Тортики

👂Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю - борщ! 🍜😳👱‍♀️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🤠 Едут два ковбоя по пустыне. Скучно. Один говорит: - Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$. Джон съел. Боб дал ему 100$. Через некоторое время ему становится жалко денег. - Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$? - Давай. Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время: - Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись? 💩🏇🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Интелигент приходит в баню: — Баня функционирует? — Чё? — Баня у Вас сегодня работает? — Да. — А вода горячая в кранах циркулирует? — Чё? — Вода горячая есть? — Да, есть. — Тогда продайте мне билет на одно лицо. — А чё, жопу мыть не будете? 🍑👀😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол?! — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову сейчас запинают... 🔔⚽️🐄 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪂 Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орёл: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... 🦅🌵🕺 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца: — Почему его не берут? — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

🚗 У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай — Спасибо – обрадовался мужик, как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы 🤕🤔😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏥 В приемном покое у мужика, который ложится в больницу, спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! 🤒👨‍⚕️💊 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: — Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, конь в кожаном пальто! 🔔🐴🎩 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛸👽 Прилетели инопланетяне к трём странам. 🇺🇸🇯🇵🇷🇺Америка, Япония и Россия. Дали им 2 недели, чтобы они показали свою новейшую разработку, чтобы доказать, что они достойны жить на земле, и если эта же разработка у инопланетян будет лучше, то они сжигают их страну. Америка трудилась две недели, и разработала автоматический измельчитель всего. Инопланетяне показали то же изобретение, но резать могут фигурками, и потом сожгли их страну. Япония трудилась две недели, создала биоробота который практически как человек. Они показали биоробота, который может стать кем угодно за долю секунды, и сожгли их страну. Русские две недели бухали по чёрному. А на последний день наспех закопали Петровича, оставив из земли только член. – Что у вас? – Новейшая разработка генной инженерии. Если этот цветок погладить, он растёт. Гладят, член встал. – Если его полизать долго, он даёт сок 💧 Лижут, он дал сок. Инопланетянин спрашивает: – А если оторвать? Из-под земли: – А ЕСЛИ ОТОРВАТЬ ТО ЗЛЫЕ КОРНИ ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ 🍾🌻😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👨‍👦Сын поссорился с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить. У самой двери его догоняет отец. — Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил! — Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.🍻🍸🥸 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра... 📋🤫🥲 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👵 Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить! 👨‍⚕️⚰️🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит толстяк в бордель: - Друзья сказали, что секс сжигает жир, хочу сбросить вес! Ему говорят: - Не проблема: сбросить 10 кг - 100 баксов Он спрашивает: - Как все будет? Ему отвечают: - Увидишь - ведут и запирают в темной комнате. Включается свет, а там блондинка, сиськи третьего размера, ноги от ушей… Она говорит: - У тебя час - поймаешь – вы@бешь! Время пошло… Мужик гонялся за ней по комнате, под конец часа еле поймал, тр@хнул.. Выходит в поту, ноги трясутся… Встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало! На следующий день приходит: хочу сбросить 20 кг! Ему говорят – 200 баксов и вперед! Заводят, запирают в комнате. Включается свет, а там уже две – брюнетка и рыжая… Они говорят: у тебя пол часа, догонишь – выеб@шь, время пошло… Еле догнал одну, потом вторую, потр@хался, выходит усталый и счастливый… Встает на весы – 20 кг как х@ем сдуло! На третий день приходит и говорит: - А х@ле мелочиться?! Хочу скинуть 50 кг! Ему отвечают: Вы уверены? Стоит штуку баксов и не каждый выдержит…

👱‍♀️👩‍🦰👩‍🦱Т ри бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... 👨‍🦰🪺🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