрения утихают сами, без ваших доказательств. 👍 Кидайте по одной «крошке» в сообщениях, но не как отчёт. Просто в обычное сообщение (которое вы и так пишете раз в 2-3 дня) добавьте одну маленькую фразу про то, что вы сделали. Мимоходом, как будто между делом. Пример «Кстати, отправила тебе … по почте. Дети опаздывают, отключаюсь». Или: «Зубы детям полечили, представляешь? Никто не плакал. Ладно, молчу» Это не отчёт. Это ненавязчивый кусочек вашей жизни. Он не успевает обидеться, но вы уже в его мыслях не как жертва, а как личность. 👍Раз в 5-7 дней - лёгкий якорь в прошлое. Забудьте про диваны, ремонт и коммуналку. Ему сейчас не до этого. Отправьте одну короткую фразу, которая напоминает о чём-то тёплом из прошлого. Общая шутка, забавный случай, песня, фильм, место вашей встречи. Например: «Сегодня вспомнила, как ты меняг рассмешил тогда. Улыбнулась» Или «Сегодня гуляю на нашем месте и вспоминаю, как ты меня рассмешил тогда. Думаю о тебе» и прикрепите фото/видео этого места. Без ожидания ответа. Просто бросьте якорь и замолчите. Это работает глубже, чем сто навязчивых сообщений «ответь мне, я скучаю». 🀄️ Если, все вышеперечисленные шаги не работают и вы чувствуете, что он уже на грани развода, а вас разрывает злость и недоумение, вы устали молчать и хотите высказаться. Тогда не ждите удара. Напишите (скажите) один раз и больше к этой теме не возвращайтесь. ‼️ Но сделайте это не оскорбляя, оставаясь той женщиной которая достойна уважения в его глазах, а не призрения. Ведь все еще может наладиться. Не рубите с плеча. У меня для вас два варианта  скрипта такого сообщения/разговора. Мягкий и жёсткий. Всех секретов тут раскрывать не будем. Если хотите получить оба скрипта 👉 пишите в личку  СКРИПТ. Сможете просто скопировать и отправить

Не хотите развода, когда кто-то его накрутил? Поменяйте стратегию. Итак, вы подтвердили свои опасения, что на вас наговорили. И поняли почему он этому поверил. Что дальше? Шаг 1. Перестаньте доказывать и оправдываться в пустоту, когда вас игнорируют. Ваши попытки доказать, что вы не виноваты, не тратили денег, не гуляли, только убеждают его в обратном и ещё больше отворачивают от вас: Так активно защищается, значит, есть что скрывать. 👉 Что делать: Остановитесь. Не пишите ему  «поверь, я тебя люблю», не кидайте скриншоты и чеки. Не звоните 10 раз подряд. ВАША НОВАЯ СТРАТЕГИЯ: СПОКОЙСТВИЕ И МИНИМАЛИЗМ Шаг 2. Напишите один короткий ответ и замолчите: 👉 Шаблон, который работает: «Хорошо. Если ты принял решение, я его уважаю. Мы разберёмся не сейчас, а когда вернёшься. Сейчас не время решать такие вещи на расстоянии. Я здесь, я жду. Пока не пишу, чтобы не давить. Но дверь для тебя открыта». Почему это работает:     - вы не унижаетесь, не умоляете.     - показываете уважение к его решению (это снижает его защитную реакцию).     - переносите разговор в будущее, когда он вернётся. Это даёт вам время.     - вы не отрезаете связь, но оставляете ему пространство. После этого ответа: тишина. Не пишите больше ничего. Дайте ему время. Он может не ответить неделю, две, месяц. Ваша задача выдержать паузу. Почему? От того что вы будете ему назойливо строчить: во первых ничего не изменит, во вторых вы не вызовите у него ничего, кроме раздражения. А оно будет работать против вас. Шаг 3. Переключитесь с него на себя. Вы будете сходить с ума, если всё ваше внимание будет направлено на телефон. 👉 Что сделать прямо сегодня: Найдите одно дело, которое вас отвлекает и увлекает. Запретите себе проверять телефон каждые 5 минут. Поставьте таймер: Не смотрю 2 часа. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «а что он думает? а почему молчит?», говорите вслух: Стоп. Сейчас я ничего не могу изменить, реальность такова, что додумывать и оправдывать смысла нет.  Самое лучшее, что я могу для себя сделать: позаботиться о себе. Это не эгоизм. Это выживание. Если вы развалитесь, ни семью, ни себя не спасёте. Шаг 4. Не принимайте решений в ближайшее время. Ваш мозг сейчас в состоянии шока. Любое решение, принятое в этой яме будет ошибочным. Не бегите к юристу, не подавайте на развод в ответ, не пишите ему «давай, я согласна», чтобы сделать ему больно - он воспримет это как ваше бегство от "правды", и это ухудшит ваше положение. 👉 Правило: никаких важных решений. Только пауза. Только наблюдение. Только забота о себе. За это время: Вы успокоитесь (немного, но всё же). Вы сможете увидеть ситуацию не из паники, а из остатков разума. Возможно, он сам выйдет на связь (бывает, что «давай развод» это вспышка, а не решение). Шаг 5. После продолжительной паузы, когда эмоции стихли,  сделайте то, что не давит на него, но напоминает о вас. 👉 Примеры: Отправляйте ему короткое сообщение раз в 5-7 дней без требований: «Думаю о тебе. Держись там». Никаких «ответь», «люблю», «давай поговорим». Передайте посылку через сослуживцев (если есть такая возможность), но без записок с упрёками. Напишите тем с кем он общается (без объяснений зачем и почему), но не для жалоб, а просто: «Как он там? Передайте, что я рядом». 📌 Ваша задача: не исчезнуть полностью, но и не душить. Дайте время ему и себе.

