Путеводитель | Путь к себе

🎁 Я сегодня виновник торжества. И по традиции свой ДР я отмечаю в поездке. Путешествие началось вчера💗 Мне нравится такой формат. Я закрываю ещё один год и открываю новый. Плюс новые впечатления, новый опыт. Само ощущение дороги. Мы заранее составляем план, куда заехать, что посмотреть, где остановиться. Но всегда есть место импровизации, потому что знакомимся с интересными людьми, и они могут подсказать и рассказать о том, что никакие карты и блоги не расскажут. 🔥 Так что сегодня день приключений и неожиданностей. Надеюсь, приятных.

📌Ребята, мы так иногда портим хорошие отношения, отталкиваем людей, с которыми могли бы выстроить близкие отношения. И всё потому, что призма нашего восприятия сбита. Наша психика так устроена, что показывает нам не реальность, а то, что мы привыкли видеть. ❗️ Вы думаете, что не нравитесь другим. Поэтому везде видите неодобрение, насмешку. Даже спокойное лицо собеседника или его долгий ответ воспринимается как доказательство “Я не нравлюсь”. ❗️Думаете, что недостаточно хороши. Поэтому автоматически будете зависать на своих ошибках, промахах. 💯 Ваше убеждение формирует поведение. Вы бессознательно воссоздаёте ситуации, которые подтверждают “Я не нравлюсь”, “Я недостаточно хороша”. И так во всём. Фишка в том, что эти убеждения так глубоко сидят в бессознательном, что вы не замечаете своих реакций, слов, поведения. И работа с психологом даёт возможность увидеть наконец свои “фильтры” и реакции со стороны.

⚡️Небольшой вывод после вчерашнего вебинара. Иерархия в семье - это не всегда что-то жёстко закреплённое. И не всегда это 50/50. 💯 Есть сфера, в которой кто-то в данный момент компетентнее, и ОБА это признают. Это признание должно быть без обид, без натяжек, без тайного желания унизить партнёра. Оба ценят вклад друг друга, оба могут говорить о том, что происходит, и ничего не доказывают друг другу. 💥Чуть не забыла. Паре должно быть комфортно в такой иерархии.

📌Самое гиблое в отношениях - выяснять “кто главный”.  В таком выяснении всегда будет выигравший и проигравший.  И, по моему опыту работы, проигравшие всегда эмоционально дистанцируются, накапливают негатив и ищут момента “вылить всё это”. Парадоксально, но выливается не всегда на выигравшего партнёра. Срываться можно на детях, коллегах, близких.

Эти срывы приносят только временное облегчение, потому что реальная проблема не решена. 

Есть ещё один вариант развития событий. 💥 Когда проигравший уходит в “подполье”. Он не проявляет открытой агрессии, внешне не выдвигает себя на первый план. Но начинаются манипуляции.  Он говорит: “Я ничего не решаю”. Но решения другого саботируются, игнорируются, обесцениваются. 💯 То есть, это всё та же борьба за власть. Только один давит открыто, а второй скрыто сопротивляется. ❣️ О том, что делать в таких ситуация, как разобраться с властью в паре и что значит иерархия в отношениях , будем говорить на сегодняшнем вебинаре в 20:00 https://t.me/+ynT-sxyICdViOWFi  По ссылке найдёте подарок - тест “О власти в отношениях”

🔥 Не знаю, как вам, а мне перед любым мероприятием надо отвлечься. Так и с завтрашним вебинаром. 💯 Мне надо время и пространство, где я расслаблюсь и просто буду “здесь и сейчас”. Поэтому решили сходить на фестиваль мексиканской культуры. Неплохие впечатления. Понравились мексиканские ритмы, костюмы… Самое главное, получилось переключиться.

Друзья! 📌 В понедельник 07.09 в 20:00 мы проводим бесплатный вебинар “Кто главный в паре: власть в отношениях”. 💥Это вебинар про “серых кардиналов” в отношениях и их манипуляции. Про желание партнёров доказать любой ценой свою правоту. Про неумение договариваться и слышать друг друга. Про крик в отношениях. И про то, ЧТО с этим делать. Присоединяйтесь https://t.me/+ynT-sxyICdViOWFi

Кричали не на меня. Рядом семейная пара выясняла отношения. И, допускаю, для них это была рутина. 📌 Но я почувствовала, как внутри сжимаюсь и мне хочется побыстрее отойти от них. У кого такая же реакция на крик - отзовитесь. 💥 Прекрасно понимаю, что крик в отношениях может быть способом “достучаться” до партнёра. Когда тебя не слышат, не учитывают твоё мнение, срываются на крик. 🔥Но крик очень часто становится способом вернуть себе власть в отношениях. Заставить другого испугаться, уступить, замолчать. Это уже не о “достучаться”, а подчинить другого. Иначе теряется контроль, появляется страх отвержения и чувство бессилия. ❗️ И крик может быть привычным способом общения. Когда в родительской семье всё решалось исключительно криком, ребёнок усваивает это как норму. ✔️ Не знаю, почему кричала эта пара. Но уверена, что крик не спасает отношения. Он разрушает близость, потому что есть тот, кто кричит, и тот, кто боится. Это никак не способствует близости. Как вы реагируете на крик? И когда и почему кричали в последний раз?

Как и обещала, отвечаю

5. Твоя инаковость воспринимается как недостаток. “Слишком чувствительная”, “Нормальные люди так не делают”, “Будь проще”

📌 Вы не можете запретить человеку так думать. Он действительно может считать вашу чувствительность излишней или вашу реакцию неоправданно сильной. Но это ваши чувства, и они точно говорят “Что-то происходит”. Поэтому в такой ситуации надо не давать другому обесценивать ваше состояние. Говорить прямо о чувствах, понимание ситуации и останавливать попытки принизить то, что с вами происходит.

3. Ему важно переубедить тебя в том, что его понимание “самое правильное”. Ради этого он готов манипулировать через давление, холод, обиду.

📌 Это открытая атака на вас. Человек не выносит, когда у кого-то есть другое мнение. Для него это нападение. Поэтому он атакует первый. ❌ В ответ можно тоже пойти на манипуляцию. Но этот вариант проигрышный в долгосрочной перспективе. Вам не простят, если вы всё-таки настоите на своём. 💎 А можно отступить. Дать человеку пространство для успокоения и манёвра. При этом очень важно проговорить своё видение ситуации и что вы открыты для диалога. И заняться своими делами.

📌 Сделала для вас небольшую подборку “звоночков”, которые говорят: человек не выносит вашу инаковость. И мало того, хочет вас переделать для себя ‼️ Посмотрите пункты. Если какие-то отзываются, пишите номер. Разберу, как реагировать, когда вы такое слышите. 1. Он раздражается, когда слышит от тебя “Я думаю/делаю/решаю по-другому”. Для него это личное нападение. 2. Он злится, потому что ты делаешь “не так”. А если у тебя всё получится, скажет: “Это случайность”. Или промолчит 3. Ему важно переубедить тебя в том, что его понимание “самое правильное”. Ради этого он готов манипулировать через давление, холод, обиду. 4. От тебя он ждёт изменений. И только таких, какие ему нужны и удобны. 5. Твоя инаковость воспринимается как недостаток. “Слишком чувствительная”, “Нормальные люди так не делают”, “Будь проще” 6. Он негативно оценивает всё, что не совпадает с его пониманием “Как ты можешь есть эту гадость?!”, “ты такое примитивный фильм смотришь!” “Только идиоты ведутся на такое!” 7. Рядом с таким человеком тебе как будто запрещено быть собой. Вы всё время “оглядываетесь” с мыслью “Как он это воспримет?” Посмотрите ещё раз на “звоночки”. С какими сталкивались?