✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Такое ощущение, что жизнь это какая-то очень прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет...

В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие. А в это время... По улице Ланжероновской, на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка. Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй - ученик. И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД... И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит: - Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать... Размышления эйчара-еврея.

А не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

- Мадам, возле Вас можно ...бросить якорь? - Якорь? Бросить? Ну...бросайте. Тока давайте сразу расставим все точки...ВИ не делаете вид, шо вИ морской волк, а я не делаю вид, шо мИне 18. - Мадам, я был в восторге от вас "до", а теперь в восторге..."после". ВИ, таки, сразили мИня наповал. Хотелось бы узнать вас поближе. Мадам замужем? - Нет, мадам не замужем. - Значит ,одинокая. - Здрасте! Одинокая! НЕ одинокая, а СВО- БОД- НАЯ! Ещё вопросы есть? - Есть! Может...шампанского? - Шо за детский лепет? Коньяк! - Боже мой! Родная душа! К вам или ко мне? - В рЭсторан для начала. - Разрешите представиться? Иннокентий Палыч. - Боже мой...Кеша! - Вашу руку, мадам, надеюсь вы танцуете? - Кеша, я ещё и пою....

- Мадам Марик, как у вас с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у вас муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю…

— Ой Сара, слышала за твое горе! Таки правда, шо твой Додик нашел себе любовницу!? — Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница - и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит, а наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам не поменять фамилию? — Хм, фамилию-то я поменять могу. Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?

Бойтесь людей, которые не пьют, не курят, не едят сладкое, жареное, жирное. Если они себя так мучают, представьте, что они с вами сделают?! Советы еврейского психотерапевта.

- А ви слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Тупиковая ситуация. Ей нравятся только не пьющие. Она нравится только пьяным...

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов...

— Я передумал - в Израиль не поеду. — Вы же уже документы получили, тур оплатили! — Не поеду я! — Но почему? — Там +40 в тени! — Ну, а вы не ходите в тень!

- Вы сколько бокалов вина в день выпиваете? - Четыре. - Как четыре? Я же только два разрешил. - Ещё два разрешил терапевт...

- Роза Марковна, как ви справляетесь с таким количеством домашних дел? - Ой, Сарочка, пока шо, как курица. - Шо так коряво? - Та ну шо ви такое на меня наговариваете. Я их пока откладываю.

Всё, что нас не убивает, делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора... Размышления еврея-социопата.

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике: - Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

- Вот взять, к примеру, Рабиновича. У него всегда есть, чему поучиться! - У какого Рабиновича? - Да у любого Рабиновича...