✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике замок и записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"

Директор отчитывает главбуха-еврея: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, таки шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я таки поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!" - Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя таки нет?!

Один еврей долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 шекелей, если не получится, мы вернем вам 10 000 шекелей". Проходящий мимо второй еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал первый еврей. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 шекелей. Второй еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей. - Но в этой упаковке же моча! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 шекелей. Еще более расстроенный второй еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 шекелей.

Душой и телом охладев, я погасил мою жаровню: еще смотрю на нежных дев, а для чего – уже не помню. Игорь Губерман.

- Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо! - Посмотрел, скорее Дали. Спасибо. - Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить! - Спасибо, мне не нужно - Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк! - Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами... - А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье! - Ну, хорошо, давайте... - Берите две, одной ей будет скучно - Хорошо давайте две... Вот и правильно, вот и на здоровье! Три, значит три...

— Изя! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Я с кем хочу... с тем и сплю...

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании. Отец ответил: "Я не был добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо" - ответил сын: "Я выполню твоё желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 рублей. "Вот негодяй" - говорили сельчане: "Отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил".

Аннушка с бидоном Рыщет средь берёз Где тут сука рельсы Кто тут Берлиоз...

- Рая, ты мне изменила!!! - Зато он миллионер и оплатил нашу ипотеку. - Иди обниму...

Всё будет хорошо. И даже вчерашние ошибки завтра пойдут нам на пользу. Боб Марли.

У меня обрез... Таки где мне стоять???

- Сарочка, любимая, скажи мне что-нибудь, чтобы моё сердце забилось. - Моня, я читаю твои переписки...

- Роза, смотрю ты мебель переставила... По фен-шую, наверное? - Да нет... по пьяни...

Ираида Соломоновна несколько раз садилась на диету... И каждый раз мимо.

Маркс ерунды не скажет!

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота, но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник, но хуже чем пятница. Я вам больше скажу, четверг даже лучше чем воскресенье. Потому, что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница...

Нет ничего легче обещания. Аль Капоне.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться...