Юль, расскажи...
前往频道在 Telegram
Авторский канал психолога Юлии Здесь вы учитесь поддерживать себя, защищать границы и управлять эмоциями через новый опыт Запись на консультации @psy_juli
显示更多251
订阅者
-124 小时
-17 天
-130 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
七月 '26
七月 '260
在0个频道中
六月 '26
+3
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+1
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+3
在0个频道中
Get PRO
三月 '260
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+4
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+3
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+3
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+5
在2个频道中
Get PRO
十月 '25
+28
在2个频道中
Get PRO
九月 '25
+5
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+5
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+40
在1个频道中
Get PRO
五月 '25
+18
在1个频道中
Get PRO
四月 '25
+107
在2个频道中
Get PRO
三月 '250
在2个频道中
Get PRO
二月 '250
在2个频道中
Get PRO
一月 '250
在0个频道中
Get PRO
十二月 '240
在0个频道中
Get PRO
十一月 '240
在1个频道中
Get PRO
十月 '240
在0个频道中
Get PRO
九月 '240
在0个频道中
Get PRO
八月 '240
在1个频道中
Get PRO
七月 '240
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+11
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+216
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 08 七月 | 0 | |||
| 07 七月 | 0 | |||
| 06 七月 | 0 | |||
| 05 七月 | 0 | |||
| 04 七月 | 0 | |||
| 03 七月 | 0 | |||
| 02 七月 | 0 | |||
| 01 七月 | 0 |
频道帖子
Страх выбрать не ту дорогу: как перестать мучительно думать и начать пробовать
Вы стоите на перекрёстке. Одна дорога ведёт в карьеру, другая — в творчество, третья — в отношения, четвёртая — в путешествия. И вы боитесь выбрать. Вдруг ошибётесь? Вдруг потратите годы и поймёте, что это не ваше?
Я вам сейчас скажу страшную вещь: идеального выбора не существует.
Жизнь — это не экзамен с одним правильным ответом. Это серия экспериментов.
Вы не узнаете, подходит вам профессия, пока не поработаете в ней хотя бы год. Вы не узнаете, подходит вам человек, пока не попробуете строить с ним отношения. Вы не узнаете, нравится вам город, пока не поживёте там.
Идея «выбрать раз и навсегда» — это ловушка перфекциониста.
Потому что:
Вы меняетесь. То, что подходило вам в 25, может перестать подходить в 30. И это нормально.
Опыт — это не потеря времени. Даже если вы уйдёте из профессии через 5 лет, вы уйдёте не с пустыми руками. Вы уйдёте с навыками, связями, пониманием себя.
Никто не отменял право на смену курса. Вы можете попробовать, понять, что это не ваше, и попробовать другое.
Вместо того чтобы мучительно выбирать «навсегда», спросите себя: «Что я хочу попробовать прямо сейчас?».И сделайте следующий шаг. Не на всю жизнь. А на ближайший год. Идеального выбора не существует. Есть ваш следующий шаг. Пишите @psy_juli
| 2 |  +4💞 Изменения в одном влекут изменения во всем | 18 |
| 3 | Упражнение "5 жизней": как понять, что вы на самом деле хотите
Это одно из самых сильных упражнений для работы с ценностями. Оно помогает обойти внутреннюю цензуру и «снять фильтры» долженствования.
Что нужно: лист бумаги, ручка и 15–20 минут тишины.
Как делать:
🌟 Шаг 1. Представьте, что у вас есть 5 жизней.
Не одна. Пять. Вы можете прожить их последовательно или параллельно. У вас нет ограничений: не нужно думать о деньгах, времени, мнении других, возрасте, способностях.
🌟Шаг 2. Напишите, как бы вы прожили КАЖДУЮ из этих жизней.
Без цензуры. Без критики. Просто поток. Где бы вы жили? Чем бы занимались? С кем? Каким был бы ваш день?
Примеры:
🌟Жизнь 1: путешественница, которая живёт в разных странах и пишет книги.
🌟Жизнь 2: мама троих детей, живёт в деревне, печёт хлеб.
🌟Жизнь 3: учёная, которая изучает поведение животных в джунглях.
🌟Жизнь 4: художница, живёт в Париже, ходит в кафе и рисует.
🌟Жизнь 5: волонтёрка, которая помогает бездомным животным по всему миру.
🌟Шаг 3. Посмотрите, что повторяется.
Какие темы, роли, места, занятия встречаются в нескольких вариантах? Это и есть ваши скрытые желания и истинные ценности.
🌟Шаг 4. Спросите себя: как один элемент из этих жизней можно встроить в вашу реальную жизнь уже сейчас?
Не переезжать в Париж, а записаться на курсы рисования. Не уезжать в кругосветку, а начать вести блог о путешествиях.
Попробуйте это упражнение. Если запутались в результатах — я помогу расшифровать. | 22 |
| 4 | Как понять, что для тебя по-настоящему важно? (Не "как у всех")
Долгое время я жила с убеждением: «Семья, карьера, здоровье — вот главные ценности». Это звучало правильно. Это писали в умных книгах. Это говорили подруги.
Но внутри меня эти ценности не грели.
Я пыталась хотеть карьеру — и чувствовала себя самозванкой. Я пыталась хотеть семью — и задыхалась в быту. Я думала, что со мной что-то не так. Что я неправильная.
А потом в терапии я услышала: «А что для тебя важно? Не для галочки. Не для мамы. Не для "чтобы одобрили". А что на самом деле отзывается внутри тебя?».
Я не знала ответа. И это было страшно.
Но потом я нашла свой способ «нащупывать» ценности — через эмоции.
Вот как это работает:
☁️ Ценности — это не то, что вы должны хотеть. Это то, куда вас тянет. То, от чего у вас загораются глаза (даже если страшно). То, что вызывает сильную эмоцию — радость, гнев, грусть.
Что вас радует? Не «надо радоваться», а реально — от чего вам становится легче, теплее?
Что вас бесит? Злость — отличный маркер. Если что-то вызывает у вас ярость — значит, это нарушает ваши ценности. Например, злость на несправедливость говорит о том, что справедливость для вас важна.
Что вас трогает до слёз? Книги, фильмы, чужие истории. То, что отзывается — это ваше.
Мой ответ пришёл не сразу. Но когда я перестала ориентироваться на «правильные списки» и начала слушать свои эмоции, я поняла: для меня важны свобода, творчество и глубокая связь с людьми. И это совсем не похоже на «стандартный набор».
Нащупаем ваш ценностный компас вместе. Пишите @psy_juli . | 28 |
| 5 |  Если вы чувствуете, что жизнь — это бесконечный список «надо», прочитайте эту книгу
У неё очень простой сюжет: мужчина по имени Джон, уставший от пробок, дедлайнов и бесконечной гонки, случайно находит придорожное кафе посреди ночи. В меню — не еда, а три вопроса:
1. Почему вы здесь?
2. Боитесь ли вы смерти?
3. Удовлетворены ли вы?
Звучит как клише? Возможно. Но для многих эта небольшая притча становится тем самым разговором, которого не хватало — с собой
Эта книга не даёт готовых решений. Она не говорит: «уволься с работы» или «поезжай в путешествие». Она делает нечто более важное: она задаёт вопросы, от которых невозможно отмахнуться.
«Как только ты действительно задашь этот вопрос, поиск ответа станет частью твоей жизни. Ты будешь просыпаться с ним, он будет всплывать в голове в течение дня. Это как дверь: как только ты её открыл, закрыть её уже сложно» .
В экзистенциальном кризисе самое болезненное — это чувство, что ты «плывёшь по течению» и не знаешь, куда. Эта книга возвращает тебе не ответ, а вопрос. А вопрос — это уже движение | 25 |
| 6 | 5 вопросов себе в конце дня, чтобы не потеряться в рутине
Дни сливаются в серую массу. Вы просыпаетесь, работаете, ужинаете, засыпаете. И не чувствуете, что живёте. Вы просто функционируете.
Вот 5 вопросов, которые помогут вернуть контакт с собой. Занимает 5 минут. Сохраните.
1. Что сегодня я чувствовал(а) по-настоящему?
Не «всё нормально», а хоть что-то конкретное. Радость, раздражение, грусть, интерес, скуку, благодарность, стыд. Если ничего — это тоже ответ. О чём он говорит?
2. Что сегодня было МОИМ?
Что я сделал(а) не потому что «надо» или «так принято», а потому что сама захотела? Хотя бы 5 минут в день, когда вы выбирали себя.
3. Что сегодня забрало мою энергию?
Не судите, просто заметьте. Разговор с коллегой, бесконечная лента, невыполненные обещания себе. Чтобы завтра можно было это заметить раньше.
4. Что сегодня меня порадовало (даже чуть-чуть)?
Вкусный кофе, солнце за окном, смешное видео, тёплые слова от друга. Если ничего не приходит в голову — это тревожный звоночек. Вы перестали замечать хорошее.
5. С каким чувством я ложусь спать?
Назовите одно слово. Тревога. Усталость. Пустота. А может — лёгкость или надежда. Это ваш внутренний барометр.
❤️Сохраните эти вопросы. | 27 |
| 7 |  +6Ваш внутренний "навигатор" сломался не потому, что вы плохой. А потому что вы выросли
Представьте, что в детстве и юности вам выдали навигатор. Он был настроен на чужие координаты: «будь удобной», «получи диплом», «найди работу», «выйди замуж».
Вы ехали по этому маршруту. Иногда с радостью, иногда по инерции. А потом достигли очередной точки. И навигатор замолчал.
Нет, он не сломался от того, что вы плохой водитель. Он просто... выполнил старый маршрут. А новый вы ещё не загрузили.
И теперь вы стоите посреди перекрёстка. И не знаете, куда ехать.
Вокруг сигналят: «Давай, двигайся!», «Смотри, как другие едут!», «Ты что, не знаешь, куда тебе надо?».
Но дело не в том, что вы не знаете. Дело в том, что старый навигатор вам больше не подходит. А новый нужно настраивать самостоятельно. Медленно, пробуя разные дороги, ошибаясь, возвращаясь, снова выбирая.
Это страшно. Это неудобно. Но это — взросление.
Перенастроим ваш компас вместе. Пишите в лс @psy_juli | 28 |
| 8 | Почему "плыть по течению" больше не работает? (разбор кейса)
Разбираю случай (с разрешения, анонимно).
🟠Запрос: «Я делала всё "как надо". Хороший институт, стабильная работа, замуж. А внутри — ощущение, что я живу не свою жизнь. Что я "плыву по течению". Почему же мне так плохо?».
🔴Контекст: Ольга, 32 года. Менеджер в крупной компании, муж, ипотека, кот. Со стороны — «успешная жизнь». Внутри — апатия, чувство бессмысленности, раздражение на близких.
Что мы обнаружили в процессе:
Ольга никогда не выбирала сама. Институт выбрали родители («престижно»). Замуж вышла, потому что «пора» и «хороший человек». Работу нашла по совету подруги. Она всю жизнь плыла по течению, которое создавали другие.
А потом течение привело её в место, где ей не нравилось. Но она не знала, как грести в другую сторону. Потому что никогда этому не училась.
Что мы делали:
❗️Исследовали, чего Ольга хочет на самом деле. Через эмоции, через телесные ощущения, через «детские» желания, которые она подавляла.
❗️Работали со страхом «быть неудобной». Оказалось, что главный страх — не понравиться другим, если она начнёт жить по-своему.
❗️Составляли карту маленьких шагов. Не «уволиться и уехать в Индию», а начать с малого: сказать «нет» на работе, записаться на курсы, которые давно хотела.
Результат: Ольга не уволилась и не уехала. Но она перестала чувствовать себя жертвой течения. Она начала выбирать — в мелочах, в выходных, в том, с кем общаться. И жизнь стала её, а не «как надо».
Запись на консультации в лс @psy_juli | 30 |
| 9 |  🍑 Парадокс персика: почему мы любим вкус, но не любим сам плод?
Я обожаю всё со вкусом персика. Йогурт, чай, мороженое, лимонад, даже ароматизированная вода. Сладко, нежно, летне. Если в меню есть позиция «персик» — мой выбор почти всегда предрешён.
А вот сам персик... не очень.
Мохнатая кожура, раздражающая прикосновением. Мякоть, которая либо слишком твёрдая и безвкусная, либо расползается в руках, оставляя липкие следы. И косточка, которую вечно нужно выковыривать.
Как это работает?
Я люблю идею персика. Но не его реальность.
И ведь так происходит не только с фруктами, правда?
Мы любим идею отношений: чтобы кто-то нас понимал без слов, ждал после работы, дарил цветы по субботам. Но реальность с живым человеком — с его усталостью, молчанием, другими привычками — нас пугает или разочаровывает.
Мы любим идею другой жизни: офис в центре, творческая работа, много свободы и признания. Но реальность — с дедлайнами, необходимостью пробивать себя, страхом, что не получится, — часто кажется слишком сложной и грязной.
Мы любим идею семьи, детей, дома. Но боимся быта, рутины, ответственности, ограничений.
Сам плод — всегда сложнее, чем его вкус.
Он требует:
— Принять его таким, какой он есть, со всеми «мохнатыми» сторонами.
— Вложить время и усилия, чтобы его приготовить.
— Пережить несовершенство — когда он переспел или, наоборот, ещё зелёный.
В этом суть взросления.
Взрослые люди отличаются от детей тем, что перестают есть только «ароматизаторы». Они способны брать в руки целый плод, даже если он неидеален, и находить в нём красоту.
И это же касается нас самих.
Мы часто не принимаем себя целиком. Мы хотим «вкус персика» от себя — радость, успех, легкость, признание. Но отказываемся от самого «фрукта» — от своей сложности, усталости, «мохнатых» сторон, от того, что не вписывается в сладкую картинку.
А ведь целостность — это когда ты позволяешь себе быть и нежным, и колючим. И спелым, и не очень. И восхищаться ароматом, и чувствовать тяжесть косточки внутри.
➡️ Какую «идею» вы любите больше, чем её реальное воплощение? И где вы готовы наконец попробовать целый плод, а не только его вкус? | 37 |
| 10 | ❗️Как отличить депрессию от экзистенциального кризиса?
Я часто слышу этот вопрос. И он очень важен. Потому что подход к этим состояниям — разный.
Вот ключевые отличия:
Депрессия
🌀 Нет сил даже на простые дела. Встать с кровати — подвиг.
🌀 Потеря интереса ко всему. То, что раньше радовало, теперь — пустота.
🌀 «Будущего нет. Оно будет таким же серым». Безнадёжность.
🌀 Вы можете винить себя за то, что «такая(ой) никчёмная(ый)».
🌀 Кажется, что ничто не поможет.
Экзистенциальный кризис
✅ Энергия есть, но она не знает, куда приложиться. Вы можете работать, но без огня.
✅ Интерес к жизни сохраняется, но старые занятия перестали «зажигать». Вы ищете новое
✅ «Я не знаю, чего хочу. Будущее пугает, но я хочу его понять».
✅ Вы скорее испытываете растерянность, чем вину.
✅ Вы открыты к поиску, к диалогу, к новым смыслам.
Важно: кризис может перерасти в депрессию, если его игнорировать, стыдиться или заливать работой/алкоголем/сериалами.
Что делать, если сомневаетесь?
🔴Наблюдайте за собой. Если состояние длится больше 2–3 недель, мешает вам жить, работать, радоваться — это повод обратиться к специалисту. Не важно, как это называть. Важно — чтобы вам стало легче.
Если сомневаетесь — лучше проверить. Пишите @psy_juli , помогу разобраться, что с вами. | 41 |
| 11 |  +5Через что проходят многие ❤️ | 40 |
| 12 | "Кризис четверти жизни": почему в 25–35 нас накрывает и что с этим делать
Вы когда-нибудь слышали выражение «кризис четверти жизни»? Это не выдумки маркетологов. Это реальный, описанный в психологии феномен.
Почему он возникает именно в 25–35?
1️⃣ Отмирают подростковые сценарии. В 20 мы часто живём чужими целями: закончить институт, найти работу, «как все». К 30 выясняется, что «как все» — не значит «как я хочу».
2️⃣ Столкновение с реальностью. В юности кажется, что мы успеем всё. К 30 приходит понимание: время не бесконечно, выборы имеют последствия, а жизнь — не черновик.
3️⃣Первый серьёзный опыт потерь. Смерть бабушек/дедушек, развод родителей или свой, потеря работы, друзья, которые уехали или отдалились. Мы впервые сталкиваемся с тем, что жизнь не гарантирует «всё будет хорошо».
4️⃣ «Потолок» старых достижений. Мы достигли того, к чему стремились (или не достигли, и это тоже болезненно). И не понимаем, куда двигаться дальше.
Что с этим делать?
✅Нормализовать. Это не болезнь. Это этап развития. Как переходный возраст, только для души.
✅Не торопить. Кризис — не спринт. Он может длиться год, два, три. Это время, когда старая карта сожжена, а новая ещё не нарисована. Можно просто побыть в этом «между».
✅Искать свои вопросы, а не чужие ответы. Не «как стать успешным по меркам Instagram», а «что для меня сейчас важно? Что приносит энергию, а что — забирает?».
Понимание — первый шаг. Следующий — работа над новым компасом. Пишите для записи на личные консультации @psy_juli . | 44 |
| 13 |  +1Приглашаю в обнимательную терапию в Москве ❤️
Есть 1 свободное место для очный встреч
Запись в лс @psy_juli | 43 |
| 14 | Мне почти 28. У меня есть всё, что я хотел(а). Но почему мне так пусто?
К тридцати годам у меня была картинка «идеальной жизни», которую я нарисовала в двадцать. Работа, которую я якобы любила. Отношения, в которых всё было «прилично». Доход, которого мне хватало.
Я достигла всего, чего хотела. И вдруг поняла: я не чувствую счастья.
Не то чтобы мне было плохо. Просто... никак. Пусто. Я просыпалась, делала дела, возвращалась домой, смотрела в потолок и не понимала: зачем?
Я чувствовала себя предательницей. «У тебя же всё хорошо! — кричал внутренний голос. — Ты чего ноешь? Другим хуже!».
Но пустота не слушалась логику. Она была просто здесь. Тяжёлая, липкая, бессмысленная.
Я думала, что со мной что-то сломано. Что я не умею радоваться. Что я «выгорела» или «впала в депрессию».
А потом я поняла, что это экзистенциальный кризис.
Оказалось, я не сломана. Я просто переросла свою старую жизнь.
Те цели, которые ставила в 20, — они были не моими. Или стали не моими. Я достигла того, к чему стремилась, и вдруг обнаружила, что за этой горой — пустота. Потому что новой горы я ещё не выбрала.
Это пугало. Но это же и освобождало.
Потому что если старая карта перестала работать — значит, пора рисовать новую. И рисовать её буду я сама. Не мама, не общество, не подруги с их «как надо».
Если вы узнали себя — вы не сломаны. Вы просто выросли из старой жизни. Пишите @psy_juli , будем искать новую. | 53 |
| 15 |  +2Главное непопулярное мнение о здоровых отношениях - возможно, они тебе и не нужны ‼️ | 53 |
| 16 | Что изменилось в отношениях людей, которые прошли терапию
Я спросила у своих клиентов: «Что изменилось в ваших отношениях после терапии?». Вот их честные ответы.
☺️ «Я перестал(а) выбирать "проекты"»
Раньше меня тянуло к «сломанным», которых нужно спасать. Теперь я выбираю равных. И это первый раз, когда я чувствую себя не «спасателем», а партнёром.
😍 «Я научился(ась) говорить о своих чувствах»
Раньше я молчала, копила обиду, а потом взрывалась. Теперь я могу сказать: «Мне больно, когда ты так говоришь». Оказалось, партнёр не умеет читать мысли.
😍 «Я перестал(а) бояться одиночества»
Это самое большое освобождение. Я больше не держусь за отношения из страха «остаться одной». И теперь выбираю тех, кто выбирает меня, а не тех, кто просто согласился быть рядом.
🔥 «Я наконец-то выбрал(а) того, кто выбирает меня»
Раньше я влюблялась в недоступных. Теперь я ценю тепло и стабильность. Оказалось, что «скучно» — это на самом деле «безопасно».
➕ «Я научился(ась) просить о помощи»
Раньше я считал, что должен справляться сам. Теперь я знаю: просить о помощи — это не слабость. Это близость.
🔥 «Я перестал(а) терпеть неуважение»
Раньше я боялась показаться «капризной». Теперь я знаю: мои границы — это не капризы. И те, кто их не уважает, не заслуживают моего времени.
🔥 Что из этого списка вы хотели бы для себя? Здоровые отношения возможны. Я это вижу каждый день в работе с клиентами. Если готовы — пишите @psy_juli | 43 |
| 17 | Честный разговор: почему мы терпим то, что не заслуживаем
«Я знаю, что он(а) ко мне плохо относится. Но всё равно остаюсь».
Вы не одиноки. И вы не глупы. За терпением почти всегда стоит что-то глубинное.
Вот что может заставлять вас оставаться:
😞 Страх одиночества. «Лучше так, чем вообще одной(ому)». За этим часто стоит убеждение, что «никто другой меня не полюбит».
😞 Низкая самооценка. «Может, я действительно заслуживаю такого отношения?». Или: «Он/она прав(а), во мне много недостатков».
😞 Надежда на изменение. «Вот он/она поймёт, увидит, оценит...». Это часто родом из детства, где вы пытались «заслужить» любовь холодного родителя.
😞 Привычка к боли. Если в детстве любовь была непредсказуемой или связанной со страданием, вы можете бессознательно искать знакомый сценарий.
😞 Отсутствие примера здоровых отношений. Если вы не видели, как любят по-другому, вы можете думать, что «все так живут».
Терпеть — это не про слабость. Это про то, что когда-то терпение было вашим способом выжить. Но теперь оно разрушает вас.
Что заставляет вас оставаться там, где вам плохо? (можно честно себе ответить). Пора перестать терпеть. Начните с одного честного разговора со мной. Запись на индивидуальные консультации здесь ➡️ @psy_juli | 42 |
| 18 |  +5Когда кажется, что "не можешь" жить без отношений... Ты просто еще не научился жить с собой ❤️ | 50 |
| 19 | Как разорвать круг токсичных отношений: пошаговая инструкция
Вы понимаете, что отношения разрушают вас. Но не можете уйти. Страшно. Обидно. Кажется, что без него/неё вы пропадёте. Или надеетесь, что он/она изменится.
Вот пошаговая инструкция для тех, кто готов попробовать.
❗️Шаг 1. Признать проблему (по-настоящему)
Не «он сложный», а «он меня унижает». Не «у нас бывают трудности», а «эти отношения меня разрушают». Назовите это вслух. Себе. Другу. Психологу.
❗️Шаг 2. Найти опору вне отношений
Токсичные отношения держатся на изоляции. Верните в свою жизнь людей, которые видят вас настоящего. Найдите поддержку — друга, терапевта, группу.
❗️Шаг 3. Начать маленькими шагами возвращать себе автономию
Восстановите контакт с телом (йога, спорт). Возвращайте себе время — час в день, который принадлежит только вам. Учитесь говорить «нет» в мелочах.
❗️Шаг 4. Создать план ухода (если решили уходить)
Финансовый, жилищный, психологический. К кому пойти? Как обеспечить себя? Кто будет рядом в первые недели?
❗️Шаг 5. Работать над причинами, а не только следствиями
Почему вы вообще попали в эти отношения? Какой детский сценарий привёл вас сюда? Без этой работы вы рискуете снова наступить на те же грабли.
Сохраните эту инструкцию.
Разорвать токсичный круг в одиночку почти невозможно. Я буду рядом. Пишите @psy_juli | 47 |
| 20 | Вы не притягиваете "токсичных" людей. Вы просто не умеете говорить "нет" тем, кто переступает границы
«Почему ко мне постоянно липнут какие-то "энергетические вампиры"? Я как магнит для нездоровых людей».
Знакомая жалоба? Я слышу её часто.
Но давайте честно: дело не в том, что вы «магнит». Дело в том, что вы не распознаёте красные флаги на ранней стадии. Или распознаёте, но не уходите. Или уходите, но слишком поздно.
Люди, которые нарушают границы, проверяют их. Они делают маленький шаг — и смотрят, отодвинетесь ли вы. Если нет — они делают следующий.
Если вы не умеете говорить «нет» на начальном этапе, если терпите неуважение в надежде, что «человек исправится», если боитесь показаться грубой — вы становитесь идеальной мишенью для тех, кто ищет удобных людей.
Что делать?
1️⃣Учиться распознавать первые «звоночки». Как человек относится к вашим «нет»? Уважает ли ваше время? Прислушивается ли, когда вы говорите о дискомфорте?
2️⃣Практиковать раннее «нет». Лучше отреагировать сразу и показаться «слишком чувствительной», чем потом разгребать последствия.
3️⃣Работать над своей самоценностью. Если вы уверены в своей ценности, вам не нужно терпеть неуважение в обмен на «отношения».
Вы не притягиваете токсичных людей. Вы просто не научились вовремя закрывать дверь перед теми, кто в неё стучится. Это навык. И его можно развить.
Было ли у вас чувство, что вы «магнит для неадекватов»? Научиться говорить «нет» тем, кто нарушает ваши границы, — это навык. Я помогу его развить. | 43 |
