С четырьмя на каблуках

Домашка по окружающему миру за первый класс – каждый раз на разрыв аорты. Это какой-то педагогический терроризм! Но я же вроде бы взрослый человек – я справлюсь с окружающим миром за первый класс. Но тихонечко скачала ГДЗ. На всякий случай 😊 Итак, товарищи! Дано три картинки. Нарисована: пчела 🐝 курица 🐔 свинья 🐖 Надо продолжить ряд. И на выбор два животных: кролик 🐇 и собака 🐕 Я говорю Диме, что надо приклеивать кролика, потому что вроде это домашние животные, которых можно съесть. С другой стороны пчела… Но она дает мёд, курица мясо, свинья мясо, кролик мясо. Логично? – логично! На всякий случай подсматриваю в ГДЗ – собака! Какого хрена собака-то? Смотрю обложку – фамилии авторов вроде не корейские. Почему тогда собака?? ___ Шёл 43 день учебных будней. Держимся.

Сань’ОК неожиданно: – Не могу понять. Ты как-то изменилась. Помолодела что ли. Или посвежела. Не знаю. Может новый крем? Я, расплываясь в улыбочках: – Муш, я просто Бенжамин Баттон. Молодею с возрастом! – И я вот всё присматриваюсь – продолжает меня радовать Сань’Ок– ты стала на кого-то похожа. Какую-то знаменитость… – На Монику Беллуччи? Или Анжелину Джоли? ООО, знаю! Мне раньше часто говорили, что я похожа на Гвен Стефани! 🥰 – Не, не, что-то попроще… блин, как его там… ааа… на Бурунова!!! Вам тоже кажется, что Александер как-то слишком активно пытается не дожить до вечера?

Вот тот день-предсказание 👆

Писец – сказал отец и дети побросали ложки – примерно так мог бы отреагировать муж Сань’ОК на новость о прибавлении к семейству. Но Сань’ОК внимательно посмотрел на меня, вздохнул и процедил: – Я же тебе уже говорил, что ты беременна! Я: – Когда? Сань’ОК: – Да вот же! – и напомнил мне день, когда он сказал, что я похожа на кинозвезду – это вот в тот день я должна была догадаться! А надо признать, что муш всегда заранее предсказывает мою беременность, потому что по его словам «Я сразу как-то меняюсь внешне»… Это что получается, мне сообщили о беременности дважды: Иван-хулиган и Сань’ОК и я могла бы и не покупать сорок тестов??? Товарищи, что это делаеца, я вас спрашиваю!

Тест на беременность НННАДА?

Я девушка бывалая и точно знаю, что за тестами на беременность надо мчать не в аптеку, а в гипермаркет. Но когда в гипермаркете я увидела тесты на беременность за !тридцать девять! рублей, то тут даже я не выдержала внезапно свалившегося на меня счастья. И взяла сразу коробку на сорок штук. Ну комон, гайс! Тридцать девять рублей! Считай бесплатно! Ещё прихватила домой арбуз и полосатые семечки От Мартина. Дома я не стала ждать утра, очередного конца света и зомби апокалипсиса. С первого теста было всё понятно – никогда я ещё не приносила домой столько всего полосатого – арбуза, семечек и всю себя. Товарищи, а у меня к вам остался только один вопрос 😊

Утром я проснулась и почуяла, что впереди меня ждет ужасный успех. Мы снова всем миром пережили очередной конец света, уже восьмой на моей памяти. Да и мне уже совсем чуть-чуть осталось до пенсии, котов и икон – таков мой план на ближайшее будущее. День складывался удачно, хоть каждый член семьи пытался предотвратить это безобразие. Только лишь один замечательный рыжеголовый Иван-хулиган Сань’ОКович был необычайно для обычного дня нежен и добр. Он подошел ко мне, обнял за место, где у людей обычно располагается талия. Погладил живот и говорит прямо в пупок: – БЛатик, выходи! Пойдем со мной игЛать! Такого поворота событий не ожидал никто. Собака, спящая рядом на диване, проснулась и испуганно посмотрела на меня. Я испуганно посмотрела на собаку. Улыбаясь, я погладила свой живот: – Ванечка, запомни! Дама без пузика, как будка без тузика! Там нет никакого малыша! Это пельмешки! Рыжий хулиган посмотрел на меня хитро и убежал. А я потянулась за телефоном со спец календариком…

У меня есть подруга Юля – настоящий маньяк. Парфманьяк. Я её иногда прошу помочь подобрать для меня ароматы. В магазине она протягивает мне первый вариант: – Обрати внимание на этот аромат! Здесь нотки пачули, скандинавской розы, пыльноватый ирис, залитый кофе и гвоздиками, а так же тонкий шлейф струи бобра! Я: – Стой! Что? Она: – Да, да! Это дает необычайный нишевый шлейф! Я: – Струя бобра за тридцать пять тыщ? Мать, ты чо! Подруга-маньяк: – Ладно. Давай пойдем по классике! Вот французские Шанэли. Но правда там тоже есть струя. Но не бобра, а кошки. Для стойкости! Товарищи! Нам точно нужны настоящие французские парфюмы?

Всегда

Не было сил бежать. Не было сил дышать. Очки запотели и в них уже ничерта не видно. Я рухнула в мокрые кусты, свернулась калачиком, зажала уши. Очки запотели – ничерта не видно. Слышно только гул автоматной очереди и со всех углов доносящееся «Убит», «Вышел», «Ранен». Я лежала в кустах с полными трусами дождя, в руках зажимала автомат и рыдала, молясь: – Господи, когда этот ад закончится? За что мне это всё? Больше никакого страйкбола в жизни! Тут вдруг все затихло. Я собралась потихоньку вылезать из кустов, чтобы ползти жопой вперед в сторону костра и быстрее валить домой, хоть пешком, быстрее из этого ада. Тут неожиданно рядом со мной захрустели ветки. Кто-то крался совсем близко около моих кустов. Меня окутал такой дикий страх. Я зажмурила глаза, нажала на курок и выпустила автоматную очередь. Бедолага заорал: – Да убит я! Убит! Хватит! Прекрати! Но у меня пальцы закостенели от страха и я не могла разжать из рук автомат, пока не закончились в обойме все шарики. Когда мы ехали с Сань’ОК домой, то он с испугом в глазах, поинтересовался: – Я так понимаю, мы больше на страйкбол не поедем? Я: – Почему не поедем? Там все не так уж и страшно! Главное – авторская тактика.

… Я лежала в кустах с полными трусами дождя, в руках зажимала автомат и рыдала, молясь, чтобы поскорее это всё закончилось… Это сегодня я знаю, что такое страйкбол. А тогда, в тот злосчастный день, когда я верила в людей и мир во всем мире, я думала, что словом СТРАЙКБОЛ ничего плохого назвать не могут. Поэтому, когда Сань’ОК задорно предложил: – А поехали на страйкбол с моими друзьями? – я и подумать не могла, что это будет месть. Месть за все годы нашего брака, за четыре ипотеки и за тот случай, с якобы угнанной машиной. Ну, и ещё за несколько сотен других случаев. Я ехала на страйкбол и улыбалась, как с большой справкой наивный идиот. Я верила Сань’ОК, что это будет весело. Что это будет задорно. Было девятнадцать мужиков и я, наивный, хрупкий цветочек. Не буду расписывать абзац, длинной в депрессию, какие боль и страдания я испытала в тот день. Я лучше расскажу про главный, решающий раунд. Вечер. Девятнадцать мужиков, окрашенные в цвета радужного флага, стояли вокруг костра и вглядывались в темный лес . Тот, кто сейчас выйдет – этот человек считается победителем. Последний выживший. Рэмбо. Тот, кто завалил всех врагов. Тут кусты зашевелились и из них вышел стойкий, непобежденный солдат. Мужики вглядывались в лицо. Победитель снял защитные очки, шлем, балаклаву и девятнадцать человек разом охнули: – Катя? Кто-то свалился в обморок. Кажется, это был Сань’ОК. Мужики: – Как? Я: – Тактика, мальчики, чистая тактика. Часом ранее…

Ну что делать, Мальдивы, значит Мальдивы. Я звоню Сань’ОК: – Ты вечером едешь на Мальдивы пока у Вани ветрянка. Я уже собрала твои вещи в сумку. Три трусов, три носков, мои слёзы зависти и футболку. Я понимаю, что ты не хочешь… Сань’ОК: – Да я так счаст… Я: – И не отнекивайся. Мы тоже будем сильно скучать… Сань’ОК: – Да я с удово… Я: – Всё, не надо слов. Ты обязан ехать! Не отнекивайся! Сань’ОК: – Да я и не отнекив… Я: – Я сейчас отправлю твои вещи. Жди. Тут звонок в дверь. Приходит врач. Я, сокрушенно: – Ветрянка, доктор! Вот уже ползет по телу. Врач долго осматривает пациента. Крутит, вертит. Взял лупу. Вздыхает. Скорбно смотрит на Ивана. Снова вздыхает. Стало ясно – дело дрянь. Снимает очки. Убирает лупу. Поворачивается ко мне и скрипучим басом выдаёт торжественно: – Это комары. 🫠

Семья ценит меня не только, как мать, но и как народного целителя. Достаточно одного взгляда на болячку, чтобы я выписала эпикриз, план лечения, восстановления и воскрешения. Так мой зоркий глаз на минус семь упал на подозрительные прыщики, которые появились у мелкого рыжего хулигана Ивана на животе. Я себе этот момент зафиксировала. На утро прыщей стало больше. Они расползлись по рукам, груди и щечкам. Стало ясно – дело дрянь – ветрянка. У нас в семье переболели все дети и я. Все, кроме младшего. Ну и мужа Сань’ОК. Ветрянка для Сань’ОК совсем не ОК. Прививки он не делает, потому что в глубине души считает себя слоном. И если заболеет, то просто тихо покинет стадо и уйдет умирать в яму. Но только не в мою смену! Я поставила младшую детсадовскую группу Звери в боевую готовность, дескать «готовьтесь к карантину», вызвонила врача и била во все колокола с ором: Берегись, честной народ. Мы заразные! Надо было срочно изолировать Сань’ОК от семьи. Я позвонила своей девочке-турагенту: – Мать, надо срочно мужа сослать в командировку подальше от России и семьи с ветрянкой. Что есть из горящего с вылетом на сегодня за три копейки на одного человека? Подруга: – Ни слова больше! Сейчас посмотрим!… Так, Турция. Нуууу, дороговато. Египет. Нуууу, нет, совсем неинтересно. Да и на двоих стоит столько же, сколько на одного! Так. Во! Горит! Вылет вечером! Дешевле всего! Пять звёзд, завтраки, обеды, ужины, без алкоголя, без вечеринок, одни пенсионеры! Я радостно: – Подходит! А куда? Подруга, вздыхая: – Мальдивы. Мы обе снова печально вздохнули…

В Питере ничего не обычного. Просто утро. Просто черепаха, плывущая в Неве.

Когда я была маленькая, то мечтала, что вырасту и перееду жить на экзотический остров. Я выросла и действительно живу на острове. Но правда в Питере. Вот сегодня в чат жильцов ЖК присылают видео, что у нас плавает черепаха, словно в экзотических водах. Это что получается, всё-таки мечта сбылась?

Возила старших девчонок к косметологу. Специалист, поворачиваясь ко мне: – Какие красивые у вас девочки! Идеальный овал лица. Вот знаете, сразу видно породу, аристократизм. А какая кожа! С оттенком цвета слоновой кости, тонкая, идеальная… Поворачиваясь к девочкам: – У вас, наверное, папа красивый? Не, ну что это делаеЦа? Ну сколько можно?

Недобрый день от Чарлика

Мы с собакой на диете. Много гуляем, едим низкокалорийную еду и занимаемся спортом. Оба. У нас уже есть первые результаты! У меня минус 2,5 килограмма У Чарлика минус кило. Для собаки это супер результат! Для меня тоже. Но я решила пойти дальше и купила Чарлику сухой корм для худеющих собак. Отмерила на весах 20 грамм и закинула ему вечером в миску. Он подошел. Понюхал. Фыркнул. И ушел. Утром я сплю себе. Никого не трогаю. Заходит этот человек-собака. Запрыгивает на кровать. Бестыдно наступает прямо на всю худеющую во сне меня. И плюет мне в лицо кормом для похудания, который принес в пасте. Угощает. Какая трусливая собака. А ведь раньше бывало камни жрал.

А за что мне мстил Сань’ОК? А вот за это: Иногда бывают дни, когда со мной случается хорошее настроение. Я пою песни, танцую и обязательно дурацки шучу. К несчастью, это был именно такой день. И именно в этот самый день звонит муш Сань’ОК, у которого всё ОК: – Представляешь, еду на работу и вижу машину, как две капли воды похожую на нашу! Да ещё и номера, как у нас! Ноль один два! Но вот буквы я не разглядел. Вот бывают же совпадения! Я: – Так может это и есть наша машина? Сань’ОК напряженно: – Да не может быть. Я проходил вот пять минут назад мимо неё. Она припаркована у дома…. но ты это… выгляни в окно… проверь.. Я с испугом в голосе: – Машины нет! Её нет под окнами! МАШИНУ УГНАЛИ! Беги за ней! Посмотри хоть кто там за рулем! У нас окна на парковку выходят с комнаты старших дочерей. Девчонки проснулись, подскочили с кроватей и смотрят большими глазами на меня: – Мама! Нашу машину угнали? Тут же звонит Сань’ОК, задыхается: – Я не догнал… она уехала…но там вроде какая-то бабуля сидела за рулем…как она могла угнать… Катя, я щас сдохну… у меня в рюкзаке три бутылки по два литра с водой… ты звонила в полицию?… я уже бегу домой… Я: – А я давно тебе говорила заняться спортом, а ты всё: «Да некогда», «На работе много спорта»… вот хоть побегал. А машина на месте. всё ок. Дети посмотрели на меня. Сань’ОК тоже посмотрел на меня через телефон. В глазах детей читалось: Наша мать дура В глазах Сань’Ок тоже, наверное, это читалось. Но он только процедил сквозь зубы: – Я ТЕБЕ ЭТО ПРИПОМНЮ… Ну, а дальше вы знаете 😳