Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Близость реальная она наполнена разным, это прежде все встреча 2ух психик, двух бессознательных, в которых много всего разного, противоречивого и это всегда риск, иногда, выглядеть жалко, не идеально, нуждающимся, ревнивым, требовательным, «плохим», агрессивным, уставшим, слабым, занудным, «тяжелым» и тд… То есть, близость, это риск быть увиденным, отвергнутым, риск разочаровать или разочароваться! И даже если на сознательном уровне нас кажется, что мы готовы с этим столкнуться, но в реальности встречаем тех, с кем близость никак не случается, значит, стоит посмотреть вглубь себя и поисследовать, а какая часть так сильно спрятана и подавлена и боится быть разоблаченной, увиденной и выбранной?

Наши страдания, стенания, неудовлетворенность, борьба, постоянная тревога и страх катастрофы, потери часто связаны с тем, что человек👇🏻 Не может принять, что мир не подстраивается под меня и мои представления о правильности, о том, как должно быть! Вместо того, чтобы увидеть, что мир, отношения устроены сложнее, что другой он другой и если мне это не подходит вот вообще никак, то не пытаться терпеть и подстраиваться, переделывая, ломая себя, отказываться от себя и своих желаний и потребностей. Или бесконечно пытаться переделать, прогнуть другого, доказывая ему, что он не прав, что он какой-то не такой, а признать реальность и отличия и выбрать: «Готов/а ли я это принимать или мне это совсем не подходит?» И тогда отпустить и идти дальше, искать то, что больше подходит, где больше пространства, чтобы быть собой, но не путать это с фантазией об идеальном партнере и отношениях, где все будет совпадать сразу, тотально, идеально и всегда! Где всегда легко, приятно, хочется и нет никаких отличий, напряжения, конфликтов и тд! Это не про крайность, когда я весь такой «какой есть», не нравится, до свидания, типо я не готов вообще ничего менять в себе и своем образе жизни ради отношений и близкого человека и плевать, что его это ранит, но при этом жду, что он меня будет безусловно принимать и выбирать, смотря вообще на все, чтобы я не делал, без каких-либо условий! Нет, друзья, и первый и второй вариант, 2 стороны одной медали, и то и другое, про незрелость! Одному нужно научиться выдерживать отличия, неидеальность, отпускать и отделяться, другому выдерживать напряжение от близости и конфликты! Это звучит логично и вы можете чувствовать согласие на уровне сознания, но на бессознательном уровне и в реальном контакте все это будто «не получается, не работает», потому что в реальности к логике подключается много разных чувств и привычных паттернов и реакций тела на близость, привязанность, конфликты, отличия, напряжение, страх утраты, брошенности, поглощения, активируются старые раны и связь с реальностью искажается, через фильтр привычного реагирования и сценария. Потому я всегда говорю о том, что вы можете все знать и все понимать и быть очень умным человеком, но вести себя нелогично и как будто «неадекватно» в ситуациях, которые сталкивают с уязвимостью, нуждаемостью, злостью, границами, отличиями другого, страхом и тд! Потому что реакции телесного опыта всегда сильнее, чем любая логика. Близость активирует все наши «болезненные» места и раны. Активирует внутренний конфликт и желание зависимости и одновременно желание независимости! И если у нас нарушенная привязанность, значит близость будет вызывать у нас много противоречивых чувств и ощущений! И очень часто страх близости оказывается куда сильнее, чем страх одиночества! Хотя на поверхности, часто все выглядит иначе…например, женщина говорит, что не может уйти от мужа с которым уже давно не счастлива, потому что ей страшно остаться одной и да, этот страх есть, но если поисследовать более глубинно, то скорее всего, мы обнаружим, что истинная близость для нее в разы страшнее! Потому она продолжает выбирать того, с кем можно рядом не меняться, говорить об этих изменениях и о том, что так хочется настоящей близости, но в глубине выбирать того, кто ее не выдерживает, как раз потому, что это позволяет также избежать реального близкого уязвимого контакта с собой! Страх близости намного глубже, чем нам может показаться…он характерен не только для тех, кто долго одинок, а порой, люди, которые живут вместе по 10-20 и более лет, никогда эту эмоциональную близость, связь, теплый контакт и уязвимость и не имели…либо это было так редко, что можно вспомнить пару случаев за всю жизнь! Да, они могли быть «командой», могли иметь хороший быт, родить детей, могли быть зависимыми друг от друга, могли быть в слиянии и путать это с близостью, могли иметь стабильный по всем меркам брак, но это ничего не говорит о качестве отношений и контакта между этими 2мя людьми. И я не понимаю хочу сказать, что где-то есть какая-то идеальная рафинированная близость, нет!

Отказ от поиска «волшебной таблетки», это тоже про отказ от всемогущества и принятие реальности с ее законами! Что, чтобы получить что-то ценное, глубинное, фундаментальное нужно время и определенные условия! Всем ресурсов и терпения на пути к себе! 🤍

Держать искренний интерес и фокус на своем внутреннем мире незрелому и травмированному человеку намного сложнее, чем фокусироваться на фантазии об идеальной версии себя, идеальной жизни других людей, пытаться контролировать другого, его желания, действия и тд…всегда связывать чувства, мысли и действия других с собой…то есть, концентрация не на себе и другом, а на тревоге и необходимости все держать под контролем! Это логика выживания…которая истощает и обязывает жить на пределе…энергии всегда не хватает, частая усталость, постоянное напряжение, страх остановиться, при этом частая прокрастинация, готовность стараться для кого угодно, кроме себя, высокие требования к себе, завышенные ожидания, запрет на спонтанность, границы либо слишком ригидные, либо абсолютно неустойчивые, а чаще, одновременно, и то и другое… Когда младенец растет в условиях, где мать ненадежная, непредсказуемая, непоследовательная фигура, ему приходиться защищаться от невыносимой тревоги, тотальной беспомощности, зависимости и не безопасности таким бессознательным механизмом защиты, как всемогущий контроль…! Такое иллюзорное чувство власти и контроля над другим, над всем вокруг, идеализация, которая позволяет вытеснить плохую часть родителя и реальности, чтобы выжить и выдержать реальность, которая пока еще невыносима для осознания и переваривания! И выжить это помогает, но! Происходит задержка эмоционального психического (не интеллектуального, важно!) развития…психика остается незрелой, расщепленной, с огромным количеством подавленной и не переваренной ярости и ужаса внутри! Потому как для развития нужна безопасность, а безопасность возможна только там, где есть эмоциональная связь, надежность, принятие, любовь, предсказуемость, постояннство, последовательность, устойчивость, границы, позволяющие давать форму и структуру тому хаосу и сырым аффектам, которым подверженна пока еще незрелая психика. Эти адаптивные механизмы продолжают управлять бессознательно реакциями человека, оставляя его в логике выживания и поддержания привычных стратегией, сдерживания всех тех подавленных и замороженных чувств, в особенности, ярости! Отсюда…много подавленности, тревоги, стыда, ощущение и страх преследования, вина, как страх наказания, расплаты, катастрофы, потери…много проекций собственной злости в других людей, фантазии, что другие либо лучше, идеальнее, либо, что вокруг только агрессивные, жадные, злые, предатели, изменщики, инфантилы, обманщики и тд (так работает проекция) и невозможность вкладываться в другого (не спасать, жертвовать собой и контролировать другого, делая за него), а именно эмоционально инвестировать, это невозможно, потому что внутри у самого большой голод и дефицит…и невозможность отказаться от всемогущества и контроля! Что же делать ? Работы очень очень много, сначала много лет переваривать ярость на потерю, нехватку, нуждаемость, признание этой нуждаемости и ее принятие, затем задача принять законы отца. За счет чего это происходит ? За счет потери морального всемогущества! А, это на практике, а не в теории, жуткая боль, тревога и ярость! И требуется много лет, чтобы контейнировать теперь уже эту тревогу, ярость и соединять, связывать расщепление любви и ненависти! И это позволит нам подойти к Эдипу, а там еще и на прохождение Эдипа несколько лет, но это уже другая история, туда еще дойти нужно… «Надежность матери» в терапии мы воссоздаем в психике держа железно просто зубами рамку (правила терапии)! Никуда ничего не двигаем ни на день, ни на минуту! Я И работа должна быть хотя бы от 2ух раз в неделю, если речь не про подержание, а про изменение характера и структуры психического аппарата. И сепарируемся через выходные и отпуск. Незрелой психике такие условия кажутся «слишком жесткими» и вызывают много ярости и несогласия, но именно потому, что нет способности внутри выдерживать структуру и границы контакта, близость и глубина дико пугает, а близости без границ не бывает! Потому ищутся более «быстрые методы», которые на самом деле, обезболивают, но не дают глубинных фундаментальных изменений!

Друзья, всем привет! Поздравляю Вас еще раз со всеми праздниками и со старым Новым годом, в том числе 🎄 Я постепенно возвращаюсь и вливаюсь в обыденную рутину и рабочий режим, чему очень рада, но при этом стараюсь бережно к себе…не ожидать от себя сразу 100% эффективности и продуктивности! Слышать себя, чувствовать себя и проявлять к себе и своим процессам терпимость, заботу и чуткость, куда сложнее, чем заставлять, преодолевать и контролировать себя! В этом году я желаю каждому из нас чуть больше любви, тепла, принятия, честности и доброты по отношению к себе… Со своей стороны, буду рада разделить с Вами еще один год или какое-то время, которое мы будем двигаться вместе…пока есть отклик и желание разделять мое видение, мышление и чувствование психики, жизни, отношений и реальности! Ну, что ж 2026 год, поехали 🛫

Друзья, всем привет! Поздравляю Вас еще раз со всеми праздниками и со старым Новым годом, в том числе 🎄 Я постепенно возвращаюсь и вливаюсь в обыденную рутину и рабочий режим, чему очень рада, но при этом стараюсь бережно к себе…не ожидать от себя сразу 100% эффективности и продуктивности! Слышать себя, чувствовать себя и проявлять к себе и своим процессам терпимость, заботу и чуткость, куда сложнее, чем заставлять, преодолевать и контролировать себя! В этом году я желаю каждому из нас чуть больше любви, тепла, принятия, честности и доброты по отношению к себе… Со своей стороны, буду рада разделить с Вами еще один год или какое-то время, которое мы будем двигаться вместе…пока есть отклик и желание разделять мое видение, мышление и чувствование психики, жизни, отношений и реальности! Ну, что ж 2026 год, поехали 🛫

Часто у нарциссов есть бессознательное стремление: как бы так пройти психотерапию/ анализ, чтобы ни за что не быть благодарным, изменений никаких не получить, но поставить галочку, что ты прошел психоанализ и все это ерунда и все это потом рассказывать! Это деструктивная часть самости так хочет (не сознательная часть!) , но вместе с этим есть еще подспудно другая часть самости, важно ее увидеть, и надо опираться на здоровые части психики, видеть, что они существуют, иначе человек бы не пришел в терапию/анализ, значит, какие-то здоровые части есть, важно видеть этот конфликт, интерпретировать его, и если удается интерпретировать и идет какой-то процесс, тогда побеждает здоровая часть самости, если нет, тогда пациент разрушает терапию! И, порой, прогноз, что победит, невозможно сделать, иногда, интерпретации не помогают…поэтому, терапия и аналитики, мы не всемогущи, у нас есть ограничения, не всем мы можем помочь, но пытаемся помогать и себе и пациенту…потому важно, чтобы психолог сам был в регулярной частотной терапии и супервизии, чтобы быть на страже и службе влечения к жизни! Но не уходить во всемогущество, потому что это уже стремление к смерти! Не все зависит от нас, порой другой не готов выбрать жизнь, даже если все понимает и даже если рядом есть тот, кто протягивает руку помощи…порой бессознательный выбор не признавать нуждаемость оказывается сильнее… И тогда перед нами встает главный вопрос: Сможет ли жизнь победить смерть…?!

Продолжение… Люди с паталогичесткм нарциссизмом испытывают стыд и некоторые персекуторную тревогу (страх распада, унитожения), но лишь минимальную вину, поскольку слишком мало частей внутри психики их самости поддерживается в живых, чтобы ощущать заботу и переживания о другом! Я как-то писала, что люди с раненным нарциссизмом не могут инвестировать в другого, потому что бессознательно все время пытаются репарировать собственный нарциссизм, другому просто нечего давать, они внутри сами очень голодные и раненные младенцы, потому внешне они могут заботиться о других, как будто переживать, стараться быть «правильными», но это все делается в целях контроля над другим, чтобы другой не отомстил, не разоблачил, не понял, что его используют, не отверг и не бросил… Похоже, такие люди прекратили борьбу между деструктивными и либидинозными импульсами, попытавшись избавиться от своей заботы и любви к своим объектам путем убийства своей любящей зависимой самости! Потому им невыносимо признание зависимости от кого-то или чего-то…ко всему маленькому, инфантильному, нуждающемуся, медленному, зависимому, пассивному, они испытывают ненависть, отвращение, раздражение, ярость и желание от этого избавиться и уничтожить…( Здесь имеется ввиду расщепление! Сложность работы в том, что в таком пациенте все-таки могут быть остатки какой-то хорошей части самости, которые поддерживают его в живых, потому что если бы все было поражено деструктивным нарциссизмом, влечением к смерти, они бы умерли физически, но поскольку они существуют, значит, что-то хорошее есть, но они пытаются каждый раз свою либидинозную (живую) часть самости убить! Причем убийство своей любящей зависимой самости и идентификация себя почти целиком с деструктивной нарциссической частью самости, обеспечивающей превосходство и восхищение! Они способны наводить страх на людей, что их боятся и получают от этого удовольствие, что они условно могут куда-то прийти и разнести всех! Идеализация деструктивных аспектов самости и они бессознательно захватывают и удерживают свои же позитивные аспекты самости, как в тюрьме, не давая им выйти наружу. (Именно поэтому, кстати, нарциссы всегда говорят, что самая главная их ценность, к которой они всю жизнь стремятся, это свобода!) И внешне они всячески создают условия, чтобы ни в ком не нуждаться, но внутри у них тотально зависимая структура личности. Если человек пытается кого-то полюбить и привязаться, какая-то у него часть либидинозной самости сохраняется, только она возникает в каком-то виде, в этот момент другая их часть, она нападает на эту часть, начинает над ней издеваться над своей самостью, циничным образом портить это, напасть на это желание зависимости и любви и желание чего-то хорошего и теплого! (Как у преступников: не верь, не бойся, не проси, если кто-то сделал, что-то хорошее, то активизируется обесценивающая часть, которая говорит, да все это телячьи нежности, я все это ненавижу, все это ложь, что вы придумали, обязательно будет какое-то разводилово). Нарциссизм в целом характеризуется неспособностью устанавливать отношения привязанности и принимать помощь, неспособностью зависеть! Потому такие люди не удерживаются часто в длительной терапии, потому как любые длительные отношения предполагают элемент взаимозависимости, а вы помните, что та часть, которая на самом деле очень хочет быть ребенком, быть зависимой, от нее им пришлось отказаться, они бессознательно стремятся ее уничтожить, потому любые отношения, а тем более терапевтические, угроза разрушения ложной идентичности…и казалось, так в этом же и суть, они пришли исцелиться, но друзья, когда вся структура личности бессознательно обслуживает влечение к смерти, то все защиты будут направлены на сохранение ложного Я, потому что разрушение ложного Я, столкнет с тотальной пустотой и нарциссической депрессией, а это тотальная бессмысленность, это в буквальном смысле ощущается, как смерть 🪦 тотальное разочарование в себе…тотальная беспомощность и бессилие… Невозможно ничего хорошего от другого принять, потому что человеку важно остаться всемогущим и независимым!