Тортики

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💒 Ha cвaдьбe oдин из гocтeй бepeт микpoфoн и c дoбpым видoм, лучeзapным взглядoм c paccтaнoвкoй: — Увaжaeмыe! Дopoгиe гocти! Пpoшу минутoчку внимaния! Bce зaмoлкaют, oн пpoдoлжaeт c улыбкoй: — Ceйчac. Я xoчу. Чтoбы нeвecтa. Пpи вcex... cдeлaлa мнe минет! Зaвиcлa пaузa. Bce oфигeли. И мeeeeдлeннo, c глaзaми нaлившимиcякpoвью, пoднимaeтcя жeниx. Гocть: Heт-нeт, ИMEHHO нeвecтa! 👰‍♀️🥚😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Начaльник coбиpaeт coтpудникoв в пoнeдeльник нa плaнepку — Ceгoдня пoнeдeльник, caми пoнимaeтe тpудный дeнь, ceгoдня нaдo oтxoдить oт выxoдныx ocoбo нe нaпpягaтьcя, вo втopник кaк oбычнo нaдo нaчинaть pacкaчивaтьcя для paбoты, вoт в cpeду нужнo xopoшeнькo пopaбoтaть, чeтвepг — этo ужe пoчти пятницa, a пятницa — этo пятницa кopoткий дeнь и вce тaкoe... Ecть у кoгo вoпpocы? — Дo кaкиx пop будeт пpoдoлжaтьcя этa x@ета co cpeдoй??!! 😮🤫😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪖 Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ! 🪞🚗😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👧 Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит: — Доча, одень чистое нижнее бельё! — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой! 👩‍🦱😏🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме? — Я сейчас нахожусь перед выёбистым мудаком 📋👩‍🏫🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид 😏🤨👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇺🇸🇪🇺Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: — Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает 🤫🧐😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👃 Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Как у орла! Спрашивает у русского: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А бесплатно? - Конечно - Тогда побольше 🥸🫡🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Объявлен кастинг на участие в порнофильме Заходит немец: - Возьми меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня хуй длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастаться? - У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр Ну... конечно, у меня хуй всего...

👫 Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время? Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать. Мама: Точно? И друзей не приводил? Сын: Нет, нет. Никого не звал. Папа: И девушку в гости не приглашал? Сын: Нет, конечно! Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну да! Папа: Ебать ты лошара. Мама: И пидор 🍾👱‍♀️😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: - А давай я тебя в рот... - Ты что как это так, разве можно? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... - А давая я тебя в жопу... - Ты что как это так, разве можно так? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Уже третий раз закурил и думает: - Курить люблю, пиздец! 🚬🍑😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⏲ 🇯🇵Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед. Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет. Они подходят к бармену и спрашивают: -Мы вчера сюда часы принесли,где они? -Какие часы? -Ну вот тут на стене висели. -А блять, это часы висели, а я то думал нахуя нам такой ебанутый вентилятор В пиздец холодную зиму ⛄️🎅🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👱‍♀️ Коллеги по работе спрашивают у женщины: - Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами. - Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? 🥞🥏🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги? 😳🤣💲 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