egoago(ph/phocus)

Еще несколько дней и мне 27. Не знаю, будет ли время у меня в этот день, думаю просто написать все что в голове сейчас. Прошлые года, не сравнятся с прожитым 27м годом моей жизни. Если можно описать все отрезок, думаю это было бы что-то типо неосознанность — удар в реальность — жизнь. Вспоминается снова цитата, но уже Френдли Тага, о том что каждому пацану нужно упасть на дно, влезть в долги и оттолкнуться от этого (не надо сидеть с 200к долгов на кредитке и кивать что понимаете, это хуйня которую Вы взорвете при должном желании). От себя бы добавил, что речь не столько о денежных долгах, сколько о самом дне, как раз боли, обид на себя и не желанием быть тем далбаебом в прошлом. Некий этап взросления. Очень много я раньше думал, что, блять, почему я не смог начать понимать, что-то раньше, почему то, почему это — пошли такие мысли нахуй. Все приходит в нужный момент, хорошо что не позже — везде свои плюсы. Год назад, да что там, чуть больше полугода назад, я думал о другом (первое фото) и представить не мог, что можно стать такой версией себя (без шуток), а если бы сейчас встал перед тем собой, тот я бы гордился и смог бы поверить в то, что не все проебано. Сейчас я пиздец в каком прайме и настолько люблю все, что делаю, все что происходит, что научился контролировать все что меня касается — что боюсь и очень хочу посмотреть не себя через год. Не хочу смотреть на то как я дойду до максимума, максимум есть у далбаебов и слабаков, у нас границ нет. Никому не пожелаю пройти всю эту хуйню и надеюсь что самая лайтовая боль выправит Вас на правильный, сильный путь. Да, именно боль, другое хуй выправит, мы не в сказке нахуй. Рано говорить, но я благодарен кто был рядом. Много молчу, потому что запоминаю, если не пишу не значит что не вспоминаю и не думаю. Обнял. Успех неизбежен.

С кем не вижусь, все мне говорят Что я теперь супер секси Спасибо, очень приятно, без шуток Но это делалось не для комплиментов (но продолжайте), а для разрушения вчерашнего себя

Что-то начали запоминаться прикольные поговорки по типу: Бог никогда не даст спокойствия там, где тебя не должно быть Если ты что-то действительно хочешь, то в одной из вселенных у тебя уже получилось это получить Бог бы не давал тебе такие испытания, зная что ты не справишься Если бы тебе сказали, что после 50 ошибок, ты получишь то что хочешь - ты бы радовался каждой из них Скептически отношусь ко всему божественному, но фразы реально прикол

Честно, я не ожидал такой отклик, приятно, спасибо Сижу на работе и очень часто слышу с разных уголков, по типу: Ты видел что происходит? Ты видел в новостях что произошло? А здесь пишут что такое событие случилось. А ты видел подорожание? И прочее Честно сказать, я почти от всех новостных групп отписался Как будто в пути каждого человека есть свои сложности, чтобы не заполнять свои мысли безсполезной хуйней Подорожало? Похуй, ты уже не успел, да и врядли бы купил как правило, а если и успел купить, хули париться Произошло что-то плохое? Каким, блять, образом, это меняет то что ты щас стоишь/сидишь/пердишь и твои планы? Кто-то погиб из-за ситуации в стране (не говорим о родных людях), ну как же может быть не похуй на совершенно не знакомых людей, с которыми как правило ты за жизнь взглядом даже не пересечешься Забейте на все эти лишние тревоги, двигайтесь на своем пути, решайте свои жизненные трудности, создавайте свои новости, а не читайте эту хуйню

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠❗️ Решил кардинально изменить канал и тематику, о которой я веду речь, сосредоточившись на том, что действительно важно для меня. Если вы подписались на меня как на тусовщика или рэпера и вам лень читать — можете смело отписаться. Тем, кто уделил внимание, спасибо! Долго шел к пониманию того, что я хочу видеть здесь, что хочу выражать и что хотел бы нести. Как ни странно, это опыт, пусть и не такой обширный. БОЛЬ — основной двигатель этого канала, как и инстаграма. Это не призыв испытывать сострадание или просить помощи, а возможность для кого-то в нужный момент прочитать или посмотреть и понять, что он не одинок. Ведя инстаграм, я получил много обратной связи: люди писали, что находятся в депрессии, что не могут отпустить что-то, но никто из них не задумывался, что боль — это отличный инструмент для сближения и общения. Боль испытывал каждый: кто-то сейчас, кто-то столкнется с ней еще не раз. В любой момент может казаться, что ты один, но никто не испытывал этого в одиночестве. Боль — это мощно, она учит намного лучше всего остального. ЭГО — я создал этот проект, чтобы каждый находил себя в нем. Цель — говорить и действовать так, чтобы каждый думал, что он и есть эго, что все преодолимо, и если больно, значит мы становимся сильнее. Отныне здесь речь пойдет о том, как стать лучшей версией себя. Это мои мысли и видение относительно различных ситуаций. Если вы найдете себя и узнаете себя в этом — это будет главным в этом проекте. Музыка не ушла, но отошла на второй план. Она будет выходить, но вряд ли будет активно продвигаться (тем, кому это нужно, она найдется, заставлять постоянно слушать я не горю желанием). Как-то Макс Корж сказал в интервью, что когда ему было тяжело, он слушал музыку и хотел, чтобы кто-то поговорил с ним через нее и помог. Наверное, эта мысль и дала мне толчок сделать нечто подобное, но в своем стиле. Безусловно, боль все воспринимают по-разному. Раньше я думал: «Почему я заслужил это?», потом, смеясь: «Ну что еще серьезнее?», сейчас я думаю: «Какой опыт и мысли принесет мне то, что произошло?». Но, повторюсь, если вы сможете найти что-то полезное в моих мыслях для себя, в том, что я пишу, и это вам поможет, это будет самой большой наградой! Доброта и быть хорошим — не более чем быть удобным для других. На добрых и хороших ездят, будем учиться кормить этим на постоянной основе. Любовь — самая главная сила мира. Я остаюсь при своих словах, но любовь должна начинаться с любви к себе, к своим возможностям и результатам. Раскидывая ее на людей, почти всегда пользуются этим, а затем и вами, что уже является тратой лишнего времени. Быть воином, жить вечно. Сложно ли мне было удалять все, что хранилось здесь с 22 года? Возможно. Сложно ли мне все это писать, как-то оголяя себя? Возможно. Может ли все это сыграть вообще не на руку? Возможно. Но не все, что удобно для тебя, круто, и это далеко не про рост своих возможностей. Это новый шаг, это новое амплуа, это новый я. Иметь грустные маски — это не слабость. Жить в таких тонах тоже можно, но любой сладенький весельчак при виде боли ебанется лицом в грязь, то ЭГО же просто привык к этому. Мне не нужно одобрения со стороны друзей или хороших знакомых, но если вы остаетесь здесь — спасибо.

🔠🅰️🔠🅰️🔠🔠❓

ДА Я СОДЕРЖАНКА

Бля последнее время ебать я от себя тащусь Но инста останется рыцарской, это душа Самое нахуй тупое, что это даже не половина того, чтобы я хотел еще сделать А уже ахуенно Ну придется весь мир ебать, хех)))

Ладно, я прикидывался стариком Теперь я иду за счастливой семьей Ну либо в стрипуху все таки блять!

Хех)

Кста кто там в нумерологию и прочую залупу верит 08.08.1999 Кажется что не сошелся год, но если в последнем все сложить будет еще одна восьмерка И это в очередной раз доказывает, что я на 100% являюсь человеком пауком Верить или нет, дело Ваше

8 августа 27 годиков

Одно сообщение тебе или два другой?