3 СЕКРЕТА: Почему он поверил наговорам, даже если вы годами были не разлей вода. Почему не перезвонил, не спросил, а сразу принял решение о разводе?   ➡️ СЕКРЕТ №1. Он не может проверить, и поэтому верит. Представьте: Вы на войне. Связь рваная. До нормального разговора - недели. В голове взрывы, смерть, недосып. И тут кто-то (мама, "друг", сослуживец) пишет или говорит: А твоя жена там гуляет / деньги тратит / тебя не ждёт и т.п. У него нет возможности сесть в машину, приехать, увидеть своими глазами. А страх потерять вас огромный. И уставший мозг цепляется за первое же объяснение: А вдруг правда?. Он выбирает поверить, потому что так меньше болит. Это не логика. Это защита его психики. Если он поверит, что вы плохая, ему будет легче вас бросить, чем если он решит, что вы хорошая, и просто продолжит сходить с ума от ревности на расстоянии, от обиды и несправедливости, потому что чужие наговоры, в любом случае, осядут в его голове и создадут все эти сувства    ➡️СЕКРЕТ №2. Чужие истории работают как заразная болезнь. Вы видите, в различных чатах комментарии женщин: "А мы и до СВО жили плохо", "А его сослуживец развёлся, и муж начал себя странно вести". Это работает даже сильнее, чем прямой наговор. Почему? Потому что эффект толпы. Если вокруг Андрюха разводится, Петровича бросили, Серёга уже ищет другую, то он начинает примерять на себя: А вдруг и у меня так? И он не говорит вам: Слушай, тут у нас в подразделении такое дело... Он молчит, переваривает внутри. А внутри зреет червь: Она меня не ждёт, все бабы такие, лучше уйти самому. Он не сравнивает вас с идеалом. Он сравнивает вас с худшими историями, которые слышит каждый день в окопе. И вы, конечно, проигрываете этим историям, потому что там уже придумана драма, а здесь тишина и редкие "привет, как ты"?    ➡️СЕКРЕТ №3. Ваши попытки оправдаться только ухудшают ситуацию. Это самое важное, поймите прямо сейчас: Когда он вам пишет с подозрением: Ты деньги тратишь? А где ты была вчера? А почему посылку не отправила? - ваша первая реакция: оправдываться, доказывать, показывать чеки, скриншоты, вызывать жалость, слёзы. С его точки зрения, это выглядит так: Она так активно защищается, значит, есть что скрывать. Да, это глупо. Да, это несправедливо. Но психика в стрессе работает именно так. Подозрение + ваша бурная защита = для него доказательство вашей вины. Чем больше вы доказываете, тем сильнее он укрепляется в мысли, что ему правильно наговорили. Это замкнутый круг. В итоге он поверил потому что: ✔️не может проверить. ✔️заразился чужими историями сослуживцев. ✔️ваши оправдания только убедили его в вашей "вине". Это не потому, что вы плохая жена. Это потому, что стресс + расстояние + страх = идеальная почва для любых наговоров и собственных страхов. Завтра расскажу что с этим всем делать. А сейчас, сохраните этот пост, чтобы ещё раз перечитать и освободиться от вины в происходящем.

