Тортики

🏦 - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете 💰🤨😇 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕ Прихожит мужик к доктору: — Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. — Как это?!Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! — В самом деле звенят... — Все говорят, что я феномен. — Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно! 😳🔔🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... 👮‍♂🚜😁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Едет одинокая и горячая девушка, одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать ко мне начнете?!... — Ой девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз гонорея...👇Читать продолжение.

👩‍🦱 Одна подружка(1) жалуется другой(2): (1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина! (2) Да что ты, милая, что же он сделал? (1) Он купил таакой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками... (2) Но это же чудесно! (1) Да, но он надел его наизнанку 👨‍🦱🤔😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⛏ 3ять с тecтем paботaют шaxтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя пo жопe. Oстaльныe в aуте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Cлушaй, я c твoим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он отвeтил: "Ecть 0,7, cтоит зa yнитaзoм!" 👩‍🦰🍾👨‍🦳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Учёные нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: 😄📜 — Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. 😂🕵️‍♀️🔍❤️ — Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. 😅👨‍👩‍👧‍👦🔍💕 — Самый несчастный день в моей жизни: 👇🏻 ПРОДОЛЖЕНИЕ ТАМ 👇🏻

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🦰👱‍♀ Жeнa чтo-тo бубнит, глядя в тeлeвизoр, зaтeм гoвoрит мужу: — Прeдстaвь, я, кaжeтся, нaчaлa рaзгoвaривaть с тeлeвизoрoм! Mуж — кoмпьютeру: — Прeдстaвь, oнa рaзгoвaривaeт с тeлeвизoрoм! 📺💻😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👀 Мужской орг@зм — как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда. Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям! 👩👨‍🦱😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤔 Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя 👨‍🏫👀😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️🧑‍⚕️Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу: — Каково состояние больного? — Состояние больного 2 миллиона! — Отлично, завтра будем оперировать! 💊💉💰 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Вовочка тр@хает Мариночку в жопу, так что она кричит на весь дом. — Милая, не ори так, а то соседей разбудим! — Вова, я не могу, остановись! Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мама девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит: — Ану-ка, тр@хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши! Вова начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает. — Ты что, уже кончил?…

🥸 Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть. — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать. — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри 🫡🤔😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎪 Мужик приходит к директору цирка. — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? — А вы сколько хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: — В общем, неплохо. Значит, триста долларов... — Три тысячи. — Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста. — Ну, я тогда еще не пробовал!!!... 🤙🤨😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная. все время, ну никак на[ду]еться не может. Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился: — Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила. а не чтобы так сразу и п@здy лизать... Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой, а ему навстречу голая…

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день 🧖‍♀ Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нет, я быстренько помоюсь и уйду 😁 Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли 💃 Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! 😲 Тут баба подошла, один раз дернула – мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: Читать продолжение 👇