Тортики

🔪 Маньяк: — Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей! Она (плачет): — Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): — Петрова?! 🥸😳😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - $500" Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите,пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: ___читать далее

🏬 В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой! 🍺🍾😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 1000$ - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал. 💰👨‍👩‍👧😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. — Вы знаете, что я делаю? Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. — Правильно, Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. — Верно, Сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней .......

🔞 В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: «Прости за мой французский» Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: — Кто знает французский? Как оказалось, я не знал французский. 🇫🇷😮😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Муж с женой ложатся спать, за окном мяуканье кошек. Жена: - Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну! Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник и говорит...

👩‍🦱 После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: — Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям! Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает: — И шоб ты всю жизнь мучился! — Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся! 🏚🤔👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐸 Пришел мужик на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила! 💦👱‍♀️🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Взяли деревенскую девушку на работу служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#️⃣ Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно, видит — медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит — пришлите кого-нибудь за вашим медведем. Ему говорят — ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику: — Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет. Мужик спрашивает: — А ружье-то тебе зачем? Тот ему и отвечает: — Пристрели Зефирчика, если вместо медведя упаду я. 🌲🐻😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Три бухгалтерши. 🔥🔞 Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они — к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала... Продолжение ниже

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤔 — Baшe xoбби? — Kулинaрия. — Гoтoвитe? — Жру. 🥄😱😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😈Парень приходит в церковь.🔞 — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! — А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... — А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... — Ну мы напились и я.. 👇

👩 Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: — боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: — хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: — боже, ты же не утопишь из-за меня всех. — да я вас бл@дищь 2 года собирал!!! 🛳😇😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚖ Адвокат - клиентке: - Что скажите в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро! 👶😳🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Пожар. 🔥 По этажам носятся пожарные, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно т@хает девицу. 🔞 Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают... — Пожарный ему в ответ 👇