Насибуллина Айгуль

Завтра в четверг В 14:15 по мск эфир разбор Здесь в тг Приходите

Вчера одна клиентка Вышла с сессии со словами У меня есть право говорить А ДОЛЖНА пользоваться своими правами 🙏 Когда на уровне чувств приходит такое понимание Вот тогда уже легче. С головы должно провалится в тело это понимание. Бульк

Открыто говорить - это как будто я выпендриваюсь, это стремно. Чувство стыда мешает Открыто говорить - я буду сучкой, это плохо. Теневая часть которая отвергается Чувство страха мешает принятию Открыто говорить - я же не могу, это мои обязательства. Внутри нет уверенности что мое желание говорить правильное Внутренние интроекты. Убеждения сильные. Их нужно подшатнуть Открыто говорить - боком может выйти. Страх наказания и Тоже внутренние сильные убеждения Против которых очень не просто пойти. У многих открыто говорить есть желание Но у всех разные причины Почему это сложно дается (Я не говорю про те случаи когда мы переполнены эмоциями и можем и говорить и требовать. В состояние аффекта мы умеем)

Добрались до зависимости от еды. Самая безобидная Тем более когда мама тебя любит через еду Эта связь Которую психологически не просто рушить Там где разрушаешь, нужны новые способности, всегда. Иначе это снова через насилие к себе. (Зависимости это такое же насилие к себе) Хорошо хоть кофе не пью Пришлось бы и на это обратить внимание. Кофемания тоже безобидная зависимость Не алкоголь же, а каждые два часа искать где кофе попить и уединится под это приятное занятие. Про зависимости все.

Зависимость от работы. Трудоголизм. Это прекрасный способ ухода от своих переживаний. Прекрасный потому что это социально одобряемо , и платят за это. Но когда ты до 23:00 не можешь остановится и тебе нужно что то делать , попахивает уже не умением себя контролировать и не умением разделять что сейчас меня мотивирует и не умением отдыхать и разделять важные задачи от неважных. Очень многое мы делаем, чтоб убежать от своих тревог! Я помню те времена когда прилетала с офиса где снимала контент для магазина до пяти и сразу сходу начинала рекламу снимать так как и эта была моей работой и при этом ворчала на мужа, чтоб меня не отвлекали. Как понимаете пока тревожная женщина дома, страдают все. И потом ужин и домашние дела. И ложилась спать с ощущениями что для себя нечего не сделала. С тревожностью, со страхами остановлюсь без денег останусь (для всех кто из безденежья добирается до денег страшно остановится и выгорания здесь тоже достаточно) была проведена работа. Училась разделять а что важно, а неважно. Раз не важно из каких чувств я это делаю , из чувства вины, страха, стыда. Огромные списки дел, не успеваешь их делать , и тревоги внутри еще больше становится. Свойственно всем хорошим девочкам. Что бы не сделала , все равно не достаточно. (Внутренний образ мамы вечно будет не довольна) Коррекция внутреннего образа холодной мамы, определить где мое хочу, где какое хочу. Очень много терапии в этом вопросе. Сначала требовала от психолога чтоб работать и пархать и не уставать. Способность теплее к себе относиться, способность понимания что требования эхом проносятся из детства и их до сих пор слышно. Всего не упомнишь и не перечислишь. Способность определять что сейчас это желание меня взрослого или снова требования холодного образа мамы. Чей голос в голове громче слышен?

Курила до беременности Потом фу фу и тяги не было Пока не попала три года назад в компанию где успешные , красивые девушки курили. Была с ними неделю и вечерами под коктейлчик сигаретку затянуло. Не бывает бывших , бывают в ремиссии. И запустил процесс мысль что «чтоб быть успешной , сигарета не мешает», типа вот же доказательство в виде знакомых. А Потом по вечерам сигаретку одну вторую , муж ворчит, а потом незаметно я уже жду с мужа с работы чтоб стрельнуть у него, так как покупать пачку страшно, типа пока же вечером же только курю, будет пачка , буду и днем. И так продлилось два года, спустя время осознавала и ужаснулась , курну вкчерком так прикольно стоять на балконе прошло два года 😳🙈. Были попытки бросить , заменить на электронки. Безумно было стыдно перед ребенком что он чует запах от мамы. Больше полугода не курю. Чтоб бросить снова пришлось по работать над способностями, то есть над собой, иначе через насилие к себе бросить только. Способность по новому вести коммуникацию с мужем благодаря которому многие конфликты закрывались не начавшись, способность признавать что я могу быть не права, огромное количество страхов перелопатили за счет чего уверенности в себе больше. Больше опоры на свое , я уже могу не поддаваться смотря на курящих (и не только) и дать слабину, а могу выбрать свое и не стесняться и не чувствовать хуже за счет этого выбора. Всего не перечислишь.

Давайте сразу по всем моим зависимостям пройдемся. Зависала в сериалах. Ничего страшного в этом не видела. Но начинать смотреть новый было страшно, так как понимала что какая то работа встанет по любому. Очень тяжело было отрываться и работать , легче было досмотреть и удержаться чтоб сразу в новый не прыгнуть. Приобрела новые способности как отдыхать, во время останавливать работу, понимать свои потребности, удовлетворять их и потихоньку интерес к сериалам пропал. Я могу включить, но чтоб втянулась так что сложно оттуда выйти , очень давно такого не было. На одних выходных начали смотреть «Дом драконов» надо по хорошему досмотреть , но тяги нет.

Про зависимости Помню времена когда альпен гольд был по 34 рубля. И я не могла пройти мимо и покупала по несколько плиток со словами «акция закончится и я перестану покупать» и знаете акция длилась очень долго, точно не помню но по ощущениям год. Я за один раз чаепития могла целую плитку съесть и еще удержать себя чтоб вторую не открыть. Арслан был маленький, было давненько. Всегда происходило качелями. То я ем много сладостей, то равномерно. Сейчас это две зефирки или несколько небольших кусочков шоколада. Проблема в моем чаепитие от которого я не могу отказаться. И потом дискомфорт в желудке. Меня это вообще не парило. Но терапия мимо не проходит Взгляд яснее становится И этим летом только поняла/ эмоционально дозрела до этого вопроса. Что проблема есть. Можно с этим жить и вообще нормально Но, снова в силу терапии Мое отношение к себе все добрее И я уже не могу просто смотреть как не по доброму в плане еды к себе. Мотивация взялась откуда не ждали называется. Метафора: когда видишь плохое отношение к своему ребёнку со стороны, хочется его огородить. А мне ограждаться от самой себя не вариант. Я хочу и в плане еды доброе и трепетное отношение к себе. Пишу и столько тепла в этом понимание. И реально страшно Что как будто меня будут лишать чего то очень вкусного. И мне же придется Новую способность приобретать Вместо сладкого как то по другому удовлетворять потребность которая мною пока не осознаваема. Я вижу в этом свою зрелость Когда одновременно я могу чувствовать и тепло и страх.

Продолжая темы с верхних постов Про какие способности я говорю чтоб выходить из кризисов. Из переживаний. -способность контактировать со своими чувствами -способность не критиковать себя -способность не поддаваться осуждению и критике -способность говорить нет -способность проживать по доброму свои провалы и ошибки -способность понимать свои потребности -способность организовывать удовлетворения своих потребностей -способность отличать где мое , а где не мое -способность не поддаваться сомнениям -способность слышать свой внутренний голос -способность различать свои внутренние голоса -способность не бояться конфликтов и отстаивания своего мнения -способность верить себе -способность выбирать себя и позволять большего -способность тратить на себя деньги -способность отдыхать , делегировать и тд. -способность проживать утраты (отказ от своей идеи это уже утрата) И еще много много способностей. Не знания которые мы бесконечно впитываем на курсах, а именно способности. Которые формируются в терапии.

У меня сегодня сессия с новым психологом Захожу в работу с зависимостями Оттягивала, даже понимая что хочу жить без зависимостей. страшно, оттягивала.

И еще сложней тем кто вырос в семье где болели и выпивали Мы к сожалению другого опыта не видели. Одно дело когда есть с чем сравнить и сказать что то происходить не так. А когда нет другого опыта? Тут еще грустней Благо есть соц сети. Просвещают. Но … Психика уже истощена у многих Внешние кризисы (сво, ковид, повышение цен) и внутренние (которые часто накладываются друг на друга) И уже не особо хочется читать и вникать Думать. Проще залипнуть в рилсах, в коротких видео. Поэтому развлекательный контент всегда будет в спросе. Сижу на позднем завтраке после окрашивания, рассуждаю. Весь контент пишется без капли осуждения и без мыслей что это плохо. Нет. С грустью и просто факты.

Ответила на комментарий хочу и здесь оставить. Все мы мечтаем, чего то хотим, вот вырасту стану тем кто много зарабатывает и свожу родителей на отдых. Например. И когда переступаем за 30 / кризис 30 лет/ Происходит переосмысление Чаще не осознанно И понимание что я не достигала чего хотела К чему стремилась Чем больше разрыв между тем чего хотела и имею сегодня, тем острее переживания. Непростые переживания, по опыту знаю. Частая практика женщина хотела учится, стать кем то , а по итогу она замужем дети, и она в декрете. Это реально непросто. Выхода из кризиса всегда два Ненормативный - алкоголь, зависимости, болезни , депрессия, суицидальные мысли Нормативный - приобретение новых способностей На днях смотрела видео где говорилось про алкогольные зависимости. Алкоголиком человек становится спустя много лет (называли цифру не помню). То есть сегодня безобидно , а спустя несколько лет зависимость. Есть клиенты которые приходят и осознают -Айгуль, я начала больше выпивать или начала курить или больше начала зависать в сериалах , это же не нормально. Это однозначно показатель того, Что в жизни есть то, чем человек не доволен, не согласен, не удовлетворен. Хорошо когда есть ресурсы взглянуть и обратится за помощью. Плачевно и грустно когда даже внутренних ресурсов не достаточно чтоб взглянуть на реальность.

На эфире в тг озвучивала слова одного психотерапевта «зубы только исчезают сами по себе, остальное терпеливо ждёт вашего внимания» и это он про чувства которые мы подавляем, вытесняем и отрицаем. И любая кризисная ситуация (даже крошечная по вашему мнению) из вне может запустить выход всего что подавлялось. На практике наблюдаю подобное Все хорошо, а что то случилось (в отпуск ушла, дроны летают, в соседнем районе что то произошло, на работу нужно выходить) И всплывают очень много переживаний. И многих это пугает и хочется быстро обратно в прежнее спокойное состояние. Но уже все Матрас как на видео расправлен И как прежде уже точно не будет. Теперь только через разбирательства с «матрасом» можно вернуться в прежнееновое состояние. Да, через метафоры , да , не особо понятно. Просто хочу донести Не бойтесь если на вас навалились Не свойственные не знакомые вам переживания/чувства Все для вашего внутреннего роста Осталось обратится за помощью И это перелопатить. Кто готов зайти в терапию? На сентябрь несколько новеньких возьму. График формирую.

Расскажите, Какие знания хотели бы использовать , монетизировать? Но этого не делаете и почему ?

Тот случай когда учишься доверять людям А потом учишься проверять Что я точно усвоила Так это перевод только по тем реквизитам Которые в договоре указаны. Тоже возьмите на заметку.

Делать по своему согласию Это только спасает от внутреннего конфликта Если даже это приводит к плохому исходу Мой случай Кинул мебельщик на 700 тыс Он потихоньку вроде раз в несколько месяцев переводил по 20 тыс. И как то я решила и подала в суд, бумажка есть от суда , но толку , денег он теперь даже раз в несколько месяцев не переводит. Сертификаты оплатила 175 тыс Полтора года кормили завтраками. Разозлилась и снова обратилась к юристам и им 20 оплатила еще. И муж спрашивает типа не было желания спросить или рассказать перед тем как снова к юристам обращаться, понимая что это бесполезно. Я говорю нет. И я если честно в этой последней ситуации чувствую себя дурой которую жизнь не чему не учит. Забить просто не могла, и юристам отдала деньги и толку тоже врядли будет. Ситуация такая. И муж против этих юристов и судов. А я вроде по своему что то попыталась сделать , и с чувством дурости и снова -20 тыс с кармана осталась, неприятно очень. Я злюсь и чувствую бессилие и даже обиду в этой ситуации. Но если допустить вариант Что я изначально поступила бы по другому Послушалась бы мужа. На мебельщика не подала бы в суд И на этих тоже кто с сертификатами , так как по факту если смотреть 20 тыс юристам Ну это реально бестолковая трата. Послушалась бы мужа 20 тыс точно были бы целее и возможно мебельщик еще переводил бы. Но тогда я поступила бы не ПО СВОЕМУ И это вызывало бы внутренний конфликт Одна часть переубеждала бы что вариант мужа верный, а другая часть была бы вся в сомнениях и в догадках А если по другому поступили бы. Если даже не верный Но пусть будет моим выбором. Остается справляться с последствиями В виде неприятных чувств.

Если я могла бы не «давить» , я бы не «давила» Раз «давлю» в себе что то Значит «иначе» не могу Вот в этом вся загвоздка И здесь нужен специалист Который сможет найти в Вас ресурсы Чтоб вы нашли свое «иначе»