Печенегин как явление

Узбекская неваляшка? Да, теперь живи с этим

Бывает же: кто-то забывает зарядку, кто-то паспорт, а кто-то — выключатель в номере. Свет выключался только если вынуть карточку. Но если ты вынимаешь карточку, отключается электричество. То есть выбор был такой: либо спишь, либо сидишь в темноте без зарядки, кондиционера и надежды. В какой-то момент я понял: это не ошибка. Это концепция. Отель просто решил, что мне нельзя оставаться наедине с мыслями. Номер, кстати, должен был быть с балконом и красивым видом. В итоге — даже без окна. Телевизора тоже не было. Ну а зачем? У меня и так был сериал: «Соседи за стеной. Первый сезон. Без цензуры». Через два дня меня всё-таки переселили. И вроде бы стало нормально. Почти. Только на входе в новый номер не было потолка. Ну забыли доделать, что ты придираешься? Потолок, видимо, обещали подвезти новым патчем. Выключатель — в следующем обновлении. Окно — в премиум-подписке. Зато завтраки были вкусные. А вкусный завтрак, как известно, способен временно примирить человека даже с архитектурным абсурдом. Где ваши зумеры, Билли? Вернёмся к фактам. Ещё одно наблюдение: у них, кажется, нет зумеров. Не в смысле, что нет молодых людей. Молодые люди есть, всё хорошо. Просто ощущение такое, что вот это наше бесконечное деление на зумеров, миллениалов, бумеров, альф, бет и прочий поколенческий зоопарк — здесь особо никого не волнует. Как я это понял? В один из вечеров встретился с другом. Он живёт в Ташкенте уже лет десять. Сидим, разговариваем, и я начинаю свои привычные московские рассуждения: — Ну это же зумерская тема. Они иначе думают, у них другое восприятие, другие паттерны, другой культурный код… А он: И говорит: — Да мы как-то не делим. Есть человек. Он вот такой. И всё. Понимаешь? Просто: «есть человек». Без презентации на 48 слайдов про поколенческие паттерны. Без «они не такие». Без «мы в их возрасте». Без слов «токсичная продуктивность», от которых где-то в Москве просыпается HR. У них всё как-то проще. И, честно говоря, в этом есть что-то здоровое. Даже завидно немного. Местный Диснейленд и горы над облаками Был я, кстати, в местном Диснейленде. Чем-то напоминает наш «Остров мечты». С настоящим Диснейлендом, конечно, сравнивать не будем — не будем ранить никого без необходимости. Но посмотреть стоит. Место атмосферное, с амбициями и своим настроением. А потом были горы. Над облаками. И вот там я впервые за всю поездку перестал язвить. Даже внутренний комментатор сказал: — Ладно. Тут молчим. Тут красиво. Стоишь, смотришь вниз, а там облака. И ты такой: ну ладно, Узбекистан, убедил. Есть в тебе магия. Даже если в отеле забыли потолок. Итоги командировки Вообще, мы круто поработали. Правда круто. Было много задач, много движения, много ситуаций в стиле «сейчас разберёмся», и, как ни странно, мы реально разобрались. Ташкент оказался не открыткой и не набором туристических фактов из интернета. Он оказался живым.. Тёплым. Местами странным. Очень гостеприимным. Иногда абсурдным. Иногда красивым до мурашек. Я приехал в Ташкент человеком. Через пару дней уже умел спать при свете, уважать потолки и не задавать лишних вопросов на ресепшене. Так что оставайся на связи. В следующем посте расскажу и покажу, как мы работали. Там тоже есть на что посмотреть ❤️

