现已上线！2025 年 Telegram 研究 — 年度关键洞察 
СЕЛО | Гумор 18+
关闭频道
Продовження анекдоту в закріпленому пості✅ Чули, що сміх продовжує життя?😏 Тоді вам до нас🥰 Гумористичний Український контент🇺🇦 Реклама/співпраця - @olegmanagers / @vulgar_adv
显示更多4 322
订阅者
-224 小时
-127 天
-4230 天
帖子存档
4 322
Чоловік після загулу повертається додому, дружина запитує:
- Ну, і де ти був ці три дні?
- Ти не повіриш — мене інопланетяни викрали!
- І що?!!
- Вони фольклор збирають...
- І ти їм казки як мені розповідав?
- Ні, анекдоти.
- А синець у тебе під оком звідки?
- Допитували..
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Дівчинa в aвтoбусі тримaє нa кoлінaх кoтеня і ніжнo глaдить йoгo. Сидячий нaпpoти хлoпець гoвopить з нaтякoм:
— Як би я хoтів бути нa міcці вaшoгo кoтикa!
Ηa щo дівчинa відпoвілa:
— Ηe думaю. Я вeзу йoгo дo вeтepинapa нa кacтpaцію!
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Марічка та Іван у ліжку
Вона каже:
— Іванку, а можеш засунути у мене палець?
— Так, – засовує.
— А два?
— Так, – сує.
— А цілу долонь?
— Спробую. – важкувато але засунув.
— А дві?
— Зараз, – насилу засунув.
— О, а тепер можеш похлопати у долоні?
— Пробує. Нічого не виходить.
Марічка йому:
— От бачиш, яка тугенька!
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
На балкон виходить жіночка та починає кричати у все горло:
— Галю.
Голос з третього поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Оксано.
Голос з другого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Наталко!
Голос з першого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Та ні!
Жінка:
— Дивно, повний двір повій, а його понесло кудись!
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Євреї прийшли в ресторан поговорити і пообідати. На десерт їм, випадково, подали кавун із влитою всередину горілкою. Дізнавшись про допущену помилку, власник ресторану не на жарт засмутився.
- Ай, ай, що ж ти накоїв, - зашепотів він офіціантові, - як вони там, що кажуть?
- Та нічого, хазяїне. Вони таки добряче повеселішали, і, он бачите, всі дружно ховають по кишенях насіння цього кавуна.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Розмовляють троє хірургів.
Перший:
— Найзручніше оперувати бібліотекарів: у них там усе розташовано в алфавітному порядку.
Другий:
— Ні, найзручніше оперувати електриків: у них усе відрізняється за кольорами.
Третій:
— А от найзручніше оперувати автомеханіків: якщо після операції щось зайве залишиться, вони це сприймають з розумінням і не обурюються.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Викрали чоловіка
Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
— Долари є?
— Ні.
— Євро є?
— Ні.
— Гривні є?
— Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Молодий сперматозоїд питає старого:
— Розкажи, як яйцеклітину впізнати?
— Ну, слухай. Як тільки залетиш усередину, шукай чорну точку. Побачиш — одразу лети до неї й спитай: "Ти яйцеклітина?". Якщо відповість "так" — зливайся з нею. Зрозумів?
— Зрозумів!
Ну, дійшло до справи.
Залітає він усередину, бачить — величезна така ЧОРНА точка. Підлітає до неї й питає:
— Ти яйцеклітина?!
— Ні.
— А хто ж тоді?!
— КАРІЄС!
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
У кінотеатрі триває сеанс. Чоловік, що сидить у залі, мучиться, терпить щосили, щоб не пернути. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарний потяг. Під цей гуркіт змучений глядач нарешті полегшив свій стан, потяг пройшов, у залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує:
— Вибачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах гівно везли?
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
У конторі припущено грубу помилку, що мала жахливі наслідки.
Розлючений начальник вбігає в кімнату і вистачає підлеглого
за грудки:
– Хтось із нас двох ідіотів: ви чи я!
Підлеглий (спокійно):
- Шеф, хіба ви з вашим досвідом і передбачливістю могли прийняти на службу ідіота?
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
— Сусідко, я бачу, останнім часом ваш чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
— Ні, просто він щодня ходить на риболовлю.
— І тому худне?
— Звичайно. Адже він харчується тільки тієї рибою, яку зловить.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Хлопчик приходить до школи з величезною розпухлою губою, його запитують:
— В чому справа?
— Із татом на рибалку їздив і на губу оса сіла.
— Укусила?
— Ні, тато її веслом одразу вбив!
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
— Алло, це швидка?
— Так.
— А ми бухаємо!
— А ми також.
— А ми портвейн!
— А ми спирт.
— А ви, мабуть, приїжджайте, у нас Вася штопор проковтнув!
— Яка адреса?
— А, ні, не треба, ми так, вилкою відкрили.
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Посеред уроку в клас заходить Вовочка з забинтованою головою
Роздратований учитель:
— Ну, що сталося на цей раз?
— Впав з п'ятого поверху.
— І що, літав увесь урок?
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Няня каже господині:
— Якщо ви мені не довіряєте, мадам, то мені краще піти від вас!
— Як не довіряю?! Я навіть дала тобі ключ від своєї шкатулки з коштовностями!
— Так, але він не підходить до неї!
СЕЛО | Гумор 18+
4 322
Repost from N/a
4 322
Переповнений автобус. Звідкись із середини натовпу лунає обурений жіночий голос:
— Чоловіче, що ти робиш?
Пауза. Той самий жіночий голос:
— Що ти робиш, чоловіче?!
Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:
— Чоловік, не катуй нас! Скажи, що ти робиш?!
СЕЛО | Гумор 18+
