штиль

2(3) я свободный человек и это единственное, что имеет значение. я не терплю любой скованности. сбегаю и ухожу от всех, с кем мне хоть немного не свободно, насколько бы мы не были близки. бросаю все, что заставляет меня ощущать себя запертой в клетке. мне важно все делать самой, решать самой, проживать самой, формировать себя по большей части самостоятельно, хотя бы переваривать влияние от окружающего мира, иметь то, что не знает никто, даже самые мелочи. я ненавижу ощущать себя единым целым с кем-то, я не часть дуэта или группы, я свободная единица. сменим курс. я очень бережно и жёстко охраняю свои границы, на самом деле, очень территориальна в отношении того, что считаю своим. если я воспринимаю что-то как пространство для себя, мне может быть неприятно, когда другой человек начинает занимать в нём такое же место, может быть, я просто жадная до ужаса, конечно, мое территориальное чувство заканчивается там, где начинается чужая автономия. я также не люблю непрошеного вмешательства, если я знаю, что делаю, мне не нужно, чтобы кто-то начинал принимать решения за меня, навязывать свои способы, объяснять, как мне поступить, или пытаться исправить ситуацию, о помощи в которой я не просила. у меня нет проблем с тем, чтобы просить помощи, просто я считаю, что хочу купаться в своей грязи сама и мне это действительно важно. я хочу иметь дело с собой и исключительно с собой. с физическим пространством у меня тоже довольно жёсткая граница, мне важно иметь вокруг себя свободное место, я не люблю постоянный физический контакт и ощущаю себя скованно при длительном взаимодействии, даже с близкими. я не воспринимаю близость как право доступа ко всему, близость для меня не отменяет границу между я и ты. моя главная граница это право оставаться отдельной.

я очень чуткий и чувствительный человек, в общении с человеком я замечаю изменения в его поведении и настроении, обычно не показываю и не рассказываю свои наблюдения, но зачастую уверена в собственных доводах свобода это моя главная ценность я полюбила смотреть в глаза и считаю зрительный контакт очень важным взаимодействием для себя, я в принципе люблю смотреть на людей, особенно оставаясь незамеченной у меня грубая манера общения, я этого не замечаю я не считаю ложь предательством, у меня к ней безразличное отношение, я мало чего чувствую, когда понимаю, что мое доверие уничтожено, хотя после вскрытой правды, не начинаю подозревать или сомневаться в человеке. важно, что я честный и искренний человек, потому что это волнует меня, моя совесть волнует меня, а на чужую мне наплевать я люблю разрушать свое. связи, отношения, мнения, установки, принципы, особенности. я люблю ломать свою жизнь и смотреть, к чему это приводит я люблю боль в мышцах, она приносит мне удовольствие я не знаю о своих травмах и проблемах, потому что не задумываюсь о том, что меня привело в нынешнее состояние, не имею представления, что служит для меня триггером и больной темой, на самом деле, я редко думаю о том, плохо ли мне, нахожусь ли я в подобном негативном состоянии, я не испытываю обиды к людям, не вспоминаю "плохое" прошлое, меня ничего не волнует я никак не приношу себе вреда, не царапаю и не трогаю себя, мое отношение к прикосновениям очень изменилось, я все ещё их не люблю, но это не что-то коварное в моем понимании (3)

простите

.

вы про меня ещё помните или уже все

надо что-то написать наверное все-таки

вообще забежала девочке комплимент написать и уйти, не получилось

теперь не стыдно

.

я чувствую удовольствие просто представить себе не можете как я валяюсь в радости что у меня ещё руки есть и я могу

вы про меня забыли честно скажите

вы можете мне написать как вам месяц молчания и вот такой дроп, вы счастливы разочарованы хотели любви и счастья или тема жёсткости это все таки штилево

живая кстати я

новый ожог, оставленный раскаленным куском металла, приравнивается к пытке. стремительно растекающаяся по телу боль заставляет дрожать и кричать в агонии, а пульсацию с каждым разом становится невозможно отличить от ударов сердца, ярко звучащих в ушах. все живое, что плескается и течёт внутри, бьёт ключом, не в силах справиться с адреналином. глаза закатываются, пальцы сжимаются, ноги меняют положение ежесекундно в попытке слезть со стула и убежать, дабы не царапаться о железный стул, который также пропитался теплом. сущность борется со смертью и приводит в чувство всеми возможными способами, плоть не отстаёт, и голова вертится по сторонам, стараясь обезумевшими глазами поймать зацепки к побегу, делая меня похожей на одержимую. именно это и выдаёт, из-за чего шею приподнимают и подставляют до жути холодный нож. контраст температур заставляет дрогнуть и словить порез. сглотнуть становится невозможно, умрёшь, фокусирую взгляд на ухмылке, и тело замирает от страха, теряя сознание. дикая боль пронзает конечности, засохшая кровь ещё мягкая, но никого нет. запястья и лодыжки свободны, цепи валяются у стены, кажется, они потеряли ценность. стараюсь подняться, но каждый раз падаю, поэтому оставляю надежду на ноги и ползу до выхода, он так близко, в отличие от свободы. в ушах отдаётся стук сердца и собственное сбитое дыхание. стираю кожу на коленях и ладонях, разбиваю нос во время особенно неудачного падения, но все же добираюсь до заветной двери. она оказывается не заперта, внимания не обращаю. резко дергая за ручку, открываю и от недостатка сил падаю на порог. после чувствую, как до скрежета зубов сжимается тело и саднит от вырванных волос, на которые наступил тяжелый ботинок. снова встречаюсь с нечеловеческим взглядом и начинаю истошно кричать. снова и снова. так теперь будет всегда, не стоило его бросать. пожалуйста, назад, проснись раньше.

месяц меня почти нет, я просто собираюсь писать текст и понимаю что неуч, но че-то скоро точно напишу да

мне чёт скучно может в приват хотите, я там много много страдаю и пизжу о фандомах и какой-то чуше типа я поела и хчлу спатт ссылка

ну все все будет

все что хочу хорошо

Василис