Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

С праздником, чудесные женщины! Верьте в свою силу! Силу своей любви, способность созидать, создавать и разрушать, когда приходит время! Чувствуйте! Реализуйте! Наслаждайтесь!

То, что уже известно не только запоминается, но также предпочитается и ищется! А потому, мы выбираем то и тех, кто нам уже знаком. Мы только фантазируем о новом или другом! В реальности же эти фантазии сталкиваются со страхом неизвестности, неопределенности и это вызывает куда больше тревог, чем то, к чему мы уже однажды, приспособились! Даже если мы сознательно чего-то желаем…у желания есть судьба и пути удовлетворения или неудовлетворения, ограничений…но в фантазии мы это никогда не учитываем, а это существует и влияет, вносит свои коррективы. На самом деле, отделяться от привычного, очень страшно, а если мы говорим про погранично или психотически организованную личность, то отделение связано с ужасом распада, проделать работу горя невозможно на данном уровне организации личности, тогда психика изыскивает другие способы, такие как меланхолия….которая не имеет границ, человек не может до конца отделиться, да он как-то живет, но внутри отделение не происходит, кто-то заменяет один объект на другой достаточно быстро, не успевая условно «выдохнуть», отпустить, отгоревать, нет, просто происходит замена, так как пространство пустоты не выдерживает, заполняется жуткой тревогой и нужно срочно кого-то или что-то поместить внутрь…нужна опора, чтобы себя ощущать существующим. У кого-то замороженная боль и потери уходят в телесную симптоматику…кто-то застревает на долгие годы, не чувствуя внутри вкуса жизни…но чувствуя тянущую тоску и фоновую тревогу… Многим кажется, что люди, которые легко и быстро рвут связи более зрелые, чем те, кто не может долго отпустить или завершить отношения, но это не так, уровень организации у таких будет одинаковый, просто тревоги (поглощения и отделения) по-разному отыгрываются, и там и там нет способности отделяться, кто-то просто уходит в постоянную, быструю смену картинки, городов, хобби, работ, мнений, состояний, увлечений, партнеров и тд, чтобы не обнаружить вдруг потерю и не горевать, другой зацикливается на ком-то, чем-то одном, чтобы тоже не проходить этап горевания-отпускания. И на внешнем уровне все может казаться по- одному, а внутренне переживаться по-другому и часто большая часть этого процесса происходит бессознательно, а значит неуправляемо. Сепарация, отделение, горевание, это то, вокруг чего строится весь аналитический процесс. Но прежде чем, это станет возможно, психике нужно подготовится, дорасти, чтобы стать способной внутренне отделяться и впускать поистине новое, иное, отличное! А, также, чтобы появилась пространство между крайностей для ВЫБОРА!

Когда мы «глухи» к собственным чувствам, то и к чувствам ребенка к сожалению, мы тогда будем глухи, как бы мы ни старались, мы сможем заметить лишь ту часть чувств на поверхности, которую позволяем и себе самим…лишь то, с чем есть психическая способность соприкоснуться! Все остальное абсолютно неосознанно автоматически будет отбрасываться, отщепляться, подавляться, изолироваться, отрицаться, уходить в действия или телесную симптоматику… Не потому что мать плохая, а потому что психика мамы ограничена и не способна переварить больше, чем есть для этого возможности…даже шест сознательно мама очень сильно этого хочет и старается, всегда будут ограничения…и чем меньше ее собственный контейнер и контакта с чувствами тем меньше она способна распознать и переработать в отношениях с другим, в том числе ребенком… Психика ребенка так устроена, что это она скорее подстроиться под возможности и ограничения мамы…и откажется от своей нуждаемости, уменьшит ее, сократит, обесценить, чтобы сохранить связь с матерью! Потмоу как ребенок зависим от взрослого и психика соглашается на те способы адаптации, которые ей доступны в данный период при данных обстоятельствах. Это горько осознавать, но и одновременно, дает возможность признать свое несовершенство и не всемогущество и начать работу горя по тому, что, что-то не случилось, даже если мы очень старались…конечно тут будет и много ярости от бессилия, сопротивление…злость на собственных родителей, на себя…попытки все исправить…или оправдаться…или отрицать, чтобы сохранить иллюзию контроля и безопасности…потому что боль может быть слишком интенсивной и нужно время, чтобы проЖИТЬ эти все чувства слой за слоем…! Но и пока в теле есть жизнь, есть возможность, что-то признать, как факт, отгоревать, отпустить и дать себе возможность для чего-то нового, чтобы признавая свои ограничения двигаться на встречу близкому теплому контакту…осознавая, что понадобится время и множество попыток…и не все они будут удачны и есть еще другой, который может не хотеть подобного, сказать, что ему уже не надо, что надо было раньше…все это пугает…но и дает все же возможность быть живым и признавать свои потребности в контакте, в близости и готовность признавать ошибки, вину, свою ответственность, грусть от происходящего, свою боль, но и свои отдельные желания и готовность отдавать!

Там, где нет границ появляется слияние. Слияние, абсолютная норма для отношений матери и младенца, где пока еще нет разделенности где Я, а где не Я! В остальных взрослых отношениях, слияние, естественный этап только в начале отношений и только при условии надежных устойчивых границ каждого участника этих отношений. Иначе, отношения превращаются в патологическое слияние, созависимость, там где много инцестуозности, разыгрывания бессознательных сценариев, это не что иное, как сговор 2ух бессознательных, злоупотребление… И психика, которая внутренне не отделилась ищет это слияние, воюет против границ и правил, даже если сознательно, субъект отрицает это, разыгрывание определенных реакций в отношениях показывает часто обратную динамику. И это не потому что субъект какой-то не такой, а потому что внутри дефицит и пока ты условно «голодный» ты будь бесконечно продолжать искать еду, чтобы насытиться… Но, в психике, как и в жизни, все гораздо сложнее, чем в данной метафоре, нашел еду, поел, наелся и пошел дальше…в случае же с эмоциональным голодом, насытиться невозможно пока есть фантазия, что кто-то из вне может насытить, к сожалению, это все будет иметь кратковременный эффект и от тревоги не избавит… Потому как дефицит внутри и пока мы пытаемся слиться с другим и отменить, стереть, прогнуть все границы, насыщения не наступит… Нет правил, нет границ, нет смысла! Смысл появляется там, где есть возможность обнаружить собственный дефицит изнутри…осознать нехватку, признать нуждаемость и помочь себе в терапевтических отношениях, где есть среда, в которой есть четкие твердые границы сконтейнировать ярость от зависти и несправедливости к миру за этот дефицит и лишения. Отгоревать всю эту боль…и тогда очень тихо появляется пространство внутри для контакта, для способности отдавать и брать, удерживать хорошее, насыщаться и вовремя отпускать… Потому что все в этом мире разрушаемо, а если и есть, что-то постоянное то, это внутренний опыт! И потому чтобы перестать опираться на опыт нехватки, нужно получить иной опыт, не там, где тебе дадут противоположное, нет, не все так просто! А, там, где вначале будет признан и прожит тот опыт, который уже есть и где появится возможность для интеграции, символизации, осмыслению того, что произошло, чтобы смочь от этого опыта отделиться! Вот тогда открываются пути для нового опыта… Где становится возможным обрести достаточность внутри и способность отдавать и получать удовлетворение…!

Ты много раз будешь сталкиваться с тьмой внутри себя, чтобы постичь свет! 💡 А, если избегать/отрицать тьму внутри себя, тогда весь внешний мир будет ощущаться преследующим, атакующим, лишающим и враждебным! «Очень часто то, что питает наш дух более всего, оказывается тем, что подводит нас вплотную к великим нашим трудностям и ограничениям!» (цитата из буддизма). Психоанализ занимается человеческими страданиями! В опыте человека есть что-то такое, что привело к появлению конфликта или травмы и пока этот опыт не будет интегрирован и переработан внутри, субъект будет страдать! Особенно большую силу имеют ранние травмы, в раннем младенчестве инфантильные переживания, когда младенец еще не обладал речью…! На этом этапе в психике еще нет способов наделять смыслом то, что ощущается, как сырые аффекты, эту работу проделывает за младенца «достаточно хорошая мать», если младенцу повезло таковой обладать. Ранние тревоги вызывают ужас, страх преследования, распада на части (аннигиляции), исчезновения и смерти…и против этих тревог формируются примитивные адаптационные защиты, чтобы выжить…! У психотически и погранично организованных людей во взросло возрасте основными способами адаптации остаются те самые примитивные защитные механизмы, отсюда фоновая тревога, страх наказания, страх расплаты, страх агрессии, страх отделяться, мир ощущается большим, враждебным, а внутри очень хрупкое беззащитное Я, которое не смогло отделиться! Опоры нет, потому такие люди стремятся обрести опору во вне, в другом человеке, в деньгах, в поиске гарантий и тд. Потому что внутри мир также расщеплен, безопасности нет, опоры хрупкие, очень много ужаса и тревог, которые атакуют и заставляют защищаться, нападать в ответ, бесконечно и безгранично присоединяться и подстраиваться, избегать и тд, у всех разные способы, но все это защита от того ужаса внутри, которым переполнена психика человека…и который человек не осознает…! Чтобы освободиться от страха, тьмы, зависимости, нужно постичь суть этих качеств, постичь тьму, опыт зависимости и научиться выдерживать страх и уязвимость, тогда человек становится более автономным! И делать это безопасно там, где есть другой, а также, определенная среда и границы контакта!

Ты всегда будешь недостаточным для того, кто не хочет/не может тебя видеть тем, кем ты в реальности являешься!

Джойс МакДугалл (психоаналитик) использовала образ театра, говоря о психоанализе. «Психоанализ – это приватный театр, на сцене которого, можно сыграть весь наш психический репертуар … Мы не можем уйти от ролей, которые наши бессознательные Я заставляют нас играть, часто используя при этом людей из нашей сегодняшней жизни, как реквизит для решения проблем прошлого», что можно добавить, когда это происходит в кабинете, то реквизитом выступает специально обученный для этой работы психоаналитик, и это лучше, чем когда реквизитом выступают друг для друга супруги, дети, родные, подруги, друзья, коллеги.

Нет красоты без уродства и возрождения без разрушения! Любви без ненависти! Радости без грусти! Также и возможности не существуют без ограничений! Когда человек не выдерживает собственных ограничений, то сталкиваясь неизбежно в отношениях с другим с его ограничениями, человек злится, разочаровывается и обесценивает все хорошее, что есть в этом контакте! Тогда, связь портится и вместо близости и контакта, появляется обида, претензии и желание отказаться от другого…наказать его за его слабость, уязвимость и ограничения. За то, что он фрустрирует и отказывается быть тем, кто дает нам и принимает нас безгранично и безусловно. Человек и сам страдает, думая, что никто его не может полюбить и выбрать так, как ему хочется. Но все это защита! Защита от той самой близости, о которой человек мечтает! Нам кажется, что где-то есть жизнь и отношения, в которых нет боли и потерь, но жизнь сталкивает с тем, что приобретая что-либо, мы обязательно, что-то потеряем! Нет ничего и никого идеального. И у нас есть то, в чем мы ограничены и другой также будет иметь свои ограничения. И пока мы внутри себя не научимся выдерживать зависимость, нуждаемость и ограничения, мы будем воевать внутри себя и во вне с другими… Чтобы обрести состояние вне качеств, нужно постичь суть этих качеств! Чтобы обрести близость, нужно постичь и уметь выдерживать слияние и отделение. Тогда станет возможным постичь себя и в близости с другим и в автономии, отдельным и отличным. Чтобы обрести способность созидать, создавать, творить, нужно постичь суть любопытства, спонтанности и игры… Игра- это про безопасность, дети погружены в игру, когда им безопасно. Игра, спонтанность, возможна только там, где есть безопасность! А, безопасность, возможна только там, где есть границы, берега! Терапия не про то, чтобы отменять реальность, в которой есть страдания, препятствия и ограничения, она про то, чтобы научиться это выдерживать, перерабатывать внутри себя фрустрацию от неидеальности, отличий, быть в контакте и способным горевать, а значит отпускать и приобретать, не убегая, не подавляя, не отрицая, не борясь, не перекладывая, не ожидая спасителя, а справляясь с этим более взрослыми способами!

И да и нет одновременно! В теории возможно все, но на практике, все часто обстоит иначе, если изначально опыта принятия не было или есть большая нехватка, то такой человек бессознательно никогда не выберет того, кто будет его выбирать и принимать, мы выбираем другого по образу первичного объекта или его противоположность, но даже если так, такие отношения в итоге, переходят в детско-родительский контекст, тогда почти нет места мужско-женскому контексту (однако, есть люди, которых это устраивает, потому что для их психики, это единственно доступный формат отношений). В целом, в мире взрослых людей, любовь всегда условная, мы не выбираем друг друга безусловно и никто не обязан все выдерживать и терпеть любое наше проявление, быть всегда нашим контейнером и вечно нас спасать, терпеть нашу разрушительность, если мы сами не способны к саморегуляции, в отношениях всегда есть договоренности и важно научиться внутри этих договоренностей отдавать другому и принимать от другого. Вне терапии такой контекст маловероятен. Особенно, если не было такого опыта! Однако, бывает, когда человек что-то добирает от партнера, если все же удалось выбрать того, кто способен давать и удалось от него взять хорошее! Потому как у людей с дефицитом принятия есть страх глубинный поглощения и потому брать им сложно, и отдавать сложно, потому что есть страх исчезнуть, ведь у самих внутри дефицит…и отдавать особо нечего… Подведя итог, бывает по-разному, и другой, конечно, может быть «донором», но это не то, что на самом деле, нужно психике…потому что это не поможет психике повзрослеть, ей нужно, чтобы внутри самой психики вырос собственный контейнер, а для этого нужно среда условия и границы контакта, а в отношениях границы размываются… Потому, другой может частично что-то додать нам и это нормально, также и мы даем что-то другому, закрываем его потребности в том числе… Но выбираем мы этого другого из того опыта, который уже есть в нашем бессознательном…а чтобы создать иной опыт, нужно тогда выбрать другого партнера, а как? Если выбираем мы всегда бессознательно того, кто является отражением наших первичных объектов…? В лучшем случае, это будет скомпенсированный вариант, но наша нехватка внутри скорее всего никуда не денется…. Быть собой в отношениях не означает использовать другого, как того, кто выдерживает все то, с чем человек сам не справляется, так бывает, но это нездоровая история, тогда тот самый другой будет терять себя в этих отношениях… конечно, принятие в отношениях основа близости, и мы все так или иначе «используем» друг друга, но это не про безграничное и безусловное принятие вообще любых наших проявлений…это не про взрослость, а скорее про детскую неудовлетворенную потребность… Потому, в реальной жизни возможно, что человек выберет того, кто будет ему как родитель, и будет его принимать, но это не про взрослые отношения и не про близость, а про слияние и отыгрывание. Психике нужно иное, ей нужны условия для того , чтобы выйти из фиксации и доразвиться, дорасти, преодолеть кризисы развития, а для этого все же недостаточно того, что тебя принимают любым, для этого важен баланс принятия и фрустрации, а также четкие границы контакта, чего в отношениях (не терапевтических) нет.

Это контакт, где тебя выдерживают и принимают любой, во всех проявлениях? В реальной жизни (не в терапии) такое возможно?)

Если психика не научится присоединяться и выдерживать безопасное слияние, она не научится и отсоединяться, безопасно отделяться! Как правило, у большинства людей, опыт слияния травматичный, поглощающий, и опыт отделения тоже, часто либо, резкий, болезненный и травмирующий, либо и вовсе обнаружить себя отдельным, практически невозможно! В связи с этим психическое развитие останавливается, фиксируется на какой-то этапе. Важно с интеллектом, это никак не связано! В итоге, вся дальнейшая жизнь не направлена на созидание, на то, чтобы жить…на это нет ресурсов! Все силы направлены на выживание и сдерживание адаптивной конструкции, чтобы защитить психику от дезорганизации! Вся жизнь тогда становится сплошным отыгрыванием и попытками переиграть, разрешить неслучившееся, это и есть компульсивное повторение травмы… Все отношения отражают попытки слиться, чтобы смочь отеделиться (сепарироваться) от внутренней истории, от образов родительских фигур…потому часто так больно… Человек надеется на один исход и развитие ситуаций его жизни, но часто сталкивается с реальностью, которая снова и снова возвращает к болезненному опыту и переживаниям, волнениям… Потому как, всё, что не является частью нашего непосредственного опыта, не является для нас реальностью! Мы можем сколько угодно хотеть, делать, фантазировать, клеить карты желаний и тд, но если данного опыта нет в нашем бессознательном, то и в реальности нам этого не достичь! Как говорил Фройд, мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем бессознательном! А, значит, чтобы что-то стало реальностью, мы должны это пережить, получить эмоциональный опыт! Подумайте, то, что вы хотите, вы знаете в теории или у вас реально был/есть такой опыт в жизни? Если вы это просто знаете, то, это ничего не значит! То есть, например, вам кажется, что близость, это вот это, и вы ждете, когда кто- то сделает и удовлетворит, реализует именно эту картинку, а в реальности это может проживаться иначе и пока этого мостика между знанием и проживанием нет, ничего не изменится! И потому, даже если вам будут давать близость, вы ее не распознаете, потому что будете опираться на свои фантазии и иллюзии о близости, а не реальный опыт и ощущение близости! Понимание не равно присвоение! Вы можете понимать все, что угодно, но чтобы это присвоить, нужно это прожить и соединить с ощущениями в теле! Если у Вас нет реального опыта близости, можно хоть кирпичом голову пробить, вы не сможете понять, что это такое! Вам надо получить реальный опыт близости! Или например, знать все, про границы и уметь их отстаивать, разные вещи! Все, что ты знаешь, но никогда не проживал, всегда летит в топку и к нам не имеет никакого отношения! Или, например, если нет опыта, где вас значимый человек выбрал, просто потому что вы есть, тогда появляется потребность заслуживать любовь, стучать в закрытые двери, доказывать, добиваться, чтобы переиграть сценарий! Наша психика учится только там, где она что-то переживает…и любое развитие, изменения, могут быть только в кризисе! Безусловно, страдания и радости составляют основу человеческой жизни! И, чтобы что-то достичь, с чем-то придется расстаться! Однако, терять - это больно и страшно и потому часто, мы люди, либо цепляемся и никак не можем отпустить, даже если, очень хотим или мы уходим в другую крайность, где отрекаемся, избегаем контакта с другим, чтобы снова не испытать боль, чтобы не терять…но тогда и приобрести то, что хочется, невозможно! Между интеллектуальным знанием и опытом, есть разница! А, потому, я всегда повторяю одно и тоже, что знания, это конечно, ценно, но сами по себе, знания не смогут помочь изменить и получить новый эмоциональный опыт. Это возможно, только в отношениях, в которых есть определенная среда и ясные, четкие границы контакта. Ни таблички, ни практики, ни техники, ни упражнения не являются мостом к близости между людьми! Это лишь защита от этой самой близости! Для близости все это бессмысленно и не нужно. Нужна связь и контакт, реальный, неидеальный и живой! А, не схемы и инструкции…

В дополнение: Именно поэтому в терапии важны границы: Один и тот же день и время - это предсказуемость! Оплата отмен и пропусков - это признание ограничений и своих и терапевта. И пациент и терапевт подчиняется договоренностям и не двигает их так как хочется или так как удобно кому-то из участников процесса! Это про ответственность перед договоренностью и другим человеком, независимо, от внешних обстоятельств, непредсказуемости жизни и форс мажоров, есть договоренность, которая неизменна! Есть другой, который не ваша функция и он не должен подстраиваться под ваши жизненные обстоятельства, они есть у всех, но есть договоренность! И этот другой может выбирать вас, искренне быть включенным в вас, заботиться о вас и переживать за вас, даже внутри этих договоренностей и ограничений! А фантазию о безусловной любви и безусловно принимающей матери придется отгоревать и отпустить! Тогда не будете и в отношениях с партнером искать бессознательно маму! Это также формирует надежный объект внутри, предсказуемость, а еще контакт со злостью против иерархии, против правил, что вы зависите от терапевта и правил терапии, и вы может эту злость обнаружить и принести ее в терапии и другой (терапевт) ее выдержит и связь не разрушится от этого, и тогда вы сами постепенно начнете выдерживать злость, себя в этой злости, свою разрушительность, злость и границы, отдельность другого, ответственность и начнете признавать законы отца, читай ограничения реальности! А значит, сможете сближаться и отделяться не разрушая связь, выдерживая тревогу отделения и сумеете открыто конфронитровать и конфликтовать, не падая в страх катастрофы, не убегая, не подавляя и не сливая всю ярость в другого! Это развивает ваш контейнер, от которого и зависит способность чувствовать и выдерживать реальность, не разрушаясь от тревоги! Откажитесь от борьбы и всемогущества! И сможете выдерживать отдельность, что другой не функция, а живой человек со своими отличными желаниями и ограничениями и благодаря этому вы и себе разрешите тоже самое! А, значит и контакта с реальностью, а не с фантазиями будет в разы больше, больше удовлетворения, меньше тревоги и атаки на себя, больше ресурсов на действия и понимание кто вы, какой вы и что вы чувствуете, чего хотите?! Ну и все остальные правила тоже имеют глубинный смысл, а не просто так придуманы, потому что терапевт хочет вас подчинить или над вами поиздеваться или забрать ваши условные пять тыщ… Потому что без этих правил, а именно четких границ, нет никакой терапии, это суррогат или все, что угодно, но не терапия!

Желание получить гарантии, инструкции и понимание, что конкретно делать?! Это попытка найти всемогущего родителя, который всегда все знает, понимает, умеет и может преодолеть, отменить любые ограничения и неопределенность! Очень хочется, чтобы кто-то оказался всемогущим, тем, кто дает гарантии и определяет ваше психическое и ваше будущее, чтобы избежать контакта с разочарованием, потерями и атакой на себя за эту неидеальность, бессилием от ограничений собственных, другого человека и реальности! Взрослая реальность такова, что в ней нет гарантий, даже если, вы очень стараетесь, это не защитит Вас от потерь, ошибок и разочарований! Потому что это все тоже часть реальной взрослой жизни. Терять, ошибаться, злиться, разочаровываться, сталкиваться с реальностью, которая под нас не подстраивается, с реальностью других людей, которые оказываются не готовы к чему-то или хотят чего-то совершенно иного, даже если вы предлагаете им, что-то как вам кажется, классное, они могут отказаться. Когда мы строим жизнь, бизнес, отношения, это всегда риск! Никто не дает нам гарантий, что наша жизнь будет долгой и счастливой! Что она совпадает с нашими ожиданиями. Что-то зависит от нас, а на что-то мы не можем повлиять, как бы мы не старались! Правда в том, что выдерживать неопределенность и в каких-то ситуациях бессилие от ограничений, это часть взрослой реальности, неизбежная часть! Но, люди, которые не чувствуют внутри безопасность и опору на собственные ресурсы, борются с неопределенностью, с реальностью, которая не соответствует ожиданиям, с людьми, которые не хотят подстраиваться под их представления о правильном или удобном, хорошем, с ограничениями собственными и других! Потому, живут в стыде из-за собственного несовершенства и чувстве вины, страхе наказания из-за фантазии о всемогуществе, а также в ярости и обесценивании к тем, кто сталкивает их с ограничениями и отличиями, потому, отношения часто рушатся, а удовлетворения нет и тревога никуда не уходит! Потому что внутри нет пространства, чтобы выдерживать всю эту реальность, которая кажется такой непредсказуемой, небезопасной и враждебной…это то, как устроен психический мир такого человека. Ему внутри небезопасно, нет надежного объекта, хорошее внутри не удерживается и много атаки и враждебности к себе! И потому, хочется найти хотя бы одного человека, который от всего этого как будто освободит. Это фантазия маленькой части, которая не имела опыта доверия, периода, когда можно было расслабиться и быть в безопасности и предсказуемости, быть собой, чьи тревоги, ярость, страх и боль были приняты и сконтейнированы, чтобы научиться выдерживать иерархию и несправедливость мира! И в терапии уходит много времени, чтобы отказаться от всемогущества и перестать искать его в тех, кого человек идеализирует и наделяет этой фантазией всемогущего родителя! И это важный этап в том числе в самой терапии, разочароваться в терапевте, осознав, что он не всемогущ, у него есть ограничения и терапия тоже не всемогущая и вас она всемогущим не сделает, а именно с этой фантазией бессознательной приходят все люди в терапию. И сталкиваются с разочарованием и это разочарование, это важный и нужный этап взросления, столкновение не с фантазией, а с реальностью! Потому что опираясь на фантазию тревога никуда не денется, а научиться выдерживать и опираться на реальность неидеальную, непредсказуемую, с ограничениями и неопределенностью, это про взросление…! Быть устойчивым и получать удовлетворение даже внутри ограничений и при отсутствии гарантий.

Потому что эта боль, неудовлетворенность и нехватка глубоко внутри и никто из вне не способен эту боль и нехватку удовлетворить, даже если, это какой-то человек, который все же согласится на роль «идеальной груди», тревога никуда не денется, потому что будет страшно эту «идеальную грудь» потерять, а еще будет нарциссическая фантазия о ее «неистощимости» и любая дистанция, фрустрация, отличия, паузы, отдельность будет вызывать ужас зависть, ярость, страх распада и желание уничтожить эту «грудь» (читай партнера), избавиться от него, чтобы избавиться от всех этих невыносимых чувств! И это история про то, что психика зафиксирована на очень ранней нехватке и нужно очень много времени и очень четкие границы, чтобы сформировать такую психику практически с нуля!

Человек, чьи проявления, потребности и чувства в детстве не выдерживали значимые объекты, вырастая, сам не способен выдерживать себя в своих спонтанных проявлениях, желаниях и разных противоречивых чувствах! Однако, ему кажется, что это другие его не выдерживают и не выбирают! И он очень часто находит в реальности этому подтверждение. Живая спонтанная чувствующая часть такого человека будет глубоко подавлена и находится под жестким контролем. Сначала его отвергали и не выдерживали в его желании и потребности быть зависимым, а потом его не выбирали и отвергали за его желание быть отдельным и независимым! Близкий тесный контакт для таких людей истощающий, невыносимый, даже если на сознательном уровне такой человек хочет и строит (пытается строить) отношения, то бессознательно он не хочет никаких близких отношений, потому что в них он часто теряет себя, буквально распадается на части и ему нужно слишком много времени, чтобы выйти из этого слияния и собрать себя по маленьким осколкам обратно! Такой человек мучается от того, что его будто не выдерживают, не выбирают…и порой нужно много лет частотной терапии, чтобы психика человека изнутри начала ощущать и глубинно осознавать, что такой человек сам не выдерживает себя в зависимости от другого, не выдерживает контакт и близость, это его так истощает, изнуряет, это не то, что его наполняет, это то, что из него высасывает буквально всю жизненную силу, а у таких людей ее итак изначально как будто очень мало, но тут тоже спорный вопрос, если учесть какое количество килотонн подавленной ярости их психика всю жизнь сдерживает, то можно думать, что там целый атомный реактор… Такой человек подкармливает свои идеальные фантазии о каких-то особенных отношениях и каком-то особенном партнере. Но, нужно признать, что изначально у такого человека гораздо меньше шансов (это не значит, что их нет) на те отношения, которые доступны тем, у кого было меньше насилия, эмоциональной депривации в детстве и больше любви, принятия, заботы и безопасности. Такой человек бессознательно мечтает о безусловной любви, которой у него никогда не было, но горькая правда в том, что ее и не будет с партнером, потому что партнер не мама и не папа, и даже, если на сознательном уровне таком человеку, кажется, что он просто хочет нормальных отношений, часто под этим желанием «нормальных» отношений скрывается бессознательное желание и фантазия об отношениях, в которых другой будут идеально совпадающим и подходящим, всегда взрослым, мудрым, всегда безопасным, предсказуемым, тем, кто чувствует также и тоже самое, с кем практически не будет ярких отличий и фрустрации! Это все мечта о слиянии, но не о близости, потому как опыта зрелой близости у таких людей нет, они не знают, что это такое, на самом деле! И всегда путают понятие слияния и близости. Сохранять какую-то целостность и равновесие им, как правило, удается только при отсутствии близких отношений с партнером! Но, есть другое но, тогда они чувствуют сильную тоску, одиночество, нехватку, потому, часто могут заполнять свою жизнь разными активностями и другими связями, чтобы компенсировать все это и хоть как-то снизить тревогу. Таким людям одновременно страшно быть в слиянии, несмотря на то, что они о нем мечтают, однако, в реальности их накрывает жуткий страх быть поглощенными, но и тревога отвержения и покинутости пугает ни чуть не меньше… И это кривая конструкция, которая не дает возможность почувствовать удовлетворение ни в отношениях, даже если они есть, ни без отношений…всегда будет догонять едкое чувство недостаточности, неудовлетворенности…и это будет портить даже то, хорошее, что есть!

Развивается это в глубинной частотной (от 2ух раз в неделю) психоаналитической терапии с четким кадром! Не просто работа с симптомами, поведением, инсайтами и тд, а глубинная работа со структурой мышления и психического аппарата!

В итоге, кто-то так и уживается, главное не трогать эту конструкцию, она будет держаться пока «родитель» не истощится и готов быть «родителем» или пока «ребенок» не вырос и не захотел сепарироваться и уйти к другому объекту! И тогда человек обнаруживает ту самую опустошенность и использованность, несправедливость, все как в детстве, сценарий повторяется и выйти из него невозможно. Потому, чтобы перестроить такие фундаментальные вещи в психике нужна длительная частотная терапия с четкими границами контакта. Потому что изменения формируются через безопасность, которая возможна только при условии четких границ контакта и повторение, а не через инсайт! Через опыт в котором, другой выдерживает вас в вашей уязвимости, там начинается интеграция расщепленный частей Я, не просто через логическое объяснение и понимание, а именно через переживание, что можно быть разрушительным и связь выдержит это!

Продолжение… В детстве при удовлетворительном развитии выстраиваются и интернализуются глубоко укорененные отношения с хорошим объектом и затем ребенок оказывается способным выдержать временные состояния зависти, ненависти, недовольства, возникающие даже у тех детей, которых любят и о которых заботятся. Нам нужно помнить, что у эмоционально здоровых (менее травмированных) детей тоже есть потребность вырасти, перестать быть зависимым и все они фантазируют, как они вырастут, маме купят кваритру, отвезут ее в путешествие, еще что-то, что даже на уровне еще маленького ребенка, у которого могут быть хорошие отношения с родителями, у него все равно будет фантазия и надежда, что он когда -нибудь займет их место и перестанет быть маленьким и зависимым. У детей же, которые были лишены тепла, принятия и поддержки, у них это конечно, очень остро проявлено, это их главная фантазия, вырасти и стать в позицию родителя, от которого зависят! Потому что их опыт зависимости был деструктивный и от желания быть ребенком, быть пассивным и зависимым пришлось отказаться и выстроить вокруг этой нехватки и потребности забор из псих защит. Однако, эта потребность никуда не делась. Внешне, это как правило, самостоятельные и самодостаточные люди, но глубоко внутри очень одинокие, ощущающие фоновую не ценность, ненужность, брошенность и использованность, люди, которые так сильно хотели быть принятым ребенком, что из-за невозможности и зависти к этому состоянию пришлось его тотально обесценить, отказаться и заблокировать доступ к этой части себя! И это всегда имеет последствия. Как правило, личная жизнь таких людей страдает в бОльшей степени. Потому как они могут быть ненуждающимися в работе, выстроить реализацию так, чтобы особо не нуждаться, чтобы в бОльшей степени нуждались в них! Но, во взрослых отношениях всегда присутствует элемент взаимозависимости. Им хочется тепла и близости, но не хочется, страшно подстраиваться под другого, выдерживать слияние и то, что есть не совпадения. Им страшно в этом слиянии потерять себя и не смочь отделиться. Потому, отношения либо выбираются «безопасные», где нет никакой близости, но есть удобный функциональный формат. Формат детско-родительских отношений в эмоциональном плане. Либо, отношения все время рушатся, портятся и обесцениваются после стадии идеализации и при столкновении с отличиями и границами друг друга. И есть надежда, что однажды, они все же встретят того самого партнера, с которым все случится и все совпадет и они построят те самые отношения! (Это фантазия об идеальной груди матери и идеальном слиянии с ней, которая только удовлетворяет и не фрустрирует!) В связи с чем все отношения они пытаются выстраивать таким образом, чтобы в них нуждались, самим же им быть в нуждающейся позиции крайне сложно. Любые отличия и границы они будут ощущать, как атаку на свою ценность и независимость. И пытаться бороться за власть, конкурировать в отношениях, это может быть абсолютно бессознательный процесс! При этом на сознательном уровне будут злиться, что им вечно попадаются незрелые, инфантильные безответственные партнеры… Будут злиться, что они все тащат на себе, что они устают, но бессознательно будут делать все, чтобы оставаться в «родительской» позиции. Однако, позиция родителя в отношениях, это позиция, которая предполагает наличие ребенка, чью роль и занимает партнер! И это парадокс, потому что сознательно часто такие люди открещиваются от позиции «мамочки» в отношениях, но бессознательно все с точностью, наоборот! Они контролируют, воспитывают, терпят, подстраиваются или сами становятся преследующими, заставляя другого быть таким и делать так, как им надо, как им безопасно и как они считают правильным. Однако, когда ты контролируешь, глотаешь обиду, злишься «внутри, сглаживаешь углы, ты не сохраняешь отношения, ты становишься невидимой и медленно разрушаешь, теряешь себя! (И это не про то, чтобы чуть что не по вашему, сразу разрушать связь и убегать, нет это другая крайность той же истории!)

Продолжение… Их главная опора не собственные чувства, желания и потребности, а как правильно! Потому, они всегда все контролируют, любое отклонение, отличия, смена настроения, отделение значимого объекта ощущается, как то, что нужно срочно исправить, починить, как их собственная ответственность и обязанность. Психика таких людей сдерживает колоссальное количество ярости, которую они не осознают, но она проявляется в разных симптомах. Всю ненависть, злость они чаще всего направляют на себя, склонны к всемогуществу, а потому живут с фоновым чувством вины, а точнее страхом наказания! Так как, когда ты будто ответственен за «весь мир» (а в детстве напомню весь мир для ребенка, его родители), то все будто зависит от тебя и все из-за тебя! Конечно, это иллюзия, но они чувствуют и думают именно так, даже если сознательно такие люди рационализируют, мол, да я понимаю, что не все зависит от меня, что невозможно все проконтролировать, ощущают они абсолютно противоположное. В отношениях они довольствуются малейшими крохами внимания и принятия, конечно, они хотят больше, ведь их собственный голодный брошенный ребенок внутри никуда не делся, но он глубоко спрятан и все его желания и потребности пугают и жестко контролируются…! Им сложно открыто говорить о своих потребностях, потому приходится терпеть и подстраиваться, неудовлетворение, недовольство копится и часто впоследствии такой человек просто взрывается и отрезает контакт, даже если потом будет жалеть и чувствовать себя во всем виноватым и пытаться все исправить и вернуть. Даже если, иногда случаются редкие озарения и вспышки прозрения, когда злость вдруг осознается и разворачивается во вне, то, очень быстро, они пугаются и снова возвращаются к привычной атаке на себя! Это тревожные люди, свою тревогу они порой не замечают потому что переводят ее в активные действия, но как только они сами становятся пассивными, внутри начинают активно проявляться чувства, которые вызывают ужас, непонимание и желание скорее избавиться от дискомфорта, потому что совсем не ясно, что это за чувства и невыносимо быть с собой в этом чувствовании… Продолжение следует…