🌱Екатерина Дрыгина (Иванова).Клинический психолог.

Страшно жить, когда вокруг такая обстановка👇 За последние несколько дней мне прилетело столько тревожных вопросов: 📍”Так хочется куда-то съездить, но страшно. Что же делать?»; 📍Как жить в таком небезопасном мире? Как что-то планировать, когда непонятно, что будет завтра?»; 📍Меня всю/всего сжимает от одних смс-оповещений, как жить дальше?»; 📍Я постоянно скролю ленту, отслеживаю все новости, от чего становится еще страшнее. Как себе помочь?» и т.д. Давайте разбираться: 1. Да, вокруг небезопасно, но конкретно в Вашей жизни точно что-то подвластно контролю и определенности. Если проваливаться в масштаб, тогда, конечно, очень страшно. Ощущение, будто от меня вообще ничего не зависит. И тогда безысходность. Но Вы можете найти то, что точно находится в Вашей власти, например, свое отношение к происходящему. Ведь если посмотреть шире - мы все живем в +/- одинаковых условиях, но кто-то трясется, а кто-то нет. Почему?! Потому что отношение разное. Тогда в чем истинная причина такого Вашего отношения? Далее - прямо сейчас там, где Вы находитесь, прямо в эту секунду Вам, скорее всего, ничего не угрожает. Чего Вы тогда нагоняете?! Спросите себя: «Если я продолжу бояться, мне это поможет?». 2. Страх смерти. Вот Вы так боитесь ее (не все, но многие), тревожитесь, пытаетесь контролировать, как будто Вы можете управлять ей. При этом не живете нормальной жизнью, отдавая большую часть энергии на страх, мысли об этом, сканирование себя и обстановки вокруг. Ответьте честно себе на вопрос: «Я могу управлять количеством дней своей жизни?» «Я могу управлять всеми возможными рисками?» НЕТ! А чем можете? Вы можете управлять собой - своими мыслями, действиями, желаниями, целями, планами. Вы ответственны за жизнь, а не за смерть. Понимаете? Вы ж ни фига не живете, пока сидите и крутите свои страхи. ❗️Как давно Вы занимались тем, что Вам реально нравится? ❗️Как давно Вы смеялись от души? ❗️Как давно Вы ставили себе смелые цели? ❗️Как давно Вы чувствовали удовольствие и удовлетворенность от себя и своей жизни? Пожалуй, эти вопросы намного важнее, нежели «а как же мне себя обезопасить?». Вы жить сначала начните! Боится ли умереть счастливый человек? Чаще всего, нет! Потому что он пишет свою лучшую историю. И даже если завтра все закончится, значит так тому и быть, ведь мне нечего терять, я жил так, как хотел. 3. Поездки. Тут тоже всё интересно. Можно, конечно, годами никуда не выползать, потому что то ковид - страшно, то война - страшно. Дальше еще что-то будет и тоже будет страшно. А почему Вы не думаете о том, что все остальные «страшно» намного ближе, чем кажется. Болезни, инсульты, инфаркты, травмы и т.д. И это не к тому, чтобы сидеть и вовсе всего бояться, а к тому, что если бы мы знали, с какой стороны «прилетит», подстелили бы соломку. Так ведь не знаем. И сколько таких историй, когда человек всё откладывает, откладывает, а потом бац и его не стает по каким-то совершенно иным причинам, нежели он представлял и боялся. У нас есть только СЕЙЧАС! Как в песне: «есть только миг между прошлым и будущим». А Вы себя лишаете впечатлений, эмоций, отдыха. Потом еще и от этого страдаете. Никто не говорит о том, что надо тогда в самую гущу лезть. Мы же адекватные существа. Можем объективно оценивать. Но и садиться дома до лучших времен - такое себе. Они могут и не настать, ибо лучшее время - это сейчас. Поэтому, всегда важно помнить о том, что если не сейчас, то может быть и никогда. 4. Если кажется, что я вообще ничего не контролирую, можно вернуть себе реалистичный контроль. Создавайте структуру дня, где Вам понятно, что Вы сегодня будете делать, куда пойдете, что будете есть, пить, куда будет направлено Ваше внимание, во сколько Вы встаете и ложитесь. Ежедневную рутину, которая формирует чувство опоры, твердой опоры под ногами. 5. Фильтруйте потребляемую информацию и делите ее надвое. Помните, что не все правда, что написано. На заборе тоже написано.. Помните о том, что мы живем в информационном потоке, который пропускает практически всё.

🏃🏻‍♀️‍➡️Спешка - лучшая подружка тревоги. Часто кажется, что для возникновения и поддержания тревожности нужно, чтобы что-то случилось. Но нет. В вашей жизни внешне может быть все хорошо - работа, семья, дела и даже хобби и отпуск. Но многие даже не подозревают, что на самом деле постоянно провоцирует тревожность и симптомы. 👆Помните механизм, благодаря которому мы выжили? БЕЙ БЕГИ ЗАМРИ ❗️Если вы постоянно бежите - не важно как и где - в течение дня, жонглируя задачами и планами, или в своей голове, прокручивая «надо то, надо другое», то по сути вы постоянно подвергаете себя опасности. 💯То есть эту суету и беготню мозг интерпретирует, как опасность. Ведь если опасности нет, то мы либо сидим, лежим, либо двигаемся в своем привычном темпе. Да. Я знаю, что для многих эта спешка и есть привычный темп. Привычный, но НЕ БЕЗОПАСНЫЙ с точки зрения физиологии. 🧠Наше тело, мозг устроены так, что даже если мы куда-то или от кого-то бежали, то потом надо ОТДЫХАТЬ. Мы не учитываем эту базовую потребность и накидываем на себя побольше ответственности и подгоняем себя. Проследите за собой ближайшие 2-3 дня. Чувствуете ли вы суету внутри? Бежите ли вы там, где не надо? Даете ли себе время передохнуть? ❗️Если заметили у себя спешку, суету, тревогу, то можете попробовать упражнение «Осознанная прогулка». Гуляем, без сопровождения музыки, включаем все рецепторы)

Как начать проявляться в мире

Девушка пишет: как перестать бояться что-то сказать, что-то сделать, вечно думать над реакцией других, а потом переживать, когда все получилось немного с кринжом? У меня сжимается горло, когда говорю с кем-то не очень близким, голос становится не мой, поведение искажается. Не могу так жить.

Не буду юлить и делать вид, будто знаю какой-то эффективный действенный метод) Это все обман и провокация. Проявленность обычно бывает двух видов (по мне). Первая — из травмы. Когда ты не можешь не проявляться. Тебе жизненно необходимо быть увиденной, услышанной, признанной. Ты выходишь в мир не потому, что реально хочешь что-то сказать, а потому что внутри огромная дыра, которую хочется заткнуть чужим вниманием. Такая проявленность часто очень яркая, громкая, но и очень зависимая. И она проходит в терапии. Вторая — когда проявленность настолько естественна, что ты вообще не думаешь о ней. Ты не просыпаешься утром с мыслью: «Пойду-ка сегодня проявлюсь». Ты просто живешь. Что-то думаешь. Что-то делаешь. Что-то пишешь. Иногда смешно, иногда не очень, иногда гениально. Ты расстраиваешься, когда не получается, но не отчаиваешься и пробуешь снова. Это просто модель твоего существования. Начала бы я с вопроса: а нафига мне ,вообще, проявляться? Это мое реальное желание или я просто какую-то нереализованную потребность свою закрываю, насмотрелась на этих проявленных в инсте? Нам не всем нужно проявляться, черт бы побрал это словечко. Иногда проявленность — это дружить с двумя классными людьми, быть там максимально «своей», быть тормознутой, тупой, смешной, душевно полуголой. Можно проявляться в паре. Такоооое вытворять с партнером🔥 Быть там неуклюжей, уязвимой и огненной.. Где и зачем тебе на самом деле нужна проявленность? Зачем тебе нужно внимание незнакомых людей, их обратная связь? Люди о нас,вообще, редко думают. Не льстим себе, у нас меньше пяти секунд зацепить их внимание. И это, кстати, очень освобождает. Потому что большую часть времени мы пытаемся понравиться аудитории, которой сейчас не до нас. У нее свои кредиты, дети, разводы, прыщи, дедлайны, овуляция, геморрой и потерянные ключи. Поэтому я бы перестала делать проявленность целью. Сделала бы целью жизнь. Интересную себе. Полную себе. Находить людей, с которыми свободно и прикольно. Начать, по-тихоньку, маленькими шагами вести себя смелее. Жить такую жизнь, чтобы хотелось о ней рассказывать, а не такую, про которую надо срочно придумать контент. Парадокс в том, что самые проявленные люди, которых я знаю, вообще не думают о проявленности. Они думают о своих книгах, клиентах, исследованиях, детях, путешествиях, бизнесе, собаках, любимых людях. Им есть куда направить внимание, кроме бесконечного вопроса: «ой, где бы мне щассс проявиться». Не нужно чесать себя против шерсти! Но если прям очень сильно хочется, то чешите, конечно. Кто я такая, чтобы вам отказывать)))

«Чтобы быть более результативными и счастливыми, чем сейчас, стоит делать больше того, что этому помогает, и меньше того, что этому мешает. Это отправная точка. С чего нам тогда начать? С простой установки: «Если я что-то делаю — я выбрал это делать». Не «меня заставили» или «оно само», а я выбрал. Я принял решение — заметил я это или нет.»

КАК УКРЕПИТЬ ПСИХИКУ основные пункты 👇 📍Снизь ожидания от людей. 📍Прими сложность жизни. 📍Выбирай взаимность вместо просьб. 📍Развивай эмоциональную зрелость. 📍Тренируй спокойствие. 📍Не обижайся на всё подряд. 📍Выходи из хреновых отношений. 📍Смотри на выход, а не на тупик. 📍Поддерживай себя внутренне. 📍Извлекай уроки из боли. 📍Расти в тишине. 📍Контролируй реакцию. 📍Отпускай лишнее 📍Читай качественную литературу. 📍Укрепляй устойчивость шаг за шагом.

Всем доброго вечера ❤️ 📖 Сенека писал: "Кто всюду - тот нигде". Казалось бы, совсем короткая фраза. Но если задуматься, сколько в ней про нашу жизнь. Мы одновременно пытаемся успеть всё: быть идеальными родителями, успешными специалистами, хорошими друзьями, читать книги, заниматься спортом, развиваться, отдыхать, не тревожиться, правильно питаться и ещё желательно быть счастливыми круглосуточно. В итоге внимание распыляется настолько, что мы перестаём присутствовать хоть где-то по-настоящему. Сидим с ребёнком - думаем о работе. Работаем - думаем об отдыхе. Отдыхаем - испытываем чувство вины, что не работаем. Ложимся спать - вспоминаем всё, что не успели. И получается удивительная вещь: жизнь вроде идёт, а мы в ней как будто не до конца присутствуем. Наверное, одна из самых недооценённых способностей - это умение быть там, где ты есть сейчас. Разговаривать - когда разговариваешь. Отдыхать - когда отдыхаешь. Работать - когда работаешь. Любить - когда любишь. Не разрываться между сотней мест одновременно, а хотя бы иногда полностью принадлежать тому моменту, в котором находишься. Мне кажется, современному человеку эта мысль нужна даже больше, чем две тысячи лет назад. Вот лично для меня - это одна из самых сложных задач 😔 Поэтому на сегодня желаю вам не успеть всё. А хотя бы немного побыть там, где вы есть сейчас 🤍

«Как жить и выбирать?» (с) Недавно знакомый задал вопрос, правильного ответа на который у меня нет. Но я попробую порассуждать. Жизнь постоянно подбрасывает какие-то возможности. Одни мы замечаем, другие проходят мимо, третьи выглядят настолько важными, что становится страшно принять неправильное решение. Собрался с понедельника заняться спортом и привести себя в порядок. Вечером познакомился в баре с девушкой и замаячила перспектива угнать с ней в выходные в закат. Возникает мысль: а вдруг именно она окажется той самой? Если сейчас отказаться от этой возможности ради своих планов, не получится ли так, что вместе со встречей будет упущено что-то гораздо большее? Запланировала собеседование в хорошую компанию. Накануне друзья позвали на природу. Выезд получился настолько удачным, что на собеседование уже не попала. Через некоторое время начинаешь думать: а вдруг именно та работа изменила бы всю дальнейшую жизнь? Подобные размышления знакомы многим. За ними обычно стоит предположение, что где-то существует правильный вариант будущего, который нужно вовремя распознать и выбрать именно его. Если удастся угадать нужную возможность, всё сложится хорошо. Если ошибиться, можно потерять что-то очень важное. Проблема заключается в том, что будущее так не устроено. Никто не знает, чем закончится знакомство в баре. Никто не знает, окажется ли новая работа действительно удачной. Никто не знает, какое решение через десять лет будет выглядеть самым значимым. Будущее не лежит где-то в готовом виде. Его невозможно заранее открыть и сравнить с другими версиями будущего, как в моей любимой игре Heavy Rain. Мы пытаемся решить задачу, которая не имеет решения. Мы пытаемся не выбрать, а именно вычислить, какой из вариантов приведёт нас к счастью. Именно поэтому выбор начинает вызывать столько тревоги и страха. Тревога требует гарантий, она требует заранее узнать результат. Она требует уверенности там, где её по определению быть не может. В результате человек начинает смотреть на жизнь как на бесконечную череду развилок, на каждой из которых существует единственно правильный вариант. Знакомство с девушкой превращается в вопрос судьбы. Собеседование становится шансом всей жизни. Любая возможность начинает выглядеть исключительной и невосполнимой. При этом тревога делает ещё одну важную вещь - она сужает хронотоп, то есть человек перестаёт видеть длинную перспективу и множество промежуточных шагов между сегодняшним решением и предполагаемым будущим. Перед ним остаются только две крайности: либо сейчас принять идеальное решение, либо навсегда испортить себе жизнь. Реальность обычно устроена намного сложнее. Можно познакомиться с человеком и встретиться через несколько дней. Можно сходить на собеседование и увидеться с друзьями в другой раз, или попробовать перенести собеседование на другой день. Можно попробовать одно направление и позже изменить курс. Можно отказаться от какой-то возможности и спустя время обнаружить новые. Большинство жизненных решений не являются точкой невозврата, но тревога переживает их именно так. Возникает ещё один вопрос. По каким критериям вообще выбирать? Если человек понимает, что для него важно, многие решения становятся значительно проще. Иногда приоритетом оказываются отношения, иногда здоровье, иногда работа, иногда семья, иногда развитие. Универсального ответа здесь нет. Трудности чаще возникают тогда, когда собственные ценности не очень ясны. В этом случае любая случайная возможность начинает казаться судьбоносной, а любой отказ воспринимается как непоправимая ошибка. Получается довольно тяжёлая конструкция. Человек пытается выбрать правильное будущее, не имея возможности его увидеть, и одновременно не до конца понимая, ради чего именно он выбирает. Возможно, поэтому полезнее задавать себе другой вопрос. Не «какое решение гарантированно приведёт меня к счастью?» Ответа на него не существует. Гораздо важнее понять, что для меня действительно важно сейчас. Первый вопрос требует знания будущего. Второй требует знания себя. Для жизни обычно оказывается полезнее именно второе.

«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» (с) Ехала на днях в такси, по радио заиграла эта песня Эдиты Пьехи. Знаете, мне кажется, почти каждый человек хотя бы раз в жизни попадал в эту ловушку. Нет, не в ту примитивную версию, где девушка встретила плохого парня и решила его перевоспитать. Всё обычно гораздо сложнее и гораздо больнее. Потому что чаще всего мы видим человека вполне реального. Мы замечаем его недостатки, странности, особенности. Мы даже можем понимать, что он не очень подходит нам для отношений. Но где-то внутри всё равно живёт надежда… ✅Ну вот ещё немного ✅Вот сейчас он или она поймёт ✅Вот сейчас увидит, как мне больно ✅Вот сейчас поймёт, как сильно я его люблю ✅Вот сейчас он или она оценит ✅Вот сейчас начнёт относиться по-другому И тогда всё будет хорошо. Мне кажется, настоящая трагедия здесь даже не в том, что мы придумываем другого человека. Настоящая трагедия начинается тогда, когда его изменения становятся доказательством нашей собственной ценности. Потому что если человек ради меня изменится, значит я важна, я важен. Если ради меня пересмотрит свои привычки, значит я любима, я любим. Если ради меня выберет меня, значит я действительно чего-то стою. И также наоборот: если не изменился, значит не любил. Если не выбрал, значит я недостаточно хороша. Если продолжает делать то, что делает, значит со мной что-то не так. В этих точках отношения незаметно и превращаются в экзамен на собственную ценность. Человек уже борется не столько за эту связь, сколько за право наконец почувствовать себя значимым. Наверное, именно поэтому так трудно уходить из некоторых отношений. Со стороны все говорят: «Ну ничего же не меняется. Чего ты ждёшь?» А человек ждёт не изменений. Он ждёт подтверждения, что достоин любви, и это ожидание может длиться годами. Потому что очень хочется однажды проснуться и услышать: «Я всё понял. Ради тебя я буду другим». Только вот проблема в том, что чужие изменения никогда не были надёжным способом измерять собственную ценность. Люди меняются тогда, когда сами готовы меняться. Иногда ради отношений, иногда ради себя, иногда не меняются вовсе. Это говорит о них гораздо больше, чем о нас. Мне кажется, взросление в отношениях начинается в тот момент, когда постепенно отпускаешь идею заслужить любовь через чужие решения. Когда перестаёшь ждать, что кто-то своим выбором наконец вынесет тебе вердикт: достойна ты любви или нет. Потому что пока этот вердикт находится в чужих руках, человек остаётся заложником любого выбора другого. Ведь самое грустное, что многие даже не замечают, как попадают в эту ловушку. Им кажется, что они борются и страдают за любовь, хотя на самом деле они пытаются получить ответ на совсем другой вопрос: «Если меня по-настоящему узнать, выбрать и полюбить, значит ли это, что со мной всё в порядке?» Наверное, одна из самых неприятных истин заключается в том, что никакой другой человек не может окончательно ответить на этот вопрос за нас. Даже если останется, даже если уйдёт, даже если изменится, даже если не изменится. Потому что ценность человека никогда не определялась тем, насколько сильно кто-то другой захотел ради него поменять свою жизнь. Как бы это романтично ни звучало.

Нужен ли психолог при расставании/разводе? Это не семейная терапия, это личная терапия. Никто никого не мирит и уж тем более не разводит. Часто человек приходит в терапию с решением разойтись или после свершившегося факта. Но кому в этом случае нужна поддержка психолога. 👇Вот критерии, по которым можно понять, что помощь специалиста не помешала бы.👇 ❗️Если расставание или развод со стороны партнера, как гром среди ясного неба. Было все хорошо. И тут приходит и говорит: «Я тебя давно не люблю. Нам надо расстаться». Сам факт резкого разрыва мозг воспринимает, как катастрофу. Если человек проживет изолировано свои эмоции или закроется и уйдет с головой в работу, например, то есть риск, что психика потом напомнит о том, что мы в себе закрыли. ❗️Если расставание, развод человек переживает как характеристику себя. «Меня бросают, значит я какой-то не такой, не ценный» «Опять не повезло в отношениях, значит я неудачница» ❗️Если накрывает волной катастрофизации. «Я не смогу без него» «Я никого никогда не найду и на всю жизнь останусь один» ❗️Когда человек понимает, что повторяет один и тот же сценарий в отношениях. И в этом случае желательно выделить время для осознания того, кто я, чего хочу, что делал не так. ❗️Если в отношениях было физическое или психологическое насилие. После такого человека надо собирать по кусочкам. ❗️Если человек потерялся и не знает, как выстраивать свою жизнь без партнера. ❗️Если есть общие дети и человек боится навредить разводом детской психике. Терапия у всех длится по разному. Кому-то она не нужна и достаточно 1-2-3 консультаций. Кто-то собирает себя по кусочкам несколько месяцев, а то и больше. В любом случае, надо понимать, что расставание и развод - это не конец. А у многих даже наоборот - начало счастливой жизни.

Катастрофизация разводов.. Обсуждали тут с подругой два стула. На первом — никогда и ни за что не разводиться, будто бы по окончании жизни тебе за продолжительность брака дают очки, дивиденды, дополнительные годы жизни без обязательств. И второй стул — разводиться каждый месяц. Мы не судим, но обсудим. У меня на этот счет позиция довольно категоричная: дохлая лошадь должна лежать в земле, а не пропитывать диван запахом тухлятины. Я вообще «за» разводы, одновременно и «за» многократные попытки чинить то, что еще подлежит починке. Любой длительный союз проходит через кризисы, периоды отчуждения, взаимные претензии, скуку, усталость друг от друга и желание однажды выйти за хлебом и начать новую жизнь в соседнем регионе. Это норма. С этим можно работать, если хочется. Меня скорее удивляет другая история. Когда люди годами живут в состоянии эмоциональной комы, не разговаривают, не занимаются сексом, не интересуются жизнью друг друга, не строят ничего общего, но продолжают держаться за сам факт брака так, будто он сам по себе обладает какой-то сакральной ценностью. Это всего лишь развод! Мы, слава Богу, не все из чеченской культуры, где на ваш развод приходит посмотреть весь аул, а тебе нужно объясниться, почему союз распался. Потупливая глаза в ботинки, в мельчайших подробностях рассказать, где ты потерпел фиаско. Реально, у меня знакомая чеченка. Говорит, у них очень сложно развестись. Тебя еще потом и замуж могут не взять, если заподозрят в распутстве. А нам-то нет. Но у нас до сих пор как-то принято демонизировать расторжение брака. Как и его заключение, к слову. Хотя сам факт развода может быть тоже попыткой вывести партнерство в лигу честности и уже,наконец , поговорить на языке фактов. Мы в данный момент друг друга разлюбили, и нам надо что-то с этим сделать. Возможно, потусоваться с другими людьми. Возможно, никогда больше друг друга не видеть. Это нормальное течение жизни. Да, дети. Да, твои родители когда-то развелись и это было неприятно, что ты пообещал(а) себе всеми потугами и жертвами тянуть к фарфоровой свадьбе. По мне, самое худшее — прожить свою жизнь с нелюбимым человеком, не предприняв попытки изменить ее к лучшему. Замуж обратно можно точно войти, а оказаться повторно в этом же теле, мире, существовании — не факт. А вы как думаете?

Есть интересная техника «Изменение образа жизни», которая состоит из уже любимых Вами вопросов. Желательно ее ДЕЛАТЬ, делать письменно, чтобы увидеть, из чего состоит Ваша жизнь сейчас и насколько она соотносится с тем, что для Вас действительно важно! ________________ Ответьте на приведенные ниже вопросы: 🩵Что значит для вас ваша жизнь сейчас? 🩵Что ваша жизнь значит для других сейчас? 🩵Что является для вас действительно важным? (Укажите пять вещей, явлений и т. д., которые вы цените больше всего в жизни.) 🩵Каковы ваши ценности? (Проранжируйте их в порядке значимости.) 🩵Насколько ваш нынешний образ жизни отображает ваши ценности? 🩵Что придает вашей жизни смысл? 🩵Кто придает вашей жизни смысл? 🩵Какие переживания придают вашей жизни смысл? 🩵Какие достижения придают вашей жизни смысл? 🩵Что заставляет ваше сердце петь? 🩵Что служит для вас неизменным источником радости? 🩵Что позволяет вам ощутить себя по-настоящему счастливым? 🩵Что просто доставляет вам регулярное удовольствие?  Насколько сейчас ваш образ жизни вмещает и включает: 💟то, что придает вашей жизни смысл? 💟то, что заставляет ваше сердце петь? 💟то, что служит для вас источником радости? 💟то, что позволяет вам ощутить себя по-настоящему счастливым? 💟то, что регулярно доставляет вам удовольствие? Какие три действия вы можете совершить, чтобы в вашей жизни стало больше: 🔆того, что придает вашей жизни смысл? 🔆того, что заставляет ваше сердце петь? 🔆того, что делает вас по-настоящему счастливым? 🔆того, что служит для вас неизменным источником радости? 🔆того, что регулярно доставляет вам удовольствие? Какие три действия вы можете совершить, чтобы изменить свою жизнь к лучшему? Что еще вы для этого сделаете? ________ Здорово вот так пристально посмотреть на свою жизнь, потому что, порой, мы несемся, пытаемся много успеть, а потом выгораем, потому что в этой спешке и суете так мало того, что правда для нас важно. Мы теряем смысл, в этой же спешке пытаемся его отыскать, а нужно просто остановиться, отойти в сторону и посмотреть на происходящее: «Зачем я так живу?». И если в ответе есть ценность, тогда продолжайте, либо пересобирайте картину происходящего💚

Неконтролируемая злость на Девушка пишет: Начала замечать за собой постоянную агрессию и злость на все вокруг: начиная от людей в общественном транспорте, заканчивая правительством. Эта злоба проявляется красной нитью во всех сферах жизни, я продумываю как люди неправы в том, что они делают, мысленно осуждаю, злюсь на возможные сценарии, где нужно защищаться или оправдываться, и таким образом злюсь на людей, которые ничего не сделали. Я не проявляю эту злость вовне: кусаю губы, закрываюсь ото всех, ухожу в эскапизм. Это забирает много сил, вечно нет никакой энергии, чувствую себя озлобленной на весь мир. И мой вопрос в том, что с этим можно сделать? Как перевести жизнь в более положительное русло или высвободить эту злость? Я спрошу: а зачем? Для чего злиться и заполнять злостью жизнь, питаться ею? Чтобы что? Можно злиться во вне для того, чтобы не смещать злость на кого-то конкретного (на мужа, маму, ребенка) — находишь внешние объекты для этого дела, потому что так безопаснее, проще, не нужно особо разбираться. Можно злиться на эфемерное нечто снаружи, чтобы не злиться на себя. Это невыносимо, поэтому виноватишь других. Можно злиться и на самом деле ахереть как получать от этого удовольствие. Реально напитываться этим чувством, превозноситься, усиливаться) Можно злиться от неудовлетворенности жизнью и тогда нужно смотреть, чего ты на самом деле избегаешь. А слон в комнате жмет на единственную кнопку —злость, иначе его не замечают. Злость невозможно вот так раз и высвободить, истребить. Её можно научиться проживать внутри, но она как и любое внешнее проявление — лишь симптом. Невозможно вылечить злость (хотя многие специалисты, кхм, пытаются). Надо разбираться, что такое эта злость на самом деле. Что за ней скрывается? Какую важную тему/аспект в своей жизни ты избегаешь? Потому что хроническая злость очень редко живет сама по себе. Обычно она как сторожевой пес сидит у входа в что-то гораздо более неприятное. В бессилие. В зависть. В ощущение собственной маленькости. В непрожитую обиду. В стыд. В чувство, что твоя жизнь вообще-то нихера тебе не нравится, ты бы поменяла то, сё, третьедесятое, но зассала и теперь боишься двинуться с места. А вдруг я сделаю еще хуже? И психика начинает искать виноватых. Ну, не вывозит она уже во всем этом, можно её понять. Очень удобно жить в мире, где кругом идиоты, уроды, тупые люди, плохое государство, мерзкие бывшие, инфантильные мужчины и неправильные подруги. Тогда не нужно сталкиваться с другим вопросом: а что происходит лично со мной? Как я могу улучшить свою жизнь, столкнуться с этой злостью и попытаться её понять? Там может оказаться, что ты много лет живешь не свою жизнь. Что ты все время терпишь. Что не удовлетворена своими отношениями или собой. Что не умеешь защищать себя в моменте и поэтому ведешь бесконечные диалоги в голове, где наконец побеждаешь. Что у тебя внутри столько подавленной агрессии, что психика уже не различает, где реальная угроза, а где просто кто-то медленно идет перед тобой. Постоянное внутреннее напряжение аааааадски выматывает, я устала, пока этот пост писала. Там столько тяжести, с ума сойти. Когда ты бьешься об стену, чтобы поскорее войти, а рядом стоит дверь, которую ты не видишь) Поэтому вопрос не в том, как стать добряшкой, а в том, где именно ты перестала себя слышать настолько сильно, что психике пришлось начать орать через агрессию.

Существует концепция деления людей на пять уровней развития личности. Она очень прикольная, присаживайтесь поудобнее) ✅Первый уровень — Ребенок. Просто люди. Что-то там ходят, что-то делают. Работа, пятничка с пивком, отпуск раз в год, ипотека, шашлыки, мемы в семейный чат. Жизнь идет по понятной колее, вопросов особо нет. И им в этом реально хорошо. Не в смысле «они глупые, давайте дружно захейтим», а в смысле — у них нет внутреннего конфликта с этой жизнью. Их это устраивает. ✅Потом начинается следующий уровень — Подросток. Там появляется внутренний зуд. Человек начинает задавать вопросы. А кто я? А чего я хочу? А почему мне тесно в той жизни, где другим нормально? Там много бунта, поиска, отрицания, метаний. Человек еще плохо понимает себя, но уже чувствует, что просто плыть по течению больше не получается. Переходить дальше очень тяжело, потому что прежняя жизнь начинает трещать. Старые смыслы уже не работают, новые еще не найдены. Но там уже появляется смелость рискнуть стабильностью ради чего-то более живого. ✅Третий уровень — Юноша. И вот тут, мне кажется, застряла примерно половина современного мира)) Это уровень вечной сборки себя. Человек уже более-менее понимает, кто он такой, что ему нравится, какие у него ценности и амбиции. Но теперь начинается другое — попытка это все реализовать, укрепить и доказать. Себе, миру, родителям, бывшим, внутреннему критику, богу маркетинга — кому угодно. Карьеру строим. Тело строим. Отношения строим. Личный бренд строим. Осознанность строим. Гонимся и не успеваем. Вечно улучшаемся и чинимся на огромном жизненном автосервисе. Не успел прожить одну травму — уже купил курс про аутентичность. Не успел собрать себя — уже пересобираешь заново. И вроде бы психология, рост, терапия, практики, развитие, а внутри все равно ощущение, будто есть какой-то секретный уровень жизни, до которого ты пока недотягиваешь. Будто всем остальным выдали инструкцию к существованию, а ты сидишь без методички. Переход на следующий уровень подобен смерти, потому что надо отпустить очень многое из того, на чем строилась твоя личность. Все эти роли, достижения, самовосприятие. Но при этом ужасно манииииит, что же там дальше? ✅Следующий уровень — Зрелый. Там человек постепенно слезает с внутренней гонки. Роли остаются, но перестают быть центром личности. Уже не так важно быть самым успешным, самым осознанным, самым «проработанным». Человек начинает видеть, сколько сил уходило на бесконечное конструирование себя. И появляется интерес к чему-то большему, чем вечное улучшение собственной оболочки. Что это «большее» — хороший вопрос. Каждый сам на него отвечает. ✅А пятый уровень — Мудрец. Эти люди никуда не бегут, не стремятся стать кем-то конкретным, они как будто просто есть. Но при этом имеют огромный внутренний богатый объем переживаний. Их тысяч сто на весь мир. Все пыль, мы одно большое бренное ничто. Но вообще, в психоанализе и аналитической психологии похожих классификаций реально много. Переходы обычно называют кризисами, и их в жизни стоооолько, с ума сойти. На каком уровне нашли себя? Помните свои переходы? Давайте обсуждать.

⚖️ Две стороны одной боли: гиперответственность и избегание Очень часто люди думают, что гиперответственный человек - это просто зрелый, сильный и надёжный человек. А тот, кто избегает ответственности, откладывает, бросает дела или живёт в хаосе - наоборот слабый, ленивый и несобранный. Но парадокс в том, что иногда это две стороны одного и того же механизма. 🌱 Потому что и там, и там внутри может жить одно очень болезненное переживание: «Если я окажусь недостаточно хорошим, то меня отвергнут». Просто психика справляется с этим по-разному. Один человек начинает: ✔️ всё контролировать, ✔️ тащить на себе, ✔️ быть идеальным, ✔️ спасать, ✔️ никогда не расслабляться, ✔️ жить в вечном напряжении. А другой: 🌧️ избегает, 🌧️ прокрастинирует, 🌧️ не начинает, 🌧️ бросает, 🌧️ уходит в хаос, 🌧️ будто «ничего не хочет». Но внутри обоих часто сидит одинаковый страх: «А вдруг станет видно, что со мной что-то не так?» Гиперответственный человек пытается избежать этого через идеальностью. Избегающий - через отказ участвовать в этой гонке вообще. И проблема в том, что гиперответственность очень легко перепутать со здоровой ответственностью. Потому что общество обычно хвалит таких людей: ✨ «какой надёжный», ✨ «какая молодец», ✨ «на тебе всё держится». Только внутри человек часто живёт не из спокойной зрелости, а из хронической тревоги. Он не выбирает. Он не может не тащить. И если остановится, то его начинает накрывать вина, страх, ощущение собственной плохости или бесполезности. То есть ответственность становится уже не ценностью, а способом заслуживать безопасность, любовь и право быть «достаточным». 📍И здесь очень важно начать исследовать себя честно. Не с позиции: «Как мне стать ещё эффективнее?» А с позиции: «Почему мне так страшно не справляться?» Попробуйте задать себе вопросы: 🪞 Если я откажу человеку - что я почувствую? 🪞 Мне правда хочется помогать или я боюсь быть плохим? 🪞 Насколько я разрешаю себе ошибаться? 🪞 Что для меня значит "не справиться"? 🪞 Не превращаю ли я любую задачу в экзамен на собственную ценность? 🪞 Могу ли я отдыхать без чувства вины? 🪞 Что произойдёт, если я перестану всё контролировать? 🪞 Я сейчас беру ответственность потому что хочу… или потому что не могу выдержать тревогу? 🪞 Могу ли я быть ценным человеком, даже когда не идеален и не продуктивен? И ещё очень важный вопрос: 🌧️ «Если бы мне не нужно было всё время доказывать, что я хороший… как бы я тогда жил?» Потому что для многих людей это становится очень болезненным открытием: они так долго пытались заслужить любовь и принятие через полезность, идеальность и "правильность", что почти потеряли контакт с собой настоящими. И работа здесь не в том, чтобы стать безответственным или всё бросить. А в том, чтобы постепенно учиться: ❤️ опираться не только на тревогу, ❤️ замечать свои ограничения, ❤️ разрешать себе быть несовершенным, ❤️ разделять ценность личности и результаты, ❤️ выбирать, а не автоматически спасать всех вокруг. Потому что зрелость - это не когда человек тащит всё на себе до последнего. А когда он умеет оставаться ценным для самого себя… даже без роли вечного спасателя.

Очень многие люди пытаются "сдвинуть всю гору сразу". 🧱 Сразу идеально. Сразу большой результат. Сразу доказать себе и миру, что они чего-то стоят. И тогда любая цель начинает выглядеть как неподъёмная глыба, рядом с которой психика просто садится и говорит:тя не смогу. Но проблема часто не в том, что человек слабый. А в том, что он пытается жить без права на постепенность. Иногда движение к чему-то важному - это не героически тащить на себе бетонную плиту, разрушаясь от напряжения, а просто брать по одному кирпичику. Спокойно. По-человечески. С возможностью ошибаться, отдыхать, делегировать, менять маршрут и не превращать цель в вопрос собственной ценности. И парадокс в том, что когда мы перестаём жить только ради результата и начинаем опираться ещё и на свои ценности, интерес, удовольствие от процесса, то мы часто приходим намного дальше. Без выгорания. Без самоуничтожения. И не теряя себя по дороге.

«Даже если я сделал всё круто, меня это не радует»👇 Давайте еще раз уточним аспект «состыковки» с внешней оценкой. Ввиду того, что у многих из нас не сформировано целостное восприятие себя, нам сложно опираться ТОЛЬКО на свою оценку. Замечали ли Вы за собой, что вроде получили хороший результат, вроде как следует постарались, вложили много усилий, а ощущения удовлетворения не наступает. Радости от этого нет. Вроде и молодец я, вроде и здорово, а вроде и фигня какая-то, непонятно, надо ли это кому-то, имеет ли это смысл..? И на этом месте возникает ощущение разочарования, что всё словно бы зря. Потому что ОБРАТНОЙ СВЯЗИ не было. Никто не рукоплескал, никто не хвалил, никто не отметил, что «блин, Как же круто, какой ты классный специалист/друг/партнер/родитель/преподаватель» и пр. Проблема в том, что когда в себе не на что опереться, когда я не до конца знаю - «это круто или нет», «это важно или нет», «это получилось или нет», «этого достаточно или нет», «это нормально или нет», нужно, чтобы кто-то это подтвердил. Тогда фрустрация в этом месте проходит и человек доволен собой. Но ведь нас не могут постоянно отмечать, кружить на волнах восхищения и подтверждения. И тогда, во взрослом мире, у нас стоит задача научиться быть для себя опорой в том, в чем я всё время пытаюсь свериться. Иначе мы остаемся в состоянии зависимости и постоянной фрустрации, неудовлетворенности, потому что даже сверка будет разниться - один скажет так, другой по-другому. И если другой говорит: «фигня», а третий вовсе не обращает внимания, то нам может показаться, что то, что я делаю, как я чувствую, как я думаю - бессмысленно, зря и не имеет значения. Поэтому мы так много говорим о формировании ценностей, приоритетов, смыслов, целей и позиций. Нам важно опираться на что-то СВОЕ! Тогда, сделав что-то, я могу почувствовать радость. Сразу. Не выискивая «зрителей» и «носителей истины». И это снова про свободу. Мы, конечно, сверяемся в чем-то, иначе мы не сможем существовать гармонично в обществе. Но это не становится определяющим нас! Это просто набор мнений, из которых я могу делать выводы. В общем, друзья мои, растим в себе ценность: «Если я это выбираю, если мне это интересно, если для меня это круто - это имеет значение, это имеет вес, это имеет смысл. Для меня! Если у меня это получается - я чувствую радость и удовлетворение». Пусть это звучит как мантра, но чем чаще Вы будете себе об этом напоминать, тем быстрее оно встроится и начнет таким ПЕРЕЖИВАТЬСЯ, а не существовать на уровне идеи..

Как цветковые растения чуть не обломали Дарвину теорию эволюции В 1879 году Чарльз Дарвин написал своему другу и ботанику Джозефу Гукеру:

«Быстрое развитие, насколько мы можем судить, всех высших растений в относительно недавнее геологическое время представляет собой отвратительную тайну»

(abominable mystery). Речь шла о цветковых растениях. Для Дарвина это действительно было серьёзной проблемой. К тому моменту уже было понятно, что цветковые растения являются одной из самых успешных групп живых организмов на Земле. Однако, доступные тогда данные создавали впечатление, что в геологической летописи они появляются слишком резко. Если сложные формы возникают постепенно через накопление небольших изменений, то где следы постепенного развития этих растений? На протяжении многих лет этот вопрос оставался предметом научных споров. Однако по мере накопления данных стало понятно, что проблема заключалась не в ошибочности эволюционной теории, а в недостаточности сведений, которыми располагали учёные XIX века. Но лично мне в этой истории интересно даже не это. Чтобы объяснить происхождение и разнообразие цветковых растений, биологам пришлось постепенно выходить за пределы изучения самого растения. Стало очевидно, что многие особенности цветка невозможно понять без учёта его взаимодействия с другими организмами. Форма цветка, его окраска, запах, состав нектара и время цветения влияют на вероятность опыления. В свою очередь особенности строения и поведения опылителей влияют на эффективность переноса пыльцы. Изменения в одной части этой системы создают новые условия для изменений в другой. Так в биологии всё большее значение приобрела идея ко-эволюции — процесса, при котором эволюционные изменения разных видов оказываются взаимосвязаны через их длительное взаимодействие. Меня всегда цеплял не столько сам биологический факт, сколько логика, стоящая за ним. Пока исследователь смотрит только на отдельный объект, некоторые вопросы могут оставаться неразрешимыми. Иногда для понимания происходящего приходится расширять рамку и изучать не только сам объект, но и систему его связей. И как вы понимаете, это касается не только биологии) В психотерапии довольно часто можно встретить попытки объяснить происходящее исключительно через самого человека: его убеждения, эмоции, личностные особенности или симптомы. Однако многие вещи становятся гораздо понятнее, когда мы начинаем рассматривать человека не изолированно, а в контексте его отношений с другими людьми, обществом, культурой, моралью. Не потому, что человек сводится к своим отношениям к чему либо и не потому, что всё можно объяснить средой. Нет, это не так. Просто некоторые закономерности оказываются плохо видны, если рассматривать только одну сторону системы. Собственно, в этом смысле история цветковых растений для меня интересна не только как эпизод из истории науки. Она хорошо показывает, как иногда продвижение в понимании происходит не за счёт более пристального изучения отдельного объекта, а за счёт изменения самого масштаба взгляда на проблему. Такие дела)

Наконец, мои документы пришли! Пора присваивать очередное свое достижение))

Если вообразить, что все мы в каком-то смысле капитаны собственных звездолётов…. Летим такие через свою галактику, строим маршруты, выбираем направление, иногда попадаем в зоны турбулентности, иногда в настоящие астероидные поля. И, как бы ни хотелось иногда передать штурвал кому-нибудь другому, решения всё равно приходится принимать самим. Причём самые сложные ситуации обычно возникают не тогда, когда всё очевидно. Если на корабле пожар, нужно тушить пожар. Если закончилось топливо, нужно искать способ его пополнить. Гораздо сложнее, когда впереди неизвестность и на панели горит тревожная лампочка. 🤔Уходить с работы или остаться? 🤔Закрывать проект или дать ему ещё время? 🤔Вкладываться в отношения или признать, что они себя исчерпали? 🤔Переезжать или оставить всё как есть? Именно в таких ситуациях мы часто начинаем летать на звездолете кругами вокруг одной и той же мысли. Дни, недели, иногда месяцы или даже годы. Заметила, что мне нравятся всяческие решения, которые разрабатывают в аэро-космической области, т.к. оказалось это очень применимо и в жизни. Недавно наткнулась на авиационную модель принятия решений FORDEC. Её используют пилоты в ситуациях, когда нужно принять решение в условиях неопределённости. FORDEC - это акроним, состоит из шести шагов. Сначала Facts - факты. Не прогнозы, не опасения, не предположения о будущем, а именно то, что известно наверняка. Затем Options - варианты. Не лучший вариант, не идеальный вариант. Просто все реальные варианты, которые существуют. Дальше Risks - риски. Потому что риск есть у любого решения. Даже у решения ничего не менять. После этого Decision - решение. Не бесконечное взвешивание, не ещё один круг размышлений, именно решение и его выбор. Затем Execution - действие, исполнение решения. ⚠️Потому что решение, которое осталось только в голове, ничего не меняет в реальности⚠️ И наконец Check - проверка результата. Что получилось? Что не получилось? Нужно ли скорректировать курс? Меня зацепило не столько само наличие шагов, сколько то, насколько они противоречат тому, как обычно работает тревога. Тревога очень редко занимается фактами, она занимается прогнозами. А вдруг не получится? А вдруг будет хуже? А вдруг я пожалею? А вдруг это ошибка? Чем дольше человек пытается просчитать все возможные варианты будущего, тем больше появляется новых неизвестных. Получается любопытная ловушка. Нам кажется, что мы ищем решение, а на самом деле мы всё глубже погружаемся в моделирование событий, которых по факту ещё не существует. Например, человек давно думает сменить работу. Он уже устал, потерял интерес, чувствует, что застрял. Но вместо того чтобы посмотреть на факты, свой опыт, рынок, накопления, реальные вакансии, он начинает жить внутри вопросов. А вдруг я не справлюсь? А вдруг меня не возьмут? А вдруг там окажется хуже? А вдруг я потеряю то, что имею сейчас? Проходит месяц, потом еще один. Потом полгода, но новых данных не появляется, потому что человек так и не вышел из размышлений в действие. А ведь многие ответы невозможно получить заранее. Нельзя заранее узнать, понравится ли новая работа, если даже не сходить на собеседование. Нельзя заранее понять, получится ли свой проект, если не сделать первый шаг. Нельзя заранее выяснить, как пройдёт важный разговор, если никогда его не начать. Наверное, именно поэтому в FORDEC после решения идёт действие, а после действия проверка результата. Потому что реальность часто даёт больше информации, чем сотни часов размышлений о ней. И если уж мы действительно капитаны своих звездолётов, то наша задача не в том, чтобы безошибочно предсказывать будущее. Наша задача не угадать будущее без ошибок. Наша задача - принимать решения на основании того, что мы знаем сейчас, и корректировать курс, когда появляется новая информация. Сохраняйте памятку на случай, если заблудитесь в пути или уйдёте с маршрута!

Почему вокруг огромное количество информации, специалистов, но мы продолжаем «болеть» и «спотыкаться» об себя и об реальность👇 Ответ будет крайне прост - можно знать бесконечно много, но без действий, без применения на практике, эти знания ничего не дадут. А применить - это самое сложное! Возьмем человека с паническими атаками или аэрофоба. Поведенческая работа здесь будет строиться на том, что человек, получив знания о том, что с ним происходит, что такое паническая атака, что такое изолированная фобия, должен ИДТИ В «ТРЕВОЖНЫЕ» МЕСТА И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ С ВЕГЕТАТИКОЙ, просто переждать действие адреналина и увидеть, что ничего не случилось. Аэрофоб должен НАЧАТЬ ЛЕТАТЬ, поначалу со страхом, потом спокойно. Полететь, согласиться с тем, что контроль в воздухе нереален, расслабиться и получить удовольствие от того, что, наконец, можно просто посидеть и ни о чем не думать. Такие люди изучают информацию, но ищут часто волшебную таблетку, технику, супер-специалиста, чтобы ему не пришлось делать над собой усилие, а просто а-ля гипнозом себя перепрограммировать. Не работает, друзья, эта история! Не работает. Только путем получения НОВОГО опыта, что я могу с этим справиться, мы получаем результат. Все ли идут в этот опыт, даже если буквально разжевать информацию?! НЕТ! Если мы возьмем эмоционально-лабильного человека, то ситуация будет следующая: чтобы регулировать свои эмоции, человеку предстоит освоить целый ряд навыков, где основной идеей будет способность остановиться в момент, когда уже хочется «с пеной у рта кричать, как Вы все неправы». И это сложно, потому что человек ПРИВЫК по-другому. Всё внутри будет сопротивляться и это нормально. Можно представить это как то, что человек хочет научиться рисовать. Сразу ли получится? Нет. Будет ли желание все бросить? 100% и не раз. Постепенно начнет получаться, если продолжать заниматься? Да, однозначно. Так и с психикой. Но люди хотят, чтобы только понял и сразу всё получилось, и больше не возвращалось в «как было». Любое новое действие требует дисциплины, регулярности, ежедневных усилий, чтобы стать привычкой. Но доходят до этого далеко не все, потому что напрягаться неприятно, неудобно и не хочется) Рассмотрим третий вариант: Человек со сложной судьбой, где действительно в раннем периоде атмосфера в семье была опасной. Он научился воспринимать мир и людей в нем как небезопасных, что доверять им нельзя. Как говорил Бессел Ван дер Колк: «Нервная система, привыкшая к выживанию, воспринимает спокойствие как угрозу». Но для нормальной качественной жизни нам нужно это доверие к миру! Чтобы жить, развиваться, пробовать, строить отношения, нуждаться в помощи и просить ее, открываться и предъявлять себя. И что тогда человеку предстоит? Идти в этот страх и сталкиваться с РЕАЛЬНОЙ реальностью, где всё уже давно не так, как было и он уже давно не тот! Хорошая новость в том, что адаптироваться человек может ко всему, даже к собственному страху и тревоге. Вопрос только в приложенных усилиях и намерении. И я сейчас не только о собственных усилиях говорю, но и о способности удержаться в терапии/спорте/интересе/приоритете/смысле/выбранном направлении. Сейчас уже вынесено за рамки профессии в информационное поле СТОЛЬКО, что, простите, даже названия препаратов найти не проблема и предметно пойти к врачу за их назначением. Но многие и этого в упор не видят, сетуя, как плох и опасен нынешний мир, как ужасно с ним обошлись когда-то, как тяжело ему живется.. Жестко звучит, я понимаю. Прямолинейно, и местами хочется обидеться. Я уважаю боль каждого, но, мои дорогие, если ничего с этим не делать, «больно» никуда не денется, а так и будет разъедать. Поэтому, боль болью, страх страхом, но не забываем про важный вопрос: «Готов/а ли я прожить всю жизнь так, как живу сейчас?»