Брат, ну пойми. Ташкент edition Ну да, это снова я. Знаю-знаю, ты уже сидишь, обновляешь ленту и думаешь: «Ну где там очередная серия человеческого выживания?» Так уж вышло, что писать тебе я люблю, а вот времени у меня иногда меньше, чем логики в отельном овербукинге. Сегодня — Узбекистан. Жара, белые машины, отель-стройка и мой личный квест под названием: «Просто дайте мне поспать». Ташкент, работа и иллюзия отдыха Я заранее знал, что еду не отдыхать. Ну то есть совсем. График был примерно такой: днём работаешь, вечером вроде бы свободен, но на самом деле тоже работаешь, просто уже с другим выражением лица. Но был один день. Один светлый, почти мифический день, когда мне удалось выбраться и посмотреть город не только из окна машины, конференц-зала и номера без окна. Да-да. Номера. Без окна. Не торопись. Сейчас дойдём до этого архитектурного преступления. Но сначала — факты из интернета. Потому что, как любой взрослый адекватный человек, я перед поездкой насмотрелся роликов, начитался всяких «интересных наблюдений» и решил: ну всё, сейчас буду проверять Узбекистан на себе. Как тревел-ревизор, только уставший, голодный и с рабочими чатами, которые не замолкают даже ночью. Белые машины и пацанская теория Первый факт, который мне запомнился: в Узбекистане все ездят на белых машинах. Не «много белых машин». Не «часто встречаются белые машины». Нет. Там белые машины — это будто государственная философия. Национальная идея на колёсах. Я, конечно, сразу выстроил свою теорию: значит, белая машина — это правильно, красиво и по-пацански. Всё остальное — сомнительно. Сел в чёрную? Всё, брат, вопросы к твоей жизненной позиции. Я такой спрашиваю: — А почему у вас все машины белые? Мне говорят: — Жара. Ну скучно же. Где легенда? Где драма? Где древний узбекский кодекс: «Не садись в чёрную — не позорь род»? Потом мне объяснили - белая машина — это не понт, а способ не расплавиться по дороге в магазин. Но мне моя теория из интернета нравилась больше. Поэтому каждый раз, когда рядом проезжала машина другого цвета, я внутренне хихикал. Мол, ну смелый. Видно, характер есть. Забронировал гостиницу — попал на стройку Теперь про отель. Я забронировал гостиницу. Нормально так забронировал. Как приличный человек. С оплатой, подтверждением, ожиданиями и остатками веры в человечество. Приезжаю — а там стройка. Не метафорически. Не «ой, у нас ремонт в лобби». Нет. Отель новый, красивый, перспективный, но с лёгким нюансом: его как бы ещё не совсем достроили. Я сначала подумал: ну ладно, бывает. Главное, чтобы мой номер был готов. Ха. Ну да. На ресепшене выясняется, что в отеле овербукинг. То есть номера, который я забронировал, нет. Диалог был примерно такой: — У меня бронь. — Да, брат, видим. — Отлично. — Но номера нет. — А бронь? — Бронь есть. Номера нет. И вот тут я понял: это не ресепшен. Это философский кружок. На фразу «но я же оплатил» мне выдали главное заклинание всей поездки: — Брат, ну пойми. Утром всё решим. А на часах, между прочим, три ночи. В семь утра мне уже нужно было выезжать на площадку. И знаешь, в этот момент у меня была только одна мысль: «Пусть это будет хоть кладовка Гарри Поттера, только дайте лечь горизонтально». В три ночи я был готов заселиться куда угодно. Сил спорить не было. Душа вышла из чата. Тело осталось на ресепшене и молча кивало. Номер без окна и свет, который победил человека На следующий день меня тоже не переселили. И нет, я не выпендривался. Я не из тех людей, которые заходят в номер и такие: — А почему оттенок занавесок не поддерживает мою внутреннюю драму? Нет. Я простой человек. Мне бы окно. Выключатель. Потолок. Ну знаешь, базовые признаки цивилизации. Но там были нюансы. Запахи — отдельный жанр. Стены — картон. Благодаря им я узнал личную жизнь соседей лучше, чем некоторых своих родственников. Стены были настолько тонкие, что я теперь знаю, кто из соседей кому что сказал в 2019 году и почему она до сих пор это помнит. И главный аттракцион: у меня не выключался свет. Вообще. Они забыли сделать выключатель. Просто забыли.

Италия. Диагноз: влюблен 🖤

🖤 Birthday No.30 by Pechenegin

Мы с тобой в последнее время мало говорим про мою работу — и, может, зря. Не, ну я прям горжусь. Двадцать человек, тысяча единиц созданного контента, двадцать пять миллионов охвата в девяти странах мира — цифры, которые звучат как отчет, но мы-то с тобой знаем, что за ними — адреналин, бессонные ночи и нервы на Wi-Fi. Че было? Мы освещали симпозиум «Создавая будущее». В кадре — звезды, политики, роботы. А за кадром — команда, которая умеет превращать хаос в эстетику. Короче, сделали красиво. Даже слишком ❤️

Да, я был на фотосессии. Да, фотки огонь, наслаждайся❤️

Не знаю, как описать всё, что я пережил в Диснейленде. Был ли я счастлив? Да. Без вариантов. Абсолютно да. Представь: Япония. Вечер. Толпа. Все на взводе, но по-японски сдержанно. Я стою среди тысячи незнакомцев, а передо мной — замок из детства. Не картинка. Реальный. И вдруг — свет. Музыка. Небо вспыхивает огнями, и… пошло. Микки, Минни, все эти безумные анимированные персонажи — не просто на экране, а буквально на замке. Он становится кинотеатром. Живым. Ты смотришь на это всё — и у тебя внутри что-то щёлкает. Типа: "Так вот что значит волшебство". Я стоял и улыбался как идиот. Камеру держал криво — руки дрожали. Никакой иронии. Я просто не мог поверить, что вижу это вживую. Было чувство, будто кто-то в голове нажал на «play» и включил всё сразу: воспоминания, слёзы, восторг, желание снова быть ребёнком. И вот все спрашивают: ну как тебе Япония? А я такой: «Ребят, у меня был Диснейленд. И это шоу. И я стоял там, смотрел в небо и верил в добро, как последний романтик» ❤️

Где моя манга, Сибуина и овации? Япония, объяснись Хотел тебе написать раньше, прямо с трапа самолёта, но как-то затянуло. Ну ничё, ты, может, уже и не помнишь, но пару недель назад я, между прочим, осуществил детскую мечту миллионов. Хотя... как такое вообще можно забыть? Садись поудобнее — я сейчас выдам гайд выживальщика. Чемоданы, костюмы, дети Собрались в аэропорту. В обычной одежде. Ну да, мою идею полететь в костюмах супергероев опять проигнорировали. А зря! Я до сих пор считаю, что полёт с Халком и Человеком-пауком на соседних креслах — это must-have. Но нет, зашли в самолёт в серой, скучной одежде, как корпоративные зомби. Внутри нас встречал целый отряд детей с родителями. Мы переглянулись: «О, повеселимся!» — подумали мы. Но, к нашему удивлению, полёт прошёл так тихо. Где хлопки, Билли? Прилетели. А хлопать-то кто будет? А? Почему никто не хлопает? Только у нас в стране принято аплодировать пилоту за то, что не воткнулись в землю. Ну ладно, мне тоже не хлопают, когда приезжаю на работу, хотя иногда, честно, хотелось бы оваций. Очереди-змейки и охота на русских Выходим из самолёта — и попадаем в очередь. Нет, не просто очередь, а очередище-змейку. Я даже игру придумал: «Ищи русского!» Но их, кстати, было немного. Мы летели через Пекин, так что, видимо, часть команды осталась покорять Поднебесную, а до Японии добрались только бойцы с прокачанным терпением. Метро для богатых и легенды о тишине Проверку прошли, штампики поставили, спустились в метро. У них, прикинь, есть приватное метро. Я серьёзно. Стоим на платформе, приезжает поезд, оттуда выходят солидные дамы в форме и телом тебе говорят: «Нет. Нет. НЕТ. Ты не с нами». И уезжают. Мы такие — окей, поедем на обычном. Ну и да, миф про «молчаливое японское метро» — хех. Ожидал тишину, медитацию, шёпот духа предков? Ага, щас. Там периодически кто-то хихикает, объявления лупят каждые пять секунд, а реклама везде: сверху, снизу, сбоку, на тебе, под тобой и внутри тебя. Казалось, что я сижу внутри телемагазина. Биде и кнопки из будущего Заселились. Ну и да, биде. Это, конечно, тот ещё аттракцион. Первые дни я жил по принципу: «Куда не нажми — будет мокро». Кнопка смыва — загадка. Но сиденье с подогревом — это, простите - топ. Микро-жильё и макси-улыбки Теперь про жильё. Моя ипотечная однушка — просто дворец по сравнению с их микрокомнатками. Но в каждой есть ванна. Приятно. Люди — очень эмоциональные. Улыбаются, радуются, восхищаются. Не как в Тае, где это делается, чтобы развести тебя на массаж за 7000 бат, а по-честному. Вежливо, искренне. В лифте у них вообще отдельная дуэль: кто кому поклонится больше. Стоим, кланяемся друг другу, как два покемона, у которых закончились атаки. Манга-мания и загадка Сибуины Японская манга для моего окружения — мечта. Привёз с собой штук десять. Правда, магазины с ней не на каждом углу, как я думал. И да, Сибуину видел всего пару раз. Разочарование? Немного. Но переживу. Где мои фанаты? Читал, что японцы любят фоткаться с русскими. Ну, не знаю. Со мной — не фоткались. Видимо, не тот типаж. Зато в Пекине двое сватались — про это позже расскажу. Увидел — купи. Ушёл — прощай Золотое правило японского шопинга: увидел — покупай. Ушёл — всё, прощай. Не так, как у нас — нашёл в одном, значит, в другом будет дешевле или дороже. Тут в каждом магазине что-то своё уникальное. А то, что в разных городах — разные вкусы китката — это вообще отдельный квест. Я привёз штук двадцать разных видов. Из каждого города — по несколько вкусов. Фудзи — бонус от Вселенной А Фудзи? Видели! И туда, и обратно — пока ехали на синкансене в Киото. Это, кстати, редкость. Обычно либо туман, либо облака, либо «вы его не заслужили». И да, кстати — транспорт у нас вышел самым дорогим. Семь тысяч в одну сторону. Хэппи-энд с привкусом сливочного пива А вот про Диснейленд и парк Гарри Поттера — это уже будут отдельные истории. Поверь, они того стоят. Там были и слёзы, и магия, и сливочное пиво, и очереди длиной в вечность. Всё как ты любишь. Так что оставайся на связи. Я ещё не всё рассказал. ❤️

Получается, я в Японии. Диснейленд, Фудзияма, аниме и автоматы со всеми возможными приколами) Сбылась мечта, которой лет сто. И что теперь? Теперь я хожу с квадратными глазами и делаю вид, что всё это со мной случается регулярно. Хочешь инсайты? Будут. Хочешь фото, видео, эпопею с драмой, восторгом и смехом? Всё получишь. Но не сразу. Потому что надо же как-то дозировать счастье, а не вываливать его на тебя всей пачкой. Пока просто знай: я счастлив. Да, вот так — без драм и лирики. Потому что, когда оказываешься в месте, которое было где-то между мечтой и мультиком в детстве, начинаешь улыбаться без причины и пялиться в небо ❤️

Виза, иди ты в Токио! Ждёшь продолжения? Ну вот оно. Посольство небольшое, уютное. С порога встречает угрюмый охранник. Сразу не понравился — обострённое чувство справедливости, как у завуча на посту. Мы только сели, разговариваем полушёпотом — и тут этот человек с табуретки, как Ленин с броневика: — Тихо! Это вам не рынок! Не только нам — всем. Видимо, у него личная вендетта с человеческой речью. Прошло полчаса. Нас вызывают. Мы — восемь неугомонных душ — подходим к окошку. За стеклом мужчина с выражением лица, будто мы только что украли у него собаку. — Вы все… вместе? — Да, друзья. Хотим в Японию. В Диснейленд. Пошёл допрос — тонкий, изящный. До нас люди оформляли всё за две минуты. Мы же попали на десятиминутную процедуру «Поиграй в Следственный комитет». Ладно, сдали документы. Всех выгнали на улицу, кроме меня — меня оставили ждать расписку. Прошло двадцать минут. Микрофон оживает: — Печенегин, подойдите к окошку. У меня к вам вопросы. — Вы что, самые умные? Указали в анкете май месяц. Вы уже в Японии? Я вам визу что, по почте выслать должен? Это всё он говорит в микрофон — чтобы все слышали. Все, кто ждали своей очереди, кто просто мимо шёл — все узнали, что я, видимо, идиот. — А тут почему пусто? А фото — это что за сюрреализм? Под углом 38 градусов приклеили! Финал: — Выписка из трудовой — это не справка. Мокрой печати нет — значит, всё. Виза вам не светит. Не приму. Я, мягко говоря, выпал. Я был в ярости, еще и голодный. Но виноваты — да. С другой стороны, можно было сказать по-человечески… но где вы видели человеческое в визовой драме? Сдержался я? Или ответил ему? Завтра узнаешь) Выбегаю из посольства, звоню друзьям: — Всё, отмена. План Б. Переделываем анкеты. Ищем справку. Нужна справка с мокрