Редактор отношений

«Ты же психолог!» Довольно часто слышу фразу «Ну ты же психолог!», которая в уме говорящего означает, что профессия автоматически наложила на человека обязанность всех вокруг любить и понимать, принимать. Возможно, я вас удивлю, но нет. Психолог — это человек, у которого есть свои чувства и эмоции, он не обязан всех вокруг любить и уважать. Он не обязан все объяснять и всех принимать. Психолог может в обычной жизни злиться, ненавидеть, обижаться, кого-то не любить и испытывать остальной спектр «отрицательных» чувств. Мы также, как и все можем выдавать автоматические реакции. Мы тоже не находимся в 100% случаев в моменте, а улетаем куда-то в прошлое или будущее. У нас тоже есть свои механизмы защиты. Мы обычные люди, просто у нас есть знания, как работает психика, мы нацелены на саморефлексию и понимаем взаимосвязь стимула-реакции. Но эти отличия не выключают наши чувства. Все, что написано выше никак не связано с профессиональной деятельностью. Когда психолог работает с клиентом, то он должны его понять, принять и помочь. Если мы этого сделать не можем, то говорим об этом прямо и направляем к другому специалисту (потому что не все могут работать, например, с людьми нетрадиционной ориентации, у каждого есть свой предел понимания и принятия).

Всем хорошего дня!

Пока я в водовороте работы-учебы-сессии-уроков с ребенком-кружков-семьи, хочу поделиться с вами ссылкой на хороший материал про феномен «ошибка выжившего».

Более сложным оказывается невротическое расстройство в любовных отношениях, развившееся в результате ситуации, когда родители не любят друг друга, но слишком сдержанны, чтобы ссориться или открыто проявлять неудовольствие.

Фромм очень точно сформулировал мысль.

#мем_дня

Жена психиатра. Послушала книгу «Жена психиатра» (в последнее время вообще стала много слушать книг, времени читать нет, а вот послушать можно и на прогулке с собакой, и во время готовки, и во время сборов, еще и в машине). Главные герои – семейная пара психолога и психиатра. История про плохие, абьюзивные отношения. Все написано от лица жены-психолога, с позиции жертвы. Если бы я не изучала психологию, то просто думала бы, что ей не повезло с мужем. Но опыт уже не дает мне прикрыться этой иллюзией. Да, женщину жалко. Да, она сильная и есть где ее пожалеть. Но меня очень удивило, что будучи психологом, она не рефлексировала свои отношения и будто не понимала, что происходит. Будет интересно прочитать тем, кто находится в сложных отношениях, но окончательно не осознает, что партнер не изменится, какими бы вы не были хорошими. Еще книга для тех, кто думает, что если не бьет и не пьет, то это уже хорошие отношения, а что относится к вам как последняя сволоч – то все нормально. Увидите со стороны, как выглядит такая жизнь.

Наткнулась на любопытную статью юриста, описывает бракоразводный процесс. История завязана на абьюзе (в относительно мягкой форме). Очень многих проблем и страхов можно избежать, если вы слушаете себя и знаете законы. Когда я выходила из первого брака, на меня тоже сыпались угрозы. Но я хорошо знала свои права и обязанности мужа, после развода. Таким образом, он платил алименты на меня и на ребенка (на меня до 3-х лет ребенка). Это к слово о том, что вам страшно уходить от мужа, потому что вы в декрете.

Когда только освободилась от дневных дел 🤪 #мем_дня

У меня началась сессия, сегодня хватает сил только на #мем_дня

Ответ на вчерашний случай из практики. В комментариях были верные ответы, что у мужчины так проигрываются семейные сценарии и проблема не в самой уборке, а в том, что в его детстве за дом отвечала мама. Для него есть равенство, что если убирают дом, значит, его любят. Чтобы избежать ссор, нужно на берегу обсуждать такого рода обязанности или ожидания от другого человека. Сейчас женщина, чаще всего, не сидит дома, работает столько же, сколько и мужчина и не хочет приходить домой и вступать на вторую смену. И ее можно понять. Если мужчине важно, чтобы в доме убиралась только его женщина, то нужно для этого создать условия: взять полное обеспечение на себя, чтобы дом был ее работой (естественно, при условии, что сама женщина этого хочет). Соответственно, ему нужно было искать именно такую девушку, мать семейства, без карьерных амбиций, домашнюю. Но выбрал он совершенно другую.

