Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Доброе утро, друзья 🤍 Вот аулы чудесный подарок сделала мне моя доченька на 8 марта😍 Я в восторге, считаю, что портрет очень похож 😍 Хочу и Я Вас, поздравить, мои милые женщины с этим чудесным днем! Я искренне считаю, что быть женщиной - это дар! Женская природа сложна и уникальна одновременно! Я обожаю женщин, познающих себя и свою суть, свою природу, мощную силу и слабость, уязвимость🤍 И, хочу поделится словами выдающегося современного психоаналитика, главного в мире специалиста по психоанализу женского Жаклин Шаффер: «На мой взгляд, судьба женщины подвержена постоянному конфликту между сексуальной, материнской и социальной реализацией, — отвечает она. — Невероятно сложно добиться равновесия между этими тремя ролями. Всегда есть риск, что одна из функций будет играть более важную роль. Но разве не главное для женщины — иметь возможность физически и психически испытать  все три переживания: быть женщиной-субъектом, матерью и любовницей? И разве это не исключительная судьба — прожить всё это с одним и тем же мужчиной до конца жизни?». Я желаю каждой из нас прожить опыт всех трех переживаний и пусть этот опыт будет удовлетворяющим и раскрывающим нас и нашу привилегию быть женщиной и открыть в себе женское ❤️ С праздником, любимые, девочки, девушки и женщины 🙏🫂💃

Доброе утро, друзья 🤍 Хорошая напоминалка нам всем, где мы начинаемся и где заканчиваемся и начинается границы «другого/их» Ведь, порой соблазн контролировать и влиять на других очень высок и часто мы даже не замечаем, как пытаемся это делать, а потом чувствуем истощение, злость, несправедливость, раздражение и обиду! Так важно, возвращать свой фокус внимания внутрь себя, быть в контакте со своими чувствами и ощущениями, с телом, отделять свое от чужого! Я ухожу работать с клиентами, после еду к своему психологу, а Вам желаю отличного дня и кстати, дорогие женщины с Наступающим, нас 🌷🌷🌷

Зрелость - это принятие анимуса (внутренняя мужская часть) у женщины, анимы (внутренняя женская часть) у мужчины. Когда мужчина принимает в себе, внутри себя мягкую, поддерживающую, теплую женскую часть и начинает на это в том числе опираться, он становится настоящим зрелым мужчиной! Когда женщина принимает в себе мужскую часть: жесткую, деловую, социальную, она становится зрелой женщиной, которая может проявлять свои лучшие женские качества: доверие, расслабленность и тд!

Парадокс травмы отвержения: в том, что такие люди сами себя не принимают полностью, сами отвергают ту часть себя, которая ощущается слабой, «дефектной и плохой», но в то же время они бессознательно ожидают и ищут абсолютного тотального принятия их со стороны другого! И, когда они сталкиваются с отличиями в отношениях с другим (разная скорость сближения, ритм, потребности и тд) У них срабатывает следующий механизм: Если ты не принимаешь, не выбираешь меня тотально целиком, а только частично, тогда я отвергну тебя полностью и тотально!!! Как будто , это единственный способ хоть как-то восстановить или защитить свою ценность! Потому что эти отличия воспринимаются не как отдельные процессы отдельного другого человека, а как незаинтересованность партнера, и сталкивает человека со стыдом, унижением, ненужностью и обесцениванием, потерей контроля. И, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией и ощущением собственной ценности и неуязвимости, важно занять позицию сверху и как бы «наказать» этого другого полным отвержением, игнором, изоляцией, дистанцией, это хоть как-то компенсирует боль от унижения и стыда, которые я испытываю, будучи разоблаченной/ым и не такой идеальной/ым! Мне будто нужно теперь от тебя избавиться, потому что ты увидел или можешь вот вот увидеть при сближении, мою уязвимость, раненность, мой стыд, мою никчемность, нуждаемость, неидеальность, мой страх и ты теперь для меня угроза! Контакт кажется испорченным…а, значит, нужно убегать и разрывать связь…очень не безопасно…. При этом ощущает это человек, как то, что это его отвергли, его не приняли таким, какой он есть, его не захотели, потому что с ним что-то не так! Итог: Повторение сценария, разочарование в себе, ощущение обреченности, ненужности, горечь, боль, но в тоже время тревога в перемешку с чувством свободы, что наконец все закончилось, облегчение, можно больше не жить в состоянии ожидания, что другой точно бросит…все уже случилось… И в этом трагедия людей с данной травмой: огромная потребность в близости и в то же время невозможность в нее даже зайти, слишком много неопределенности и риска… Конечно, глубина травмы у всех разная, существует некий континуум ее проявления, но она в любом случаем влияет и мешает построению близости и теплого взаимного контакта! В регулярной терапии люди с данной травмой проходят большой путь по восстановлению самоценности и хрупкой самооценки в безопасных терапевтических отношениях с психологом🤍 Для записи на диагностические сессии, пишите в личные сообщения📲

Продолжаю про травму отвержения: Сближаясь с другим, как я уже писала, человек с травмой отвержения начинает испытывать еще больше тревоги… Почему так? За травмой отвержения всегда прячется отщепленная уязвимая часть человека. Та, которая не чувствует себя ценной, достойной искренней любви и принятия, та часть, которая переполнена стыдом, страхом стыда, чувством ненужности, никчемности, обесцененности…

Эта часть бессознательно умело скрывается, человек сам научился эту часть отвергать, не замечать и прятать от других!

Внешне он может быть уверенным в себе, казаться свободным, независимым, потому как много вкладывает в себя, чтобы достичь совершенства и лучшую версию себя, это некая компенсация… И при дистантных отношениях этот образ сохранять легко! Легко оставаться сильным, неуязвимым, ненуждающимся, независимым… Поэтому короткие, поверхностные или функциональные отношения очень безопасны и выгодны, даже если сознательно человек хочет серьезных отношений… Они вроде есть, но в тоже время человек контролирует ситуацию… И, как только происходит эмоциональное сближение, тревога сигнализирует об опасности, что контроль может быть потерян и тогда есть риск, что другой (напомню, это происходит бессознательно), разоблачит, заметит, увидит слабость, уязвимость, нуждаемость, зависимость, неидеальность, какую-то «дефектность» и, конечно, сразу обесценит, отвергнет, использует, бросит…а это невыносимо… Поэтому, такие люди очень очень чувствительны к реакциям других людей! Они часто додумывают за другого, пытаются контролировать чувства и поведение другого. И, если эти реакции и поведение по каким-то причинам отличаются от ожиданий человека с травмой отвержения, он реагирует моментально и сразу очень остро….потому как ему важно действовать на опережение и отвергнуть первым, это создает ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией, лучше я отвергну первым, чем столкнусь с тем, что другой это сделает со мной. В голове таких людей всегда есть ожидание худшего сценария развития отношений… Поэтому, часто они сами того не осознавая блокируют возможность развития отношений…ведь при малейшем недопонимании, несогласии, разности, столкновении интересов, конфликтах, которые, кстати, они могут всячески избегать, им «проще» отдалиться, уйти, прервать контакт…или, наоборот, терпеть до «победного», даже если что-то не устраивает! Были в отношениях с таким человеком, а, возможно, узнаете себя ? В следующей части расскажу про частый механизм, который используют люди с травмой отвержения в отношениях с другим.

Хочу поговорить про травму отвержения Знаете про данную травму можно говорить, если не бесконечно, то точно очень долго и много… Данная травма, бич современного времени и встречается у очень большого количества людей, если не у каждого второго… Конечно, глубина ее у всех варьируется, и может проявляться по-разному… В этом тексте, я хочу затронуть ее с точки зрения отношений. Травма отвержения здесь, это не что иное, как страх близости, ведь близость предполагает уязвимость, открытость, риск быть отвергнутым, брошенным, ненужным… Все это может вызывать колоссальное количество страха и стыда. И пугать так сильно, что человек бессознательно будет заведомо саботировать хорошую динамику развития отношений! Вот такой парадокс и противоречие! Потому как такие люди на самом деле нуждаются в любви и близости, даже если сами отрицают и не могут признаться в этом себе, говоря, что они сейчас просто не готовы к отношениям, у них другие приоритеты и бла бла бла, (да, такой период бывает в жизни каждого), но здесь речь именно о саботаже…потому что близость и все эти отношения для людей с травмой отвержения - это сложно, непонятно, по одному и тому же болезненному сценарию, очень страшно и рискованно! А, работа, это понятно, легко, и результативно чаще всего! Но, так или иначе, такие люди завязывают общение! Это общение сопровождается постоянным фоновым чувством тревоги, необходимостью контролировать себя, свои чувства и более того, попытки контролировать чувства и поведение другого человека, что безусловно, иллюзорно и не всегда осознается! И, если начало, часто вдохновляет, возбуждает и дарит много эмоций, помимо тревоги…то последующее сближение эту тревогу все больше и больше увеличивает! Почему так происходит, расскажу в следующем посте, ибо итак получилось много букв😊 Если тема вам интересна ставьте пожалуйста реакции, для меня, как для автора контента, это очень важно и ценно🤍

Друзья, привет, с первым днем весны! Начала я его с любимой тренировки :) А, после, моя подруга сделала мне предложение, от которого, я не смогла отказаться и на следующей неделе на несколько дней я еду на очень красивое и вкусное мероприятие - бранч, будем праздновать приход весны в приятной женской компании! Как Вы проводите выходные ? Ну, а я возвращаюсь к Вам с новой порцией полезного контента👇🏻:

Друзья, всем привет:))) Вот и наступил последний день зимы:) Честно, для меня февраль, прошел достаточно быстро, в то время, как январь мне казался бесконечным… Посмотрим, что нас ждет весной…))) Вы, как ? Как настрой, ждете вкусный весенний запах, яркое солнышко, пение птиц и прогулки с чашечкой вкусного чая или кофе? Я, вот очень жду, обожаю все это!!! Говорят, весной, нас всех ждут изменения, так как на небе ожидается парад смены планетных периодов!!! Кстати, вы верите в астрологию? Мне кажется, весна и правда чудесное время для изменений внутренних и внешних, природа просыпается, пробуждается, так и у нас появляется больше вдохновения, желания творить и вытворять, проявляться, а может на что-то решаться или наоборот, оставить что-то в прошлом, чтобы выдохнуть и побыть во внутренней тишине… У каждого из нас свои процессы и так важно чувствовать себя и именно свои! Узнавать, исследовать, быть заинтересованным в своей жизни, добавить щепотку тепла, любви, вкуса в каждый день, по возможности и ресурсам! Чего желаю и себе и Вам! Отличного дня, а я ухожу в работу с клиентами, а после еду к своему психологу! На связи, дорогие🤍

Вот так классно вчера прошла игра «ЯБренд», познакомилась с интересными людьми, получила подсказки и ответы на свои вопросы, процесс идет, буду дальше распаковывать и применять 🔥 Сегодня, поработала, а теперь отдых💃 Всех мужчин, с Праздником! Желаю Вам ресурса для реализации своей мужской силы во благо себе и своих близких 🤍

В продолжение к видео ☝🏻 Мне оно очень знакомо и в личном контексте и в контексте работы с такими людьми. Удивительно, но именно эти люди часто становятся сильными и успешными! (Хоть и не всегда, срабатывает и обратная крайность) Но, обратная сторона медали это невыносимая боль и пустота внутри. И вот почему: родитель слишком рано переложил на ребенка свои задачи, поэтому детства у них не было, что называется стартовали с места в карьер. Таких выросших детей легко распознать в толпе: тысяча обучений, хобби, работа, встречи и поверхностные отношения - всё это затапливание душевной боли и убегание от себя. Хотите узнать у каких родителей вырастают такие «успешные» люди ?

Друзья, кому знакомо ?

Сегодня, хочу поговорить про потребности и ожидания в отношениях: В одном из постов, я писала, что выбор партнера никогда не бывает случайным! На самом деле он всегда предопределен ранним травматическим опытом, или бессознательным сценарием, который объединяет этих людей. У каждого из нас есть потребности и ожидания, которые мы хотим получить в отношениях с другим! Ожидания бывают сознательные и бессознательные. Например, мы осознаем, что у нас есть конкретные ожидания от мужчины, они вот такие (у каждого свои) и мы их озвучиваем или ждем, что мужчина по умолчанию это будет делать. А, есть те потребности и ожидания, которые нами не осознаются, но имеют гораздо бОльшую силу влияния на наши отношения друг с другом. И бессознательные ожидания, они обычно относятся к инфантильному уровню нашей психики, и там очень много чего есть нехорошего в этих бессознательных ожиданиях. Потому что это не только ожидания счастья и бесконечного удовлетворения желаний, но это еще и всегда про воспроизведение травматизма и модели отношений, которые были в родительской семье. То есть, воспроизведение того опыта, который у человека был и тех моделей и идентификаций, которыми человек уже наполнен в своем бессознательном! Это, например, могут быть ожидания, что придет мучитель или избавитель, и будет все время избавлять, или мучать, и ведь, он придет, друзья, выбор будет сделан именно в сторону человека, который сможет это обеспечить и реализовать этот сценарий вместе с вами в ваших отношениях. Или придет, тот кто будет кормить, спасать, оберегать, это тоже ожидания и они часто бессознательные. Часть из них может, конечно, переходит в сознание, например, что будет кормить, защищать, спасать…и тд Вступая в отношения с другим, очень важно понять какие в паре у партнеров первичные потребности в этих отношениях. И, конечно, понять за другого мы не можем, а вот проделать свою такую внутреннюю работу возможно в регулярной терапии🤍 Потому что просто посидеть и повыписывать на бумагу, а ля: «Какие у меня потребности в отношениях?» Практически ничего не даст, ведь это то, что осознается, а как я уже писала, банкетом правят бессознательные потребности и ожидания в бОльшей степени🙌🏻

Про нарциссизм жизни: Для каждого из нас, мама была первой соблазнительницей. Мама нас соблазнила на жизнь и в норме так и должно быть. Но, может это соблазнение сохраниться и принять неправильный патологический характер или вовсе не случиться… Д. ВИННИКОТ писал:

«Если мама будет достаточно чуткой, то младенец имеет все шансы сотворить сделать из нее мать»

Достаточно хорошая мать - она несомненно удовлетворяет потребности малыша, но не менее важно, чтобы мама могла и фрустрировать своего ребенка. Почему это важно: ведь мысль рождается именно в момент фрустрации! И в нашем терапевтическом взаимодействии по сути есть тоже самое: Терапевт он как-то удовлетворяет своего пациента, что-то хорошее клиент получает, получает удовольствие от исследования, познания себя, но также терапевт и фрустрирует клиента, например, не продлевает сеанс, нужно оплачивать пропуски и тд. Если мама будет лишь удовлетворяющей фигурой, то в этом случае она видит своего малыша в качестве своего нарциссического расширения. Это бывает достаточно сложно, увидеть в своем ребенке - субъекта, отдельную личность! Чем чревато это нарциссическое соблазнение: в психике ребенка не формируются струтктурирующие психический аппарат первофантазмы (сценарии), которые позволят впоследствии отделиться от матери! У ребенка может возникать сильное тягостное бессознательное чувство стыда и вины- за желание отделиться от матери, которое в бессознательном маскируется, как предать маму, а значит, «убить ее»! Нарциссическое страдание заключается в том, что нет другого, что нет объекта, потому что мать в раннем периоде не воспринимается, как отдельный объект и если потом это слияние остается поглощающим или, наоборот, не случается, формируются нарциссические защиты и такой человек: ошибочно ожидает, что счастье возникнет в тот момент, когда он найдет родную душу, копию себя, когда он встретит такого же, как он, или встретит восхищение в глазах другого. Но, эта встреча, как правило не приводит к счастью, выход должен быть в другое измерение в эдипальное: там, где есть другой, там где есть различия, разница. Поэтому люди с проявленным нарциссизмом, путают привязанность и зависимость. Привязанность для них - означает быть зависимым или «абсолютно независимым», и то и то, про незрелость психики. В терапевтическом взаимодействии, мы для чего собираемся, чтобы в какой-то момент пациент смог стать независимым от терапевта. Смог справиться сам. Мы встречаемся для того, чтобы когда-то расстаться и пациент мог справляться самостоятельно! А, для этого важен период «хорошей зависимости», наполняющей и питающей! Чтобы главная проблема нарциссической дефицитарности - у меня чего-то нет, мне чего-то не хватает, смогла быть трансформирована в ту самую достаточность, наполненность и удовлетворенность от того, что все это можно обнаружить внутри себя! Это позволит строить «зрелые взаимозависимые отношения» с другим, «отличным»!

Друзья, всем доброе утро🤍 Возвращаюсь к Вам после выходных:) Вчера был активный рабочий день, сегодня, уже тоже поработала, сейчас поеду к своему психологу🥰 Продолжаю делиться с Вами выжимкой полезной информации: