✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Еврейский мальчик не кричит в магазине игрушек «Купи!». Он начинает разговор такой фразой: «Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Еврейский лайфхак. Если написать шпаргалку на купюре, то попытка отнять её уже будет считаться ограблением.

Еврей написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я таки хотел бы взять с coбой мопса. Он хорошо воспитан и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Пoлучил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

- Боречка, а скажите мине, Ваша Роза раньше играла на пианине, а теперь она таки учится играть на саксофоне? - Ну да. Я еле её уговорил? - А шо так? - Ой, Соломон Маркович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещё и подпевала. Зато теперь её рот хоть чем-то занят...

- Ты прикинь: захожу я вчера вечером в подъезд, а там... маньяк... - Ой, кошмар какой! - Вот он мне таки точно так и сказал....

- Дорогая, я решил застраховать магазин от пожара и града. - Огонь - это я понимаю. Но как ты собираешься сделать град?

- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! - А остальное? - Остальное, слава Богу, не нашли...

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги! - Шо, случилась какая-то беда? - А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день. Риторический вопрос.

Возраст по Бальзаку резво подошёл. Вечером текила, утром корвалол.

В Одессе в роддоме №5 ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

- Рабинович, я вам уже третий анекдот про политику рассказываю, а вы все не смеетесь! - Моня, простите... Я таки думал, шо это новости...

- Девушка! Таки не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны...

- Причина развода с Вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - В смысле? - Он не признавал, что я Богиня...

- Моня, дорогой, это платье меня полнит? - Сара, а эта рубашка делает меня лысым? - Но ты же и так лысый! - Таки то-то и оно...

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Марк Твен

Мужики любят красивых и недоступных! Пойду накрашусь и спрячусь в погребе...

- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла женские трусы... Сегодня лифчик.... - Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесёт!

Ночью вор проник в дом мадам Марик и вынес всё - боль, побои, унижение...

- Фима, где ты взял деньги на такую шикарную свадьбу? - Я таки всю жизнь откладывал на чёрный день...