harmlessdiary

когда не поленилась намазать спф только на лоб и подбородок

🧟‍♀️

(づ ◕‿◕)づ

- shit - shit

обсуждаем с мамой её соседа. у меня не было шанса вырасти другой

я перестала постоянно реветь я снова чувствую жизнь и что живу её, а не как она проходит мимо меня. я каждой клеткой тела впитала все хорошие моменты этой зимы, весны и лета, и у меня больше нет чувства потерянного времени и что я в тупике. я сделала выводы и приняла как опыт все плохие моменты этой зимы, весны и лета. сейчас я бы сказала что я на 70% счастливый человек. у меня ещё бывают вспышки гнева, импульсивные действия и редкие панические атаки, но сейчас уже я быстро справляюсь с этим, потому что постоянно анализирую своё поведение, делюсь с психологом, делюсь с близкими, прошу своё окружение о моральной помощи когда надо и прошу чтобы делились со мной. очень сильное это умение — избавляться от дискомфорта, а не разгонять его

первым моим психологом была женщина, это было года 3 назад и её основная специализация была сексология. в общей сумме я сходила к ней три раза, и две последние сессии были максимально дискомфортными. я выходила от неё с таким лицом типа боже, что это сейчас было? в плохом смысле. в первую сессию она выявила на тот момент одну из многих вещей, над которыми мне надо было работать — самооценка. и стоило мне согласиться с ней, мол да, наверное действительно надо над этим поработать, и всёёё, следующие две сессии она без конца наёбывала мне неуместные комплименты и видимо это был ее такой метод борьбы с неуверенностью в себе. то есть представьте, я сижу перед ней как чмо в какой-нибудь растянутой футболке, рассказываю ей чем я занимаюсь, что я хочу от жизни и прочие базовые вещи, а она перебивает меня и рандомно выпаливает «ой ну посмотри какие у тебя руки. такие худые запястья, а пальцы какие, длиннющие, как у пианистки, очень красиво. надо любить это в себе. а как ты сидишь, осанка, как ты держишься, ну вообще красота. ага, продолжай». и так по несколько раз за одну только сессию, и продолжалось это минут по 10. я помню как сильно мой рот корёжило от неестественной улыбки, а в голове крутился вопрос «что происходит и когда мы уже поговорим о чем-нибудь полезном» я перестала ходить к ней после третьей сессии, потому что эта сессия прошла точно так же как и предыдущая. чувство пустой траты времени и денег. человек за три сессии посеяла всего 1% полезной пищи для размышлений, а остальное время держала в дискомфорте и желании быстрее уйти от неё. и стул в её кабинете был дибильный. сломанный без спинки. потом ещё выяснилось, что у неё даже нет медицинского образования. тогда, после одного неудачного выбора, у меня сложилось обобщенное мнение обо всех психологах, якобы они все какие-то мутные чудаки и вся эта тема не по мне. спустя несколько лет, благодаря себе, я стала вся такая красивая, без комплексов и сидела на куче денег, но в оглушающем беспросветном одиночестве и с дырой в груди. я вообще не понимала себя и не понимала, что мне надо исправить, чтобы перестать рыдать каждый день как не в себя. я тогда давно уже хотела снова начать ходить к психологу, но всё не доходили руки, пока не наступил день, когда я сидела на полу на кухне в классной квартире за 60.000 в месяц и решалась ебануть себе ножом по вене. мой нынешний психолог был моим первым выбором. мне очень повезло попасть в цель с первого раза. не подвела интуиция. Артур перевернул моё видение на психотерапию, на себя, на жизнь и на всех людей в целом. конечно, ещё есть над чем работать, но я сейчас и я год назад — это два абсолютно разных человека. да, сессии могут быть трудными. может остаться куча вопросов, вы даже можете плакать, злиться, спорить с психологом, но норма только тогда, когда вы сразу после сессии такие «ебать, хочу вернуться к нему снова»

у булки с вареньем сегодня день рождения. 3 года люблю эту собаку больше всех на свете