Хочу рассказать случай из практики. Пришел мужчина с такой проблемой: ему не нравится, что его девушка не хозяйка в доме. Не убирает. Из-за этого у них ссоры, то сходятся, то расстаются. Он хотел бы чистоты в доме. Мы начали исследовать этот вопрос. Спрашиваю, есть ли еще что-то, что его не устраивает. С восторгом рассказывает про сами отношения, говорит, что он ее любит и раньше такого не испытывал. Но вот уборка все портит. Я говорю, что его проблема решается за 2500 в неделю. Просто нанять женщину, которая прибирается и о ссорах на этой почве можно забыть. Но ему не нравится такой вариант и тут дело не в деньгах (клиент вполне обеспечен). Как в думаете, в чем реально проблема?

И на тему аутентичности хочу посоветовать вам книгу "Аутентичность. Как быть собой". 📖

Хочу вам дать еще одну практику, на аутентичность. Напишите список, который отвечает на вопрос «Кто я?», пунктов 10. Это должны быть существительные. Потом посмотрите, какие три пункта у вас в жизни присутствуют постоянно. Потом выберете те пункты (сколько угодно), в которых вы чувствуете себя максимально комфортно и получаете от этих ролей удовольствие. Если во второй список вошли все три роли, в которых вы живете постоянно, то у вас очень высокая аутентичность. Что вообще такое аутентичность?Это сложный термин, всеобъемлющий. Если объяснять на пальцах, то это принятие себя, понимание, следование собственным ценностям.

Слушаю книгу «психолога» Михаила Литвака. Божечки, какой это кошмар! Называет людей дорогими и дешевыми, выдает списками советы, что нужно делать клиенту, заставляет писать их письма под свою диктовку их бывшим, учит манипулировать мужчинами и женщинами и тд. Самое страшное, что его книги очень популярны (поэтому и решила послушать), но то, что он выдает – полная дичь! Психолог не дает советов! Не заставляет писать вас письма под свою диктовку, не говорит вам, что вы дешевая женщина и что вы дура! К психологу приходят не за критикой, не за оценкой себя как личности! Если вы встретили такого «специалиста» – бегите!

Упражнение на самоисследование. Составьте два списка. Первый список «кто я?», пишите существительные. Второй — «какая я?», пишите прилагательные. Каждый список должен содержать 20 пунктов. Соедините этот список по пунктам. Первое существительное с первым прилагательным и тд. Вы увидите свой портрет, свою собственную характеристику себя. Выберете те сочетания, которые вам не нравятся, вызывают дискомфорт. Проанализируйте, почему вам некомфортно. Это упражнение прям классно раскрывает наше подсознание. Это можно обсудить с психологом и разобрать, почему дискомфортно и как поменять это в себе.

Проверьте себя и своего партнера. Выстраивание отношений — штука кропотливая. Как говорят на учебе, можно жить с любым человеком, но главное, чтобы у вас с ним сходились ценности. Сядьте и пропишите ваши ценности, их должно быть 15. Это может быть семья, дети, свобода, ненасилие, дружба, здоровье и тд. Прикрепляю картинку со списком ценностей, чтобы могли подглядеть (но лучше попробуйте сами поисследовать свой мир без шпаргалок). Распределите эти ценности на 3 группы по 5 в каждой по значимости конкретно для вас. То же самое попросите сделать и партнера. Сверьтесь со списком друг друга, совпадают ли у вас ценности. Второе: напишите список, когда вы чувствуете, что вас любят. Например: я чувствую, что меня любят, когда помогают с детьми. Или, я чувствую, что меня любят, когда дарят цветы. Вариантов может быть множество. То же самое попросите сделать партнера. Обменяйтесь списками. Так будет легче каждому понять, как выражать свою любовь. Третье: напишите список, как вы выражаете свою любовь. Соответственно, партнер должен сделать то же самое. Четвертое: оцените список, где вы чувствуете, что вас любят и проанализируйте, а делаете ли вы это для себя. Важно любить себя в первую очередь. Если вы сами себя не любите, то и другие не будут. Любовь — это не чувство, любовь — это действие.

Размышления в стиле твиттера. Начала смотреть сериал «Черное облако». Сидит пациентка у психолога и задает вопрос: «Какой нормальный мужчина подарит Библию?». Я такая думаю, действительно, какой. И тут вспоминаю, что Ваня подарил мне на 14 февраля книгу «Археология русской смерти. Этнография похоронного дела в современной России». Я была в восторге! Еще раз убеждаюсь, что понятие нормы имеет очень гибкие рамки)

И выкладываю вам шпаргалку, чтобы вы всегда смогли подсмотреть и подправить курс пары)