Евгения Цурупа психотерапия/ расстановки

Открыта запись на пятницу и субботу

#кино красивый фильм об отношениях, уважении к партнёру как к личности, доверии и свободе в отношениях.

На вопрос: «Чему вас научили все ваши духовные искания и практики?» писатель Олдос Хаксли ответил: «Я ограничусь всего четырьмя словами: постарайтесь быть немного добрее»

Теперь вы можете записаться ко мне на прием в клинику психотерапии «Чувство жизни» на Степана Разина ,50, кому удобно в старом центре города приходить

«Если…» — стихотворение Джозефа Редьярда Киплинга в переводе С. Я. Маршака О, если ты спокоен, не растерян, Когда теряют головы вокруг, И если ты себе остался верен, Когда в тебя не верит лучший друг, О, если ждать умеешь без волненья, Не станешь ложью отвечать на ложь, Не будешь злобен, став для всех мишенью, Но и святым себя не назовёшь, — И если ты своей владеешь страстью, И не тобою властвует она, И будешь твёрд в удаче и в несчастье, Которым в сущности цена одна, И если ты готов к тому, что слово Твоё в ловушку превращает плут И, потерпев крушенье, можно снова, Без прежних сил — возобновить свой труд, — И если ты способен всё, что стало Тебе привычным, выложить на стол, Всё проиграть и вновь начать сначала, Не пожалеть того, что приобрёл, И если можешь сердце, нервы, жилы Так завести, чтобы вперёд нестись, Когда с годами изменяют силы И только воля говорит «Держись!» И если можешь быть собою, При короле с народом мир хранить И, уважая мнение любое, Главы перед молвою не клонить И если будешь мерить расстоянье Секундами, пускаясь в дальний бег, — Земля — твоя, мой мальчик, достоянье И более того, ты — Человек!

🔥💞

Как влияют особенности личности на взаимоотношения с партнёром. На прием приходят семейные пары, чтобы услышать друг друга. Часто бессознательно в отношениях с партнёром мы ставим себя в определённую позицию и даже не осознаём в каком положении мы находимся. Опишу несколько вариантов. Может, где-то вы увидите себя. 1. Привлекают люди, которые ведут себя непоследовательно: принимает - отвергает; обещает - не делает. Люди, которые ведут себя предсказуемо, не интересны для вас. Это характерно для людей, не получивших безусловного принятия родителями в детстве. Во взрослом состоянии они пытаются "завоевать" любовь беспорядочных, а, иногда, даже отвергающих людей, повторяя свой детский опыт. Радость приходит от того что непостоянный человек делает "подачку". А с тем, кто доступен постоянно становится скучно. 2. Родители любили вас за определенный, для них "идеальный" образ. Во взрослом состоянии это формирует привязку к людям осуждающим, одобрение которых нужно заслуживать. Это исходит из веры в то, что все проблемы в отношениях решатся, если ты будешь достаточно хорошим. 3. Родители проявляли "неадекватное" поведение, которое вы вынуждены были прощать. Теперь во взрослом состоянии вы становитесь в позицию самого понимающего человека в мире. Почти в каждой ситуации вы найдёте способ привести её в порядок и уж , конечно, если кого-то нужно будет осудить, вы осудите себя. Вы за всё берёте ответственность на себя. Это приводит к тому, что вы не испытываете чувство гнева, когда с вами плохо обращаются. Но ведь ПОНИМАТЬ чужое поведение и ПРИНИМАТЬ его - это не одно и то же. Но с детства вас приучили не чувствовать боль из-за плохого обращения с вами. Воспитанная привычка всегда оправдывать партнера и чувствовать себя виноватым приводит к отношениям, где вы только даёте, а у вас забирают. 4. Родители обещают и не делают. Это учит отказываться от своих желаний, чтобы лишний раз не расстраиваться. Такие люди часто становяться чуть ли не прислугой для партнера, который, в общем-то и не ждет этого. Вы же устаете и обижаетесь. Для вас немыслимо попросить что-то для себя, вы ждете пока партнер прочитает ваши мысли. Во всем присутствует подсознательный страх попросить и не получить. Он подкрепляет убеждение, что вы не достойны ничего хорошего или вы просто не знаете как себя вести. Даже комплимент может поставить вас в неловкое положение. Вы неосознанно считете, что партнер должен считывать все ваши желания, но такое счастье возможно только с телепатом. 5. Взросление в семье с инфантильными родителями, где с ранних лет всю отвнтственность приходилось брать на себя. Такие люди вырастая становятся СВЕРХлюдьми. Они берут на себя любую отвнтственность. Они отвечают за все. Людям рядом с вами не о чем беспокоиться - вы всё решите. Вот такие вот интересные наблюдения взаимосвязи особенностей воспитания и проявления себя в отношениях в невыгодном для себя свете. Но, всё можно изменить, если понимать, что происходит

Цикл передачи тяжести рода… Вместо: 🟠должна 🟠обязана Давайте говорить детям: 🟠попробуй 🟠у тебя получится

👌🏻

Маленькая мотивация 😁

#кино 🎥 «Замок из стекла» Посмотрела вчера этот фильм, тревожная история, основанная на реальной жизни неблагополучной семьи, снята по автобиографической книге Дженнетт Уоллс, ставшей бестселлером в 2005 году. режиссёр Дестин Дэниел Креттон. Смотрела больше с профессиональным интересом, а в итоге вся в с лещах в завершении фильма. Есть много что взять в фильме из психологических моментов жизни дисфункциональной семьи, инверсии (парентификация) ролей, мифологическое мышление, нарушение личных границ, травм и их последствий, процесс сепарации, скрытая символика и тд. Коллегам очень рекомендую.

Условия работы в длительной терапии. Оплата сессий происходит единовременным платежом за месяц, 4 сессии. Встречи раз в неделю. Онлайн или офлайн ( адрес Ленинградская,100). До конца февраля Пакет 4 сессий - 20 000₽ ( в таком случае вы получаете выгоду в цене , так как одна сессия стоит 8500₽). Одна сессия идет 60 минут, иногда 1.30 Если вы сомневаетесь, не знаете с чего начать, пишите, мы все обсудим. Созвонимся по видео и отвечу на все ваши вопросы.

В процессе длительной терапии клиент может достичь: • Осознания причин и истоков состояния. Первые несколько встреч (возможно, 10 или 15) проходят исследование причин и истоков состояния, жизненной ситуации, личностных особенностей.  • Отработка новых навыков. Для отработки любого нового навыка нужно время, чтобы довести новые (продуктивные) реакции до автоматизма, сделать их частью своей личности.  • Выражение чувств и эмоций. Во время работы с психотерапевтом человек учится осознавать собственные чувства и эмоции, а потом откровенно говорить о них, не боясь показаться жёстким, невежливым, эгоистичным.  • Пересмотр ценностей. Со временем в длительной терапии могут стать возможны пересмотр ценностей, способность встречаться внутри с такими фундаментальными экзистенциальными данностями, как конечность, свобода, поиски смысла жизни. 

Какие есть неоспоримые плюсы регулярной терапии? • У вас появляется человек, которому вы доверяете и можете быть с ним искренни, понимая, что это безопасно. • Озарения от сеанса к сеансу приводят к изменению поведения, и мыслить вы теперь можете гораздо шире, чем раньше. • Через некоторое время уже почти  нет откатов к прошлому себе. А если есть,  вы их осознаете и можете работать с этим. •  Вы начинаете жить своей жизнью и освобождаетесь от навязанных моделей поведения. А значит становитесь свободнее.