Kids Club. Стрелец-Молодец

Доброе утро)

Муд

Наконец-то кто-то это сделал! Детская зона на Cosmoscow от ребят из «Кенгуру» - можно приходить с детьми, не думая, с кем оставить их, приобщать к искусству и заодно развлекать. Лучшая инициатива из всех возможных.

5 цифровых специальностей, которые можно осваивать уже в подростковом возрасте Цифровые профессии давно перестали быть чем-то, к чему нужно готовиться только после школы или университета. Уже в подростковом возрасте можно попробовать себя в программировании, дизайне, разработке игр и других направлениях — и понять, что действительно интересно. 1. Программист Создание сайтов, приложений и программ помогает не только освоить код, но и развить логическое мышление. Начать можно с базовых языков программирования, постепенно переходя к собственным проектам. 2. Разработчик игр Игры — не только способ развлечься, но и целая индустрия, где нужны программисты, дизайнеры и разработчики. Подростки могут попробовать создавать собственные проекты и освоить инструменты вроде Unity. 3. Специалист по нейросетям Генеративный ИИ уже используют для работы с текстами, изображениями, аудио, видео и кодом. Освоить базовые инструменты нейросетей можно ещё в школе — например, чтобы создавать собственные проекты с их помощью. 4. Веб-дизайнер Тем, кому ближе визуальная сторона цифрового мира, подойдет веб-дизайн. Здесь можно научиться создавать интерфейсы сайтов и приложений и освоить инструменты вроде Figma. 5. Специалист по робототехнике Робототехника объединяет программирование, конструирование и инженерное мышление. А знакомство с 3D-моделированием позволяет создавать виртуальные модели будущих устройств еще до их сборки. Попробовать эти и другие цифровые направления можно уже в школе. Например, «Ростелеком Лицей» предлагает 24 онлайн-курса для детей от 11 до 17 лет — по программированию, нейросетям, разработке игр, робототехнике и дизайну. Два курса — по веб-дизайну и созданию игр на Unity — разработаны совместно с МГТУ имени Н. Э. Баумана. Еще восемь программ доступны бесплатно для зарегистрированных пользователей. Подробнее о курсах «Ростелеком Лицея» — здесь.

Что происходит с мальчиком с 9 до 13 лет? Большая внутренняя перестройка Гормональная система постепенно включается в работу: меняется уровень тестостерона, настроение становится менее стабильным. Он может раздражаться на ровном месте, резко отвечать, грубить, спорить и обесценивать слова родителей. И дело не всегда в том, что он «испортился». Перестраивается мозг. Лобные отделы, которые отвечают за самоконтроль, планирование, оценку последствий и способность удерживать цель, еще находятся в процессе созревания. Поэтому он забывает очевидные вещи. Откладывает все до последнего. Не слышит просьбу с первого раза. Может полчаса собираться, хотя выйти нужно через десять минут. Начинает делать домашнее задание и отвлекается. Обещает - и забывает. Со стороны это легко принять за лень и безответственность.Но есть еще один важный процесс - сепарация. Мальчик начинает отделяться от родителей. Ему все больше хочется самому решать, что надеть, когда делать уроки, с кем дружить, чем заниматься. Поэтому он спорит даже тогда, когда просьба кажется совершенно очевидной. Сопротивляется контролю. Может отталкивать родителей именно тогда, когда нуждается в них больше всего. И вот здесь родителям важно понимать: каждая бытовая ситуация становится тренировкой взрослой жизни. Сказал, что уберет за собой, — убрал. Не убрал — получил последствие, а не лекцию на 40 минут. Пообещал тренеру прийти вовремя — сам следит за временем. Опоздал — не мама звонит и объясняет, почему он задержался. Не собрал вечером форму на тренировку — утром не нужно молча собирать ее за него. Можно помочь, если действительно нужна помощь, но не превращаться в его личного менеджера. Получил плохую оценку — родители не бегут сразу разбираться с учителем. Сначала сам выясняет, что произошло и что он может исправить. Попросил больше самостоятельности — получает ее вместе с ответственностью. Хочешь сам распоряжаться своим временем? Тогда сам следишь за временем. Хочешь сам принимать решения? Тогда учишься принимать и последствия этих решений. Именно так постепенно формируется самостоятельность. Не разговорами о том, каким «настоящий мужчина» должен быть. А десятками маленьких ситуаций каждый день. Потому что в этом возрасте родители должны постепенно переставать быть диспетчерами его жизни.Не напоминать десять раз. Не собирать его вещи. Не решать за него конфликты. Не спасать от каждого неудобства. Не отменять последствия его решений. Но и не бросать его одного. Если он сорвался — можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Но со мной так разговаривать нельзя». Если не справился — не унижать, а разбирать: «Что именно не получилось? Что сделаешь иначе в следующий раз?» Вот в этом и заключается родительская работа в 9–13 лет. Не сделать жизнь ребёнка удобной. А потихоньку учить его справляться с ней самому. Потому что очень легко вырастить мальчика, который слушается родителей. Гораздо сложнее — вырастить мужчину, который способен самостоятельно принять решение, выдержать последствия, не сломаться после неудачи и довести начатое до конца. И начинать это нужно не в 18 лет. Начинать нужно тогда, когда он впервые говорит: «Я сам».

Все для прикорма: удобная посуда и аксессуары Прикорм — новый этап, когда у ребенка появляются первые любимые тарелки, ложки и чашки. Собрала красивую и практичную посуду и аксессуары на каждый день. Nuuroo С первым прикормом привычный ритм дома заметно меняется: ложки, тарелки, поильники и слюнявчики становятся частью ежедневного ритуала. У Nuuroo все это легко собрать в красивый и стильный набор. Лаконичный дизайн и пастельные оттенки делают аксессуары уместными на любой кухне. Konges Slojd Датский бренд делает нереально красивые и эстетичные вещи. Здесь и посуда для первых самостоятельных приемов пищи, и нагрудники, которые помогают пережить знакомый этап «еда повсюду». Палитра — спокойная, а дизайн продуман до мелочей. Maison Petit Jour Французский бренд Maison Petit Jour добавляет в детскую посуду немного сказочного настроения. Яркие иллюстрации, любимые персонажи и продуманные формы превращают прием пищи в красивый ритуал. Bloomingville MINI Когда скандинавская эстетика встречается с детской непосредственностью. У Bloomingville MINI — посуда и аксессуары выполнены в нежной палитре, поэтому легко вписывается в современный интерьер. Особенно хороши лаконичные наборы для тех, кто ценит эстетику без лишних деталей. Fabelab Милые принты, нежные цвета и узнаваемый скандинавский стиль делают посуду и текстиль бренда невероятно эстетичными. Такие вещи и аксессуары хочется оставить на столе даже после окончания прикорма. LUKNO LUKNO делают ставка на простые формы и функциональность. Такая посуда не перегружает пространство и подходит для ежедневного использования: дома, на даче или в поездке. Минималистичный дизайн легко сочетается с другими детскими аксессуарами. Petit Monkey Petit Monkey — тот случай, когда детские вещи выглядят ярко, но не слишком кричаще. Необычные принты, удобный дизайн и разнообразие аксессуаров помогают собрать комплект для разных этапов взросления: от первых ложек до самостоятельных перекусов. LIEWOOD У LIEWOOD найдется практически все, что сопровождает ребенка за столом: тарелки, чашки, нагрудники, столовые приборы и аксессуары для напитков. Узнаваемый скандинавский дизайн делает их особенно фотогеничными, а продуманные формы — удобными для повседневной жизни.

Фото из архива: юная Шакира в конце 1980-х

Доброе утро🤍

Все наши выходы на 1 сентября за 5 лет с Платоном. Петя в сад тоже ходит вполне торжественно - не отстает от брата 🌸

Мы рожаем детей и живем с ощущением, что они наше продолжение. Мы сами не видим, что с момента разрезания пуповины между нами уже есть невидимая граница. Человека из нас уже достали, и он уже сам по себе. Это сложно принять, потому что сами дети наши границы нарушают регулярно. В 2 залезают на голову, в 5 – в кровать, смещая нас на край, в 10 влетают в спальню без стука, а в 15 вы надеваете любимый свитер, и он пахнет сигаретами и прожжен. Но родитель всё равно в этой связке вы. И защищать свои границы можно по-разному. Можно через одергивание, наказание, управление виной и стыдом, обесценивание. А можно — спокойным ненасильственным примером. В первом случае урок будет спорным. Все перечисленные способы — тоже нарушение границ. И вывод напрашивается такой: если ей так можно, то почему так нельзя мне? Потом приходит переходный возраст, ребенок чувствует свою силу, и родитель хватается за голову. Поэтому главное, что можно сделать, — это уважать границы ребенка. Их наличие формирует психологическую устойчивость. Ребенок с пониманием своих границ меньше подвержен травле, легче воспринимает обиды и отвержение в школе. Наталья Ремиш

Образы детей и родителей на сегодняшних линейках, которые мне особенно понравились 🧡

С Днём знаний! Делитесь вашими фото с 1 сентября в комментариях 🫶

Муд

Мем дня

1 сентября - наш осенний Новый год

Доброе утро 🍂

Почему взрослые дети прекращают общение с родителями? Конфликт «отцов и детей» — это конфликт вовсе не про возраст, а про власть. Про то, что когда-то один человек имел абсолютную власть над другим, и когда другой вырастает, он требует пересмотра договора. К сожалению, родители не всегда готовы его переписывать. История Бруклина Бэкхема напоминает классический паттерн гиперопекающей или контролирующей матери, подкрепленный фигурой отца, который, возможно, слишком долго сохранял нейтралитет. «Бесконечные нападки» на его жену — это попытка сохранить контроль над жизнью сына. Взрослый человек, от которого по-прежнему ожидают послушания. Последствия такого давления предсказуемы: либо полное подчинение, либо бунт. Бруклин выбрал бунт, причем крайнюю его форму — полный разрыв. В случае принца Гарри можно увидеть признаки семейной системы, где личность ребенка долгое время подчинялась интересам института. Его чувства, его правда годами обесценивались ради «стабильности короны». Травма отвержения здесь имеет не личный, а системный характер: отвергали не Гарри как человека, а Гарри как функцию, которая перестала соответствовать ожиданиям. Здесь мы подходим к любопытному наблюдению. В публичном поле чаще достается матери. Именно она по умолчанию назначается главной виновницей всех психологических травм. Психологи пишут книги об отвергающих и гиперопекающих матерях, клиенты годами «прорабатывают» мать в терапии. А потом вдруг обнаруживают, что фигура отца, часто отсутствовавшая или эмоционально отстраненная, осталась за кадром. Его холодность, невключенность или молчаливое согласие с происходящим тоже могут становиться глубокой травмой, о которой говорят гораздо реже. От отца изначально ждут меньше эмоций. И когда мы исключаем отцов из уравнения семейной драмы, мы упускаем половину правды. Часто злость на мать — это злость на весь мир взрослых, просто мать была ближе, поэтому и оказалась наиболее уязвимой фигурой. Можно ли воспитать ребенка без травм? Короткий ответ — нет. И это, как ни странно, утешительный ответ. Он снимает груз утопической задачи быть идеальным родителем. Травмы будут. Вопрос не в их отсутствии, а в их качестве и способности семьи к рефлексии. Дружественные отношения между родителями и детьми — это не отсутствие конфликтов, а процесс. Это умение вовремя заметить боль, признать ее и попытаться перестроиться, умение слышать друг друга и идти на компромиссы. Частая ловушка, в которую попадают родители, — ожидание благодарности. «Я же тебя родила, я тебя воспитала, я в тебя вложила все, а ты...» Эта фраза может стать приговором отношениям. Потому что ребенок просил его рожать. Ресурсы, потраченные на ребенка, — это не инвестиции с гарантированной доходностью в виде пожизненной лояльности. Ребенок испытывает благодарность не за количество вложенных денег и бессонных ночей, а за качество принятия. Сегодня детей все реже удерживает чувство долга само по себе. Если в отношениях не было тепла, уважения и эмоциональной близости, одной благодарности за воспитание уже недостаточно, чтобы сохранить связь. Почему же взрослые дети перестают общаться? Вовсе не потому, что они злые или неблагодарные, а потому, что каждый контакт с родителем становится небезопасным. Обесценивание, контроль, нарушение границ — психика взрослого человека имеет право защищаться. Маленький ребенок не может покинуть семью, взрослый имеет этот выбор. Тогда разрыв становится способом спасти себя, а не наказать родителя. Это возможность не разрушиться окончательно. Однако разрыв не исцеляет боль, поскольку она не была прожита и не была признана другой стороной. И больно в этой ситуации обеим сторонам. Разрыв не учит диалогу — он учит бежать. И с этим багажом человек нередко входит в новые отношения, ожидая подвоха и заранее готовясь к бегству. В каждом из нас живет и обиженный ребенок, и родитель, который однажды ошибся. И только приняв обе эти роли, можно научиться не разрывать, а договариваться. Или, если договариваться уже не о чем, — отпускать с миром, а не с войной. Просто отпускать. Источник: neterpi_center и eneumark_psycholog

Доброе утро 🤍

Фото из архива: Леонид и Виктория Брежневы с правнучкой Галей на прогулке, 1974 год

Сколько книг удалось прочитать из списка литературы на лето?