вкусное пиво

я щас какой-то жееесткий вайб словила под нее

каждый раз Настя говорит что хочет петь Дмитриенко в караоке и каждый раз она стоит рядом дышит в микрофон а я позорюсь чзх

🚬

🚬

🤩💀

друзья эта хуйня не отмывается мне завтра на смену в 9 утра…

после каминг аута Кристина про то, что она любит мэдкида мне уже не так стремно его слушать.. даже добавила пару треков..

параллельно пол дня мониторю разного рода вакансии, от аналитика медикаментов, до торгового представителя, везде график 5/2 офис, с не слишком большой разницей в зп, короче ощущаю себя в каком-то углу забитой, так это неприятно и будто бы против воли, и сразу хуевые мысли в голову лезут всякие, мало того что мне бабки с начальством голову тарабанят, так еще и я решила докинуть самой себе 🚬

по-моему вот абсолютно все говно, которое может произойти на работе произошло именно сегодня, мне ебут голову с 9 утра я сижу просто в состоянии либо послать нахуй любого, кто ко мне обратиться, либо зарыдать от любого сказанного слова прям ну, прям хуевый день короче

заебалась эти блины делать, хуевая из меня пекуха🚬

Я ЩАС СДОХНУ

а в какой момент я настолько постарела, что решила закупаться на месяц вперед чтобы не ебать себе голову, не ебать кошелек и не тратить время в магазе… вот вся эта хуйня на 4600 как вам я в ахуе

это так все легко и сложно одновременно

вышла за едой, свернула и ушла под свой мост, мне нравилось тут сидеть в прошлом году когда хуёво, сейчас мне вроде не хуёво, но я не понимаю че испытаю нет я понимаю, во мне борются личности, жизненный опыт и попытки все изменить, ну видимо еще и возраст так странно, что последнее время я начинаю понимать откуда ноги растут от того или иного поступка/чаще хуевого/ я будто как наблюдатель рандомный, будто смотрю на персонажа с телевизора, никогла такого не было, раньше я хуйню творила втупую отнекиваясь особенностями характера или возможного диагноза хзхз, сейчас понимаю, что только я я и я несу ответственность за себя, жизнь в целом фу бля, и теперь после того как я поняла исходную происходящего хочется это фиксить, и как же сука сложно ломать себя, привычки, паттерны поведения в эмоционально не вывозимые моменты а еще как оказалось я тааакое сыкло, я настолько сильно боюсь, что мне сделают больно, что откажутся, что я хуярю на опережение в своей голове, чтобы не испытывать нихуя если это произойдет, чд с доверием?? думала умею, но видимо умею, но боюсь, до конца еще не поняла внутри идет какая-то невъебическая работа и хочется просто находиться одной, да и в целом стремно видеться с кем-то, я сильно в своей голове, сильно в себе пиздец шиза