Gestalt Support

Инструкция перед посещением Земли. Недавно встретила текст, который меня тронул до глубины души. Это поэма «Инструкция перед посещением Земли» JAMES MCCRAE (оригинале на Английском (ссылку на помнила ниже оставляю) В нем есть аромат эзотеричности, но, как по мне, он тот самый, который близок к смыслам и ценностям психологического здоровья. Оно не отрицает чувства, боль или травму. Но и не придает особый смысл тем болезненным событиям, которые случаются. Прочитайте, может быть это то, что вам нужно прочитать именно сегодня. ~ ~ ~

Инструкции перед посещением Земли В случае, если ты проснёшься и обнаружишь, что твоя душа отделена от Источника и проявлена в материальной форме, не паникуй. Твоё состояние лишь временно. Ты был выбран для возможности человеческого воплощения. Эта 3D-симуляция создана, чтобы нарушить монотонность вечности, дав тебе полностью погружающий опыт отдельной эго-идентичности. Твоё тело будет служить твоим физическим аватаром, пока ты будешь проходить через плотную и драматичную реальность. Будет много отвлечений, из-за которых ты забудешь свою истинную природу и происхождение. Ты переживёшь целый спектр эмоций — от радости до одиночества и отчаяния. Но помни: какие бы испытания и травмы тебе ни встретились, твоя душа остаётся в полной безопасности. Временами ты можешь чувствовать себя потерянным или испуганным. Это совершенно нормально. Если тебе когда-нибудь понадобится руководство, просто замедли свой занятый ум и направь своё осознавание в тихое место внутри себя. На этой планете ничто не является постоянным. Люди и вещи будут приходить и уходить. Ты будешь влюбляться и формировать эмоциональные привязанности, только чтобы потерять всё, что тебе дорого. Поэтому не держись ни за что слишком крепко, даже за самого себя, и когда придёт время отпустить — отпусти с достоинством, потому что ничто не принадлежит нам, всё лишь взято на время. Когда ты будешь ходить среди людей на этой планете, старайся быть хорошим гостем. Ступай легко. Помни, что ты здесь просто гость. Не оставляй после себя беспорядка. Слушай больше, чем говоришь. Давай больше, чем берёшь. Не держи своё мягкое сердце запертым в стеклянной клетке, защищённым от износа и повреждений. Тебе всё равно не выбраться отсюда живым, а время проходит быстро. Так что возвращайся с боевыми шрамами и хорошими историями, которые можно рассказать.

Оригинал на английском

Восемь лет назад я встала на доску с парусом. Первый раз в море я боялась стоять на доске, когда она на воде. Второй раз - боялась некрасиво упасть. Враскорячку без грации плюхнуться животом на волны. Третий раз я морально подготовилась как будто бы ко всему - и к тому, что парус и ветер - это только то, с чем нужно суметь найти общий язык. Ничего личного, просто к ним тоже нужен подход. Если тянешь отчаянно парус на себя - перевернешься, тянешься за ним - шлепнешься поперек мачты. Просто держись за него и держи его, отдай ему его пространство, почувствуй ветер, направляй, не борись. Что-то в этом похоже на жизнь, не правда ли?

Мои первые минуты в море без страховки, без веревки, без инструктора были окрашены восторгом и обманчивым ощущением успеха. А потом пришел момент, где амбиций, упертости, злости, самоуверенности и волшебного "я сказала, я хочу..." не хватает. Позорные попытки словить нужное направление ветра на исходе сил довели меня до дрожания в коленках, до слез, до бессилия. Там с обгоревшим носом, по которому стекают сопли, слезы и соленое море, я сидела на доске и становилась чуточку умнее, капельку опытнее.

И это было не только про парус и ветер.

Я сидела на доске, на которой не я первая, не я последняя буду учиться. Парус, который беспечно лежал на воде, увидит еще многих таких же упорных. А я сидела и думала, что так часто боюсь совершенно глупых вещей. Таких, без которых шаг вперед не станет шагом. Таких, которые могут не случиться, только в случае, если всю жизнь тихо пролежать где-то на складе полуготовых манекенов.

Боюсь ошибаться. И падать. Ни за что, ни за какие коврижки. До скрипа пальцев по бетону я буду стараться не ошибиться. Что совершенно бессмысленно. Падаешь, ошибаешься. И, из-за того самого страха, подниматься приходится через пучину стыда за ошибки. Которые в общем, лишь указывают в сторону развития, тренировки, изучения, движения. Боюсь, что меня не заметят - мой вклад, отношение, участие и самоотдачу. Боюсь растолстеть и остаться на всю жизнь с целлюлитом. Боюсь, что меня предадут близкие и любимые. Боюсь выбрать не то, не того, и не так. Как точно - не знаю, но страшно, что будет «не так». Боюсь потерять чемодан, когда он летит багажом. Вообще боюсь потерять все свои самые ценные вещи. Остаться без денег. Без документов. Потеряться где-то в лесу. Боюсь провалиться публично и опозориться. Боюсь, что меня перестанут любить. Боюсь проживать то, что болит. Ну в общем всего того, с чем хочешь-не хочешь, а встретишься.

И люди будут «не те», и ошибки, и кому-то совсем безразлично, кто ты и что ты очень стараешься. И будут толстения, а еще старость, болезни какие-то. И вещи теряются, и те, с кеми сближаешься - они иногда предают, и тоже теряются. И кто-то, кто раньше любил, может перестанет.

И там, всхлипывая от бессилия в заповедной морской зоне, я поняла, что больше всего на свете я боюсь, что проживу свою жизнь только боясь и борясь с этими страхами, а еще в унынии, страдании и безуспешных попытках держать под жестким контролем ветер и жизнь. Так вот, я гордо утерла сопли, встала на доску, повисла на парусе и пошла в другую сторону, туда, куда смогла наискосок. дошла туда, где смогла хоть немного достать ногами до дна и выбраться на берег из морского плена. Почти за тридевять земель от серф-станции, пешком с маленьким багажом нового опыта, который сложно уже потерять. Где-то там началось мое серьезное переосмысление себя. Через четыре года я попала на свой первый ретрит в Латинской Америке (на который, кстати, я жутко боялась ехать). Их было несколько в течение двух лет и благодаря им рассыпалось многое из того, за что я держалась. И еще через два года я переехала в Чили. Из того выхода в море осталась одна фото и воспоминания, как скрипели шестеренки моего бессознательного, показывая мне то, что я должна была увидеть.

Сегодня у меня три года с момента переезда в Чили и велик соблазн купаться в океане маниакального восторга от того, как течет моя жизнь.

Накануне я размышляла, сколько еще времени буду отмечать эти рубежи и вспоминала как первый год вела дневник, записывая рефлексию каждый месяц. Во второй год я неделю пребывала в размазанном осознавании, яростно дискутируя с внутренним критиком об уровне своего испанского и о недостижениях. Тогда я поняла, что к себе нужно быть ЕЩЕ внимательнее, снизила обороты и пересмотрела требования к себе. А в январе 2026 придумала челлендж «Год без насилия над собой» (но с желанием достигнуть трех важных целей).

Так что, мои итоги трех лет эмиграции совпадают с промежуточными итогами года без насилия над собой: и по сроку, и по смыслам. Самое важное в этом то, что я удивляю сама себя, открывая глаза на ранее неизведанное и особенно на свою силу.

Три года назад было страшно, что после многих лет работы 24/7 директором института мне будет сложно вернуться в частную психотерапевтическую практику в полном объеме. Все-таки управление проектами требует особого типа мышления, а еще съедает психотерапевтический ресурс, который я довольно долго восстанавливала. Первые два года я болела чаще чем обычно и легче перечислить то, о чем я не беспокоилась.

Переезд был остро необходим, чтобы посмотреть по новому на себя и свою жизнь. И за эти три года я сделала для себя лично очень много, вернулась к тому о чем мечтала лет десять назад, стала больше писать, читать, слушать и говорить. И я регулярно горжусь и хвастаюсь своими успехами громко вслух, чтобы слышать как звучит признание. Короче, я пустила корни, подписалась на Шакиру, смотрю чемпионат мира по футболу и болею с Колумбию. Чувствую, что какой-то личный важный цикл на этом завершился и следующий рубеж эмиграции я буду отмечать аж на пятилетие.

Я поняла, что не рассказала о том, о чем давно было пора рассказать.

Не рассказала, потому что сама как-то видимо еще пребываю в сомнениях потяну ли я такой вызов. И есть ли в нем вообще смысл.

Я переформатировала свой скромный проект «Говорят чувства» в закрытый клуб психологической грамотности и психического здоровья «Атлас»

Идея в том, чтоб создавать такую «карту», в которой каждый (даже непсихолог) сможет сориентироваться в понятиях, отличать реальные ориентиры и теории от выдуманных в области психологи.

Я убеждена, что стать богатым и успешным гораздо легче и быстрее, чем стать психически здоровым и счастливым. И мне показалось интересно двигаться в эту сторону. Так что, всего за 600 рублей в месяц (или дешевле если выберете прописку на 3 или 6 мес) вы получите просто массу пользы. Там тоже будут рубрики и место для дискуссии. Будут душные подробности и легкие практики.

Сегодня открыла рубрику «научная среда» и в ней углубила тему про доказательную психотерапию, опубликовала подборку переведенных статей с оригиналами: про исследования гештальттерапии при тревожных расстройствах, про клиническую практику и о том, какие исследования нам нужны, и о создании шкалы соответствия гештальт-терапии.

Планирую раз в месяц в этой рубрике разбирать что-то актуальное и интересное в двух форматах «душный» профессиональный и обычный «для людей». Такие дела 🥹

Я работаю в доказательном подходе! 🙋‍♀️ Вы наверняка встречали в профилях психологов такие утверждения, они внушают доверие клиентам и защищают самих психологов (я тут не фигней какой-то занимаюсь). И хором все протокольные подходы были причислены к доказательной психотерапии. Больше всего о доказательности «кричат» КПТ-терапевты.

Я не буду вдаваться в размышления про доказательность подробно и глубоко (хотя тема интересная). Дискуссиям о научности или ненаучности психотерапии, о доказательности и недоказательности психотерапии и о том, можно ли вообще переложить принципы доказательной медицины на психотерапию посвящено немало статей.

Я просто хочу напомнить, что общей какой-то и всемирной доказательности не существует. Когда вы слышите о доказательности того или иного подхода стоит задаться вопросом - для какого расстройства, какой популяции, для какого возраста, в сравнении с чем, по каким результатам, с каким уровнем уверенности и в каком клиническом руководстве эта доказательность была зафиксирована. И теперь главное: бонус для гештальт-терапевтов 🍰 Вы смело можете говорить о том, гештальт-терапия является исследуемым психотерапевтическим подходом и располагает эмпирическими данными об эффективности. То есть существуют доказательства эффективности гештальт-терапии (но и помним, что речь не о «вообще» доказательности, а в определенных условиях и для определенных вопросов).

Конечно, исследований значительно меньше чем хотелось бы, но они во-первых есть и во-вторых их количество возрастает.

Чтоб не быть голословной я с вами поделюсь двумя обзорными статьями об этом: • Одна статья авторства Rosalba Raffagnino, 2019 года. Розальба итальянский психолог, исследователь и академический деятель, специализирующаяся на изучении эффективности гештальт-терапии. Она является профессором кафедры наук о здоровье Флорентийского университета. • А вторая авторства современного польского психолога, гештальт-терапевта и профессора Варшавского университета, Марчин Клик (Marcin Klik) 2025 года 🔷 Доступ к материалам через чат бот https://t.me/GestaltSupportbot раздел Лекции, статьи, семинары ➡️ Об эффективности гештальт-терапии ➡️ Промокод 2206 А на фото я использую нашу мелкую собаку как согревающий столик как раз в процесс редакции этой статьи 😀

Граница создается вместе на основе опыта в непрерывном и взаимном влиянии друг на друга (Маргарита Спаньоло Лобб) Обнаружила, что я так долго формулировала мысли для подведения итогов одного из важных своих этапов жизни, что потеряла счет дням и не заглядывала сюда с мая. Я так и не сформулировала то, как хотела бы об этом сказать, но точно уверена в одном Завершение - это всегда начало. Мы только словами можем назвать, что вот это закончилось. И когда-нибудь потом начнется что-то другое. А в реальности эта линия между завершением и началом это тонкая граница, которая переплетает процессы. Граница, которая не может существовать сама по себе, она создается именно этими процессами - завершения и начала. 30 июня у меня будет 3 года с момента переезда в Чили и это тоже добавляет деталек в процесс переосмысления жизни. И я иногда даже с легким раздражением думаю о том, что последние три года я все время что-то переосмысляю, перерабатываю и переоцениваю. Так будто бы до 40 я просто летела куда-то без оглядки, потом вдруг остановилась-оглянулась и начала рассматривать, где я оказалось и чего бы мне хотелось.

Какое-то время вертится в голове мысль, может кто-то что-то подобное тоже уже думал? Мысль первая о том, что осуждение это такой неочевидный способ ощущать контроль над миром, обстоятельствами и людьми. Оно звучит как - «я точно знаю как правильно/прилично/уместно/…». Только так и не иначе. И я точно знаю, что только так правильно, что это и есть правила. Именно так должен жить мир вокруг меня. Осуждение требует союзников, с которыми можно разделить возмущение теми, кто «играет не по правилам» Мысль вторая о том, что высокая толерантность и повышенный фокус на «экологичности» это обратная сторона медали. То есть оба потенциальных индивида - осуждающий и супер-толерантный/экологичный - высокомерны в глубине души. У одного нет терпимости к отличиям, а другой пытается не видеть отличия и не реагировать на них собой. За ширмой и того и другого - тонны тревоги, приправленные стыдом - а как же жить в этой неопределнной жизни так, чтоб не оказаться отвергнутым другими на окраине.

Бытует мнение, что психотерапия нужна для того, чтобы исцелиться раз и навсегда. А еще чтобы стать богатым, успешным и выйти замуж (Спойлер - нет) Все это возможно и без психотерапии.

Вчера подумала, что об этом тоже важно напоминать, потому что и на этом уже спекулируют.

Посмотрите вокруг, люди и без психотерапии достигают успеха (а может и благодаря тому, что ее нет) и зарабатывают миллионы, женятся, выходят замуж, рожают и воспитывают детей. Худеют, создают, побеждают, переживают кризисы и ведут блоги-миллионики. Психотерапия не про конкретный вот такой материально-физический успешный результат (хотя многие хотят именно его), она про качество жизни.

Как именно эти люди переживают свою жизнь каждый день. С каким настроением просыпаются, чувствуют ли себя счастливыми, боятся ли отвержения, о чем плачут в подушку, кого ненавидят, кому завидуют. Чувствуют ли любовь - к себе и к другим, умеют ли о ней говорить и слушать? Заботятся ли о себе, или только о других? Уважают ли себя (и других»)?

этого мы может и не узнаем никогда. Психотерапия - это роскошь (даже тогда, когда она необходимость). Потому что поставить свое психическое здоровье на первое место - это роскошь. И будем откровенны, для многих непозволительная. А для многих ненужная (не секрет, что есть такие люди, у которых хоть и есть проблемы с психическим здоровьем, они в первую очередь создают эти проблемы другим). Психотерапия это не магия, благодаря которой ваша жизнь резко перевернется на 180 градусов. «Резко» это вобще не про психотерапию (кстати в некоторых подходах после начала терапии кардинально менять свою жизнь после начала терапии даже не рекомендуется. В гештальт-сообществе после длительных семинаров / интенсивов всем участников озвучивается инструкция о том, что с резкими изменениями лучше повременить). Эксперты, консультация которых заменяет год терапии, забывают о главном - об уважении к внутреннему миру, как к своему, так и миру другого человека. И еще о том, что настоящий результат терапии это не крутая жизнь и не идеальное Я, а очень простые (но сложные) вещи.

Граница создается вместе на основе опыта в непрерывном и взаимном влиянии друг на друга (с) Маргарита Спаньоло Лобб Перечитываю домашние книги (которые приехали ко мне между прочим примерно за 100 долларов 🤪) и обдумываю заново многое из того, что составляло мою терапевтическую идентичность и взгляды на философию гештальт-подхода. Если вы вдруг не знали, то гештальт терапевты, феноменология и гештальт-психология задолго до открытия зеркальных нейронов описывали клинически и философски то, чему нейронауки позже дали частичное нейробиологическое подтверждение. (Как минимум отсылки к статьям можете найти в Now for next Маргариты Спаньоло Лобб)

Так вот, в сегодняшнем мире стремления к тотальной экологичности и уважении границ отношения превращаются во многом в уродливую (простите за грубость) конструкцию, которая трещит по швам… • Когда все силы направлены на то, чтоб какие-то «мои» границы были не нарушены, но факт нарушения чужих границ (и в связи с этим ответа среды разной степени агрессивности) удивляет. • Когда за искусственным выстраиванием границ исчезает собственно осознавание и признание того, как именно мы влияем друг на друга и какова эта истинная граница. • Когда, в конце концов, мы забываем, что граница это место встречи. Она не плоская, тонкая и не жесткая линия, это то самое постранство «между», пространство в котором происходит встреча, переживание и опыт. … тогда не случается ни настоящих отношений, ни телесного, ни душевного,,а жизни капсулируются в пластиковом мире (он появился даже раньше искусственного интеллекта, а возможно ИИ стал его результатом)

Уууиии, мои услуги как психолога компенсирует медстраховка в Чили! Вы можете это представить? 🤩 Конечно, я знала (точнее ожидала), что так будет, когда прошла все нужные аккредитационные процедуры. Но знать и ощущать это в действии - это очень разные вещи 😍 Так вот, пришел первый возврат от страховой 🤩 и я даже не тогда полностью осознала, что да, оно работает. А спустя пару дней. Конечно, зависит от типа страховки, и, конечно, нужен рецепт психиатра на психотерапию. Но это и нормально. Три года назад, собирая чемодан для переезда в Чили, я даже не мечтала об этом. Думала о том, как бы выжить 😅

Что со мной не так? Я не раз в своей жизни задавалась этим вопросом.

Когда мне отказывали, когда обижалась, рыдала в подушку. Когда проигрывала, хотела больше чем могла, когда меня обвиняли, критиковали, укоряли. Я думала «что со мной не так», когда меня хвалили. А со мной непременно что-то должно было быть не так, ведь только тому с кем что-то не так нужна похвала как воздух. Когда сердце разбивалось вдребезги, когда теряла и терялась. И даже совсем недавно я думала «что со мной не так», когда заметила, что не успеваю все, что хочу, не понимаю, что от меня хотят другие и не понимаю, как объяснить чего хочу я.

Иногда этот вопрос был острее, иногда мягче, а иногда вобще не беспокоил (о, какое это счастье - не задаваться этим вопросом). Он, как могут подтвердить опытные пользователи психотерапии, связан с идентичностью и ранним эмоциональным опытом. А еще может усугубляться окружением, кризисом, эмоциональным истощением. Парадоксально, но эта мысль поддерживает саму себя - психика устроена так, что мы бессознательно ищем подтверждение тому, во что верим о себе. С этой мыслью мы чаще замечаем критику, а нейтральность интерпретируем как отвержение, укрепляя ощущение дефектности. Если вы страдаете от этой мысли-вопроса «что с вами не так», я искренне вам сочувствую и направляю в сторону созидания для самого себя нового опыта. Мир может вобще никогда не изменится, люди вокруг вас не тоже изменяться не обязаны в угоду вашим нуждам, так что работать над этим вам в первую очередь «изнутри» себя.

Я скрупулезно собирала опыт, когда «со мной все так», чтоб почувствовать это по-настоящему и увидеть «дыры» через которые просачиваются сомнения в себе.

В январе придумала челлендж по достижению трех целей. Он в том числе будет частью моей работы для самой себя и для «со мной все так». Январь был месяц отдыха, а февраль - планирования. Март стал месяцем смелости, а апрель - творчества. А май станет Месяцем прощания. Я планирую прожить его прощаясь - с представлениями, которые ко мне отношения не имеют. И может быть даже прощая тех, кто это создавал, укреплял и раскачивал. Себя в том числе (хотя нет, себя в первую очередь). Не буду ставить перед собой никаких задач, а буду прощаться с безжизненным. С тем, что уже отжило, что стало малó, что не было моим или перестало быть таковым. Буду прощаться с теми задачами, которые невозможно выполнить сейчас, как бы мне этого не хотелось.

Что со мной не так? Я не раз в своей жизни задавалась этим вопросом. Иногда этот вопрос был острее, иногда мягче, а иногда вобще не беспокоил (о, какое это счастье - не задаваться этим вопросом). Он, как могут подтвердить опытные пользователи психотерапии, связан с идентичностью и ранним эмоциональным опытом. А еще может усугубляться окружением, кризисом, эмоциональным истощением. Парадоксально, но эта мысль поддерживает саму себя - психика устроена так, что мы бессознательно ищем подтверждение тому, во что верим о себе. С этой мыслью мы чаще замечаем критику, а нейтральность интерпретируем как отвержение, укрепляя ощущение дефектности. Если вы страдаете от этой мысли-вопроса «что с вами не так», я искренне вам сочувствую и направляю в сторону созидания для самого себя нового опыта. Мир может вобще никогда не изменится, люди вокруг вас не тоже изменяться не обязаны в угоду вашим нуждам, так что работать над этим вам в первую очередь «изнутри» себя.

Я скрупулезно собирала опыт, когда «со мной все так», чтоб почувствовать это по-настоящему и увидеть «дыры» через которые просачиваются сомнения в себе.

В январе придумала челлендж по достижению трех целей. Январь был месяц отдыха, а февраль - планирования. Март стал месяцем смелости, а апрель - творчества. А май станет Месяцем прощания Я планирую прожить его прощаясь - с представлениями, которые ко мне отношения не имеют. И может быть даже прощая тех, кто это создавал, укреплял и раскачивал. Себя в том числе (хотя нет, себя в первую очередь). Не буду ставить перед собой никаких задач, а буду прощаться с безжизненным. С тем, что уже отжило, что стало малó, что не было моим или перестало быть таковым. Буду прощаться с теми задачами, которые невозможно выполнить сейчас, как бы мне этого не хотелось.

это не эмпатия. а ты не эмпат. подготовила специальные карточки.

Вот прямо ходила и думала об этом много и долго, но у меня не сформулировалось ясно и красиво. А вот у Маши сформулировалось.

Травма, которая создает особые отношения Если вы вдруг задумываетесь, что ж с вами не так, почему вы то и дело попадаете в какие-то токсичные и деструктивные отношения, то обернитесь назад в прошлое и посмотрите не было ли там какой- нибудь травмы, травмочки, особенно связанной с каким-то отвержением.

Не обязательно смотреть аж в детство, даже при условно безоблачном детстве такая травма в юности или во взрослом возрасте может сильно повлиять на жизнь. Например, измена любимого человека или предательство друга, коллеги, партнера.

Такой опыт создает внутри острую неудовлетворенность и нужду почувствовать себя важным, нужным, выбранным, признанным. Хоть в чем-то и хоть как-то. И тогда будущие отношения будут строиться из этой боли - отношения будут как способ её перекрыть, компенсировать, «долечить», другие люди будут нужны, чтобы почувствовать себя увиденным и значимым. В целом это не удивительно, мы исцеляемся в отношениях, но именно здесь легко попасть в ловушку токсичных, деструктивных и манипулятивных отношений.

Отношений, в которых вами могут сначала восхищаться и превозносить, вы в них сразу же , чуть ли не с первой минуты почувствуете себя почти счастливыми. Они будут давать вам ощущение значимости и близости, а потом могут стать разрушающими.

Ловушка в том, что вы уязвимы, горюете и нуждаетесь. Даже если не отдаете себе в этом отчет. И когда в таких отношениях вы вдруг получаете отвержение, оскорбление или унижение, то вместо того, чтобы себя защитить (тем или иным способом), вы пытаетесь как-то вернуть хоть толику любви, тепла, принятия от этого человека. Ведь вот он, руку протяни.

Так начинается этот деструктивный цикл - вы очень стараетесь, вас приближают, вы чувствуете тепло и принятие, а потом что-то происходит и вас игнорируют-отвергают-унижают.

На самом деле попасть в такие отношения может каждый, особенно в крайнем их варианте. Но травма делает нас еще более уязвимыми. Поэтому например, после выхода из травмирующих абьюзивных отношений не рекомендуется вступать в новые примерно около года.

Вчера смотрела на Море кризисов. Знали, что на Луне есть море с таким названием? (Это кстати фото , которые мы сделали через телескоп)

В Море Кризисов потерпели крушение советские станции «Луна-15» и «Луна-23», а его возраст около 4.55 миллиардов лет. И это чуть меньше возраста самой Луны. На одном из сайтов для начинающих астрономов написано, что лунные моря это результаты страшных катаклизмов, которые происходили на Луне миллиарды лет назад. Любой из них, случись на нашей планете, стал бы концом всей жизни. Может быть, Луна и стала тем щитом, который принял на себя эти страшные удары, и благодаря которому мы есть.

А я смотрела на лунную поверхность, на это море кризисов и думала, что в масштабах этой огромной вселенной многие наши человеческие кризисы теряют свою силу и размер. Неслучившаяся любовь по сравнению со столкновением с каким-то астероидом это какая-то глупая мелочь. Можно ли вобще подготовиться к кризисам? Или как-то их избежать. Не страдать, не болеть, не бояться. Избежать - скорее нет. Кризис это изменение, поворот, переворот. Греческий глагол, из которого «выросло» это слово означает в том числе «определять», «выбирать», «принимать решение». Это момент, где старое больше не работает, а новое ещё не оформлено, но должно быть выбрано. Тут нет варианта «не выбрать», точнее это тоже выбор, который может привести к разрушению.

В античной медицине «кризис» определялся как состояние пациента, выход из которого ведёт либо к его смерти, либо к возрождению. В современной медицине уже это слово используется менее поэтично и философски, скорее как

острое, критическое изменение состояния

, которое требует

немедленной оценки и вмешательства (!)

.

Можно ли подготовиться к кризисам? К каким-то да, а к каким-то нет. Но (!) чем больше развита гибкость и креативность, тем больше возможностей в каждом кризисе находить то новое, что возможно будет работать. Чем больше доверия к себе и знаний о себе, тем более ясным будет то, что со мной происходит. Чем больше принятия самого себя, тем больше возможностей проживать сложные процессы и чувства, оставаясь живым, не замораживаясь и не прерывая то, что должно происходить. Рассказывать о кризисах значительно проще чем проживать. Последние лет 10 я много кризисов проживала, а последний год я много о них рассказывала в учебной программе «Работа с кризисами и травмами». Курс закончился в четверг, а еще его кручу в голове, пересматриваю программу, перечитываю эссе. И думаю о том, на сколько важно, чтобы рядом был человек, который сможет признать твое горе и боль, услышать, не успокаивать, не подгонять, не давить и не стыдить, а быть маяком и ориентиром. И об этой тонкой грани между вредом и пользой поддержки, о том как сильна бывает психическая боль и о том, как недоступна бывает помощь.

Я часто говорю о том, что возбуждение легко спутать со страхом. Согласно теории Шехтера-Зингера, люди сначала испытывают нейтральное (или недифференцированное) физиологическое возбуждение, а затем, интерпретируя контекст, придают ему эмоциональную окраску.

Эта теория, как водится, впоследствии была раскритикована и конечно, провелось масса новых экспериментов, которые опровергали некоторые тезисы. Но свой вклад она внесла, на ее основе строились другие идеи и эксперименты.

И я как гештальтист опираюсь скорее на вопрос - а как вы знаете, что то, что вы испытываете это страх? Или гнев? Как живет эта эмоция в теле, куда направлена энергия и что хочется сделать. При внимательном рассмотрении и экспериментировании (то самое ставшее мемом «побудь с этим чувством») оказывается, что страх это эмоция интереса или это гнев, удержанный и направленный внутрь себя. А за гневом стоит стыд, а за стыдом - страх. И психотерапия во многом это путь исследовательский, ищущий ответы не о том, почему у меня так устроено. А как именно у меня это устроено. (Потому что как правило мало кто знает, как именно. Но точно знает, что именно чувствовать и хотеть запрещено и непозволительно)

Если вы устали от учебы (психологической в том числе) или от психотерапии, то скорее всего вы устали не от этого. Не от курсов, семинаров и советов вы устали. Вы устали от того, что хотите освоить быстрее то, что требует времени. Устали себя гнать, требовать от себя, ускорять и ругать за то, что результата (такого какого вас бы хотелось получить) - его нет. Вы устали делать вид - что вас не беспокоит то, что беспокоит. Что у вас не болит там где болит. Вы не от самокопания устали, а от удержания, нежелания принимать то, что происходит в вашем внутреннем мире. От игнорирования, от выдерживания, у вас закончились силы на сопротивление. Вы устали от подавления своих реальных чувств, желаний, мыслей, действий. Возможно они и правда неуместны, ни один психотерапевт не возьмется оценивать уместность ваших выборов. Но даже если они неуместны, что с ними делать если они есть? Куда их направлять? Как принимать себя такого, который хочет того, что неуместно-невозможно. Вы устали от того, что прилагаете слишком много усилий для игнорирования очевидного. Вы устали не от терапии, и не от учебы, и не от офигительных инсайтов. Вы устали от того, чтобы держать себя в руках, контролировать то, что не контролируется и бороться с тем, что составляет важную часть вас самого.

Помнить прошлое это не значит жить в прошлом. Это принять то, что было и что стало частью меня, чтобы иметь выбор как жить в настоящем. Забыть прошлое это не значит избавиться от него. Часто это значит спрятать под коврик огромный шкаф со скелетами и не понимать, почему в комнате так мало места.

Это важно и для ревности и вобще для отношений, и для способа обращения с деньгами, и для самореализации, и для понимания своих выбора. И вобще для всего.

Вы пришли ко мне из-за ревности? 🥹 Мы с Линой Рорик снова сделали комикс и на этот раз он про ревность.

Каждый раз у нас задача рассказать о сложном, но не упростить. Сохранить суть, но сделать это понятным и эмоционально увлекающим. У нас было про Обиду и было про Зависть. И это уже похоже на мини-сериал. Что хотите разобрать, заказывайте, мы сделаем 😄

В зрелом виде ревность говорит: «ты важен для меня, и я боюсь тебя потерять». В разрушительном - «я не выдерживаю собственных страхов, поэтому буду контролировать тебя». Разница между этими двумя формами и есть разница между близостью и насилием, между просьбой и приказом, между взаимными обязательствами и собственничеством. Между любовью, где ревность ароматная тонкая специя и ревностью, где любви вовсе нет.