✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Если Ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте. Дружеский совет от тёти Сони из Одессы.

- Сёма, ви знаете, что в будущем денег не будет? - Как? И в будущем тоже?...

Праздник прошел — Настал понедельник. Работать пора! Вставай, бездельник! В. Маяковский.

Вечер. В одну из одесских больниц с отравлением привозят Яшу Рабиновича. Ему промыли желудок и поставили капельницу. Подходит доктор: - Яша, вас же уже привозили два дня назад с отравлением грибами. Что на этот раз? - Таки я их потом доел… Не, а шо, выбрасывать?

— Ойц, Розочка! Таки я тебя умоляю! Поздняя любовь, она подобна зимнему пляжу, эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется...

Случай в самолёте. — Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! — Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. — Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. — Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс. Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! — Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

- Раечка, ты разве не на диете? - На диете. - Ты же только что съела два пирожных! - А могла бы четыре...

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты?! Сорок лет тебя не видел! - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто.

Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. Игорь Губерман.

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! "Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " — говорит еврей, — просто американцу я подсунул обычный рюкзак...

Вечерняя беседа в приличной одесской семье: - Дорогая, а откуда ты знаешь про всë то, шо советуешь не делать нашей доце?

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему резко: - А теперь, Беня, стих! Он ошеломлëнно: - Какой стих, Соня! - Стих - это глагол! Сел и стих!

- Ты знаешь Сара, я решила таки худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор. - А на хор зачем? - Да всё равно, лишь бы жрать некогда было!

Беня показывает Йосе в музее Венеру Милосскую и говорит: - Вот шо она такое продавала, шо у неë товар прям с руками оторвали?

Молодость у бабушки Фирмы прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви...

Всё будет хорошо. И даже вчерашние ошибки завтра пойдут нам на пользу. Боб Марли.

Победитель в номинации "Боги маркетинга"...

Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб. — И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? — Соня, но ведь это был последний зуб!

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса не будет, я устала... - Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

- Мойша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой ? - Одну минуточку, сейчас посмотрю ( листает блокнот ). Да, Яков Семенович, спал. - Мойша, я не доволен! - Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже...