Анекдотыч

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы: - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Я ещё и лётчик!?

Василий Иванович спрашивает у Фурманова: - Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет! Фурманов: - Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам! На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича: - Ну, как? Василий Иванович: - Отлично! Но с огурчиком были нюансы...

🔞 Бот раздевает девушек по фото - бесплатная попытка для всех!

🔥 НЕЙРОСЕТЬ, КОТОРАЯ УДИВЛЯЕТ ТАКОГО СОФТА ТЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ 🤯 🚀 3000+ моделей генераций 🎬 Генерация до 20 сек 🎧 Генерация видео с аудио 🏆 Высокое качество (720p) ♾️ Продолжение вашего видео 💬 Поддержка 24/7 👥 10 000+ пользователей 💳 Оплата по СБП Наша группа — @imaginaifaq 👇 Попробуй сам и удивись результату

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, уже не знаю как вам объяснять! Говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за электричество, то я вам наделю сейчас прямо здесь на ковёр.

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца: - А какой срок годности? Кассир: - Нэ больше адын раз

1 место на сегодня осталось ‼️ Жду реквизиты в лс и СРАЗУ кидаю оставшиеся 14.315₽ ☺️ https://t.me/m/rSxzqgNINzUy

❔ГОТОВЫ ПОЛУЧИТЬ 800К₽❔ Нужно 56 человек, СРОЧНО - каждому переведу по 14.351₽ ⬇️ Зачем мне это? Необходимо обойти лимиты по экспрессу с КФ 7.91, который скину с деньгами ✅ Ваша задача сделать ставку МОИМИ деньгами и вывести мне 80% от чистой прибыли. ВСЁ ✅ Получите за это ~34.200₽ 💳 👉 ДЕНЬГИ ЗАБИРАЙТЕ ТУТ 👈

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. Пёс, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно сказал: - Гражданин, пройдёмте

🔞 👆Наша подписчица создала канал, куда кидает свои мокрые дырочки на оценку и просит ваших членов 18+  🥰 го меняться нюдсами? 🥰 https://t.me/+Z_Ii6Qqk5T8zOTNh

🤩Пошленькая шкодница Саечка слuвает свой пр*в*тик: https://t.me/+Z_Ii6Qqk5T8zOTNh https://t.me/+Z_Ii6Qqk5T8zOTNh К0нчишь ей в...?🎁 ◯   В киску ⠀⠀⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ◯   В попку                   ⬇️  Впускаю еще двух ⬇️ https://t.me/+Z_Ii6Qqk5T8zOTNh

Учительница: — Петров, домашнюю принес? — Принес... Налить?

– Кто ваш муж? – Козерог. – А по знаку зодиака?

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться: — Почему вы заказываете 3 пива? — Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе. Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива: — Ваш друг умер, да? Сочувствую. — Что? Я просто пить бросил.

ИНТЕРНЕТ БЕЗ ГЕМОРРОЯ👌

Хватит постоянно переключать ВПН! И ютуб, и СБЕР - ОДИН VPN для всего!👀

ТурбоГНОМ дарит бесплатную подписку каждому подписчику канала😳

🍑 Эви, 20 лет #Москва От подписчика👇

каждый клуб Москвы знает её за глубокую глотку, но фоточки и видосы зачёт, обязательно зацените

⬇️Забuрай полный nак по ссылке нuже⬇️ — слuлu ту самую тихоню, которая казалась невинной [11:48] — Сделала слюнявый за банку энергетика [39photo][8video] — Таутированная альтуха сосет в чулках [01:45] 👇Впущу 99 человек и удалю ссылку https://t.me/+KULnZFYCzJtlYTNi

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: — Дураки вы все, это "Сamel", его курить надо!

Еще двум скидочка!!! 😧 https://t.me/+TNwUPZ90W3k2NDAx