⚡️7 признаков, что на вас наговорили и он поверил Мы с вами разбираем по очереди каждую причину, почему муж с СВО мог написать «давай разведёмся» без объяснений. Сегодня третья причина из списка. Спасибо что откликаетесь и в комментариях и в личку, и даете возможность понять, что нужно вам в первую очередь. Итак, вы уже получили это сообщение. Теперь мучаетесь: откуда? почему? кто? Вот вам 7 признаков наговоров, которые могли стать причиной развода с его стороны.   ❗️ Он вдруг начал с подозрением спрашивать про ваши расходы, хотя раньше не лез в финансы. «Купила новые сапоги? А на что? А почему так дорого?»   ❗️ Он вспоминал старые конфликты с его мамой или с кем-то из окружения, будто они случились вчера. «Мама же говорила, ты меня не уважаешь. Видно, она была права». Или «А помнишь, как ты тогда…». И т.п. То есть тащил прошлое в настоящее.   ❗️ Он упрекал вас в том, чего вы не делали. «Ты мне ни разу посылку не собрала», а вы собирали и не раз. «Ты даже не спрашиваешь, как я», а вы писали каждый день. Он как будто жил в параллельной реальности.   ❗️ Он перестал верить вашим словам. Вы объясняли, показывали скриншоты, чеки, фото. Он кивал, но вы чувствовали – не верит. Или говорил: «Ну конечно, ты всегда найдёшь оправдания».   ❗️ Он начал сравнивать вас с другими жёнами. «А вот у Васи жена…», «А Серёге его женщина перевела деньги…», «У Петровича хотя бы спрашивают…». Раньше такого не было, а тут, как прорвало.   ❗️ Вы слышали странные вопросы от его родственников или знакомых (которые с ним на связи). «А правда, что ты…», «Мне тут сослуживец мужа сказал…». Кто-то как будто проверял информацию, которую уже запустил в ход.   ❗️ За пару недель до сообщения он стал холодным и подозрительным без объяснений. На ваше «что случилось?» – молчал или срывался. Вы чувствовали стену, но не знали, откуда она взялась. А теперь, задним числом, понимаете: ему кто-то что-то влил в уши. Что с этим делать? Пока ничего. Не бросайтесь доказывать, не пишите ему «кто тебе наговорил?», не ищите виноватых среди родни. Просто честно скажите себе: Сколько из этих семи пунктов вы узнаёте прямо сейчас, оглядываясь назад? Если три и больше, наговоры (или чужие личные истории) с большой вероятностью сработали. Вы не сходите с ума. Проблема была не в вас. А теперь, что дальше? Я вижу, что среди вас есть две группы.       Первая группа - те, кто уже получил это ледяное «давай развод». Сообщение пришло, муж молчит или отвечает односложно. Вам нужен план, как себя вести прямо сейчас, чтобы не разрушить себя и, возможно, не потерять семью окончательно.       Вторая группа - те, кто пока не получил такого сообщения, но узнаёт эти 7 признаков. Вы видите, что он отдаляется, становится подозрительным, слушает кого-то или накручивает себя. И вы хотите предотвратить развод, не допустить, чтобы он написал это сообщение. В ближайших трех постах я дам отдельные алгоритмы для каждой из вас. Я расскажу: ⏺почему мужчины на расстоянии так легко верят наговорам и чужим историям ⏺кто чаще всего этим занимается (спойлер: не всегда враги) ⏺почему ваши попытки оправдаться и доказать только всё портят А потом дам два полезных поста подряд: Для тех, кто сообщение уже получил. Как себя вести, чтобы не сломаться, есть ли шанс всё исправить и с чего начать, если он молчит. Для тех, кто хочет предотвратить. Как нейтрализовать наговоры сейчас, как разговаривать с мужем, чтобы он не поверил «доброжелателям», и как защитить себя от чужих историй. Отреагируйте: ⚡️если вы уже получили сообщение о разводе 🙈 если пока не получили, но боитесь и хотите предотвратить Так я пойму, с какой группы начинать полезный пост.

Поздравляю всех с великой победой. Это наша победа!🇷🇺 Не над народом, а над злом, которое хитро притаилось после нашей победы и притворилось добродетелем, а потом исподтишка проникало в головы разных народов. И мы не исключение. Да, многим пришлось переосмыслить сам факт СВО, что по другому нельзя. И сейчас уже все карты раскрыты. Все маски маски сняты! Ребята наши продолжают это великое дело. Гордость переполняет, за то, что каждый день вы, рискуя своими жизнями, не даете этой дьявольской силе поселиться на пмж в наших домах. Спасибо героям нескольких поколений! За то, что вы сохраняете возможность жить, ходить в кино с детьми, растить их в мире и радоваться голубому небу. Да, бывает,что оно сейчас не всегда мирное. Но я знаю, что вы делаете всё возможное, чтобы оно оставалось голубым. Низкий вам всем поклон. А так же поклон родителям и жёнам героев. Вы так же достойны внимания и уважения.

"Нам надо развестись"  написал муж находясь на СВО, без объяснения причин😭 Вот что может стоять за решением развестись: ⚡ У него появилась другая. Это то, о чём вы можете подумать в первую очередь. Да, больно об этом писать, но я не буду врать, такие причины не редкость. Но давайте не будем зацикливаться на этом, ведь могут быть и другие причины. ⚡ Он психологически отключился и отстранился, чтобы не ранить себя. Он не разлюбил. Он просто временно перестал чувствовать. Это тоже очень частая история у обоих супругов. ⚡ Ему кто-то наговорил про вас. Свекровь, сослуживец, "доброжелатель" и т.д. Он не может проверить поэтому верит. И решает развестись первым, чтобы не быть обманутым. ⚡ Он засомневался и начал думать, что вы ждёте его только ради денег. Это может случиться даже послушав истории других сослуживцев. И повлиять ещё больше, когда кто-то настраивает его против вас. И вот он, уже надломленный, начинает смотреть на вас как на корыстную. Даже если вы годами были не разлей вода. ⚡ Его тяжело ранило. Он не хочет, чтобы вы его таким видели. Боится, что вы его бросите, когда увидите. Ему стыдно. И он решает уйти первым и таким образом освободить вас. Это ложное благородство, но для него оно настоящее. Что я предлагаю: Тема огромная. Каждая из этих пяти причин - это отдельный мир боли и отдельный алгоритм действий. Поэтому я не буду сейчас обобщать все  эти случаи. Я разберу каждую причину, коротко и по делу. Если вы хоть на секунду узнали себя в одном из этих пунктов – поставьте 🙏 под этим постом. И напишите в сообщения каналу - одну цифру, как вы объясняете себе подобное решение: 🥱 он просто замкнулся и отключился 😁 подозреваю другую женщину 😊кто-то наговаривает на меня 😊обвиняет в деньгах 😒 ранен, скрывает 👍 пока не знаю, но чувствую что-то не так Так я пойму с чего начать. Если есть ещё версии причин, делитесь в сообщениях каналу, тоже разберём.

Если не согласны с заключением ВВК Вы вправе: - обратиться в вышестоящую ВВК; - пройти независимую экспертизу; - подать иск в суд. На время обжалования заключение ВВК остаётся действующим. 🔣 Важно: Независимую экспертизу примут только в том случае, если у мед учреждения есть лицензия на проведение именно ВВК.  Только в этом случае она засчитается. Основные моменты которые вам необходимо знать: 🤍При несогласии с заключением военно-врачебной комиссии (ВЛК) гражданин имеет право такое заключение обжаловать в независимую военно-врачебную комиссию (пп 6-8 ст. 61 Федеральный закон от 21 ноября 2011 г. N 323-ФЗ "Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации", п.8 Постановление Правительства РФ от 4 июля 2013 г. N 565 «Об утверждении Положения о военно-врачебной экспертизе») 🤍Независимая экспертиза производится в медицинских организациях, имеющих лицензию на осуществление медицинской деятельности, предусматривающей в том числе выполнение услуг по военно-врачебной экспертизе и (или) врачебно-летной экспертизе. 🤍Независимая экспертиза производится за счет средств гражданина 🔣 Нюансы: 👍 Медицинское освидетельствование гражданина проводится очно. 👍 Заключение независимой экспертизы оформляется в 3 экземплярах по форме: Один экземпляр выдается гражданину. Второй экземпляр направляется в военно-врачебную  комиссию заключение которой обжалуется. Третий экземпляр остаётся в экспертном учреждении и хранится 70 лет. 👍 По результатам независимой военно-врачебной экспертизы, военно-врачебная комиссия (ВЛК) назначает проведение контрольного обследования и повторного освидетельствования если заключение независимой военно-врачебной экспертизы не совпадает по своим выводам с заключением военно-врачебной комиссии (врачебно-летной комиссии). (п. 101 ПП 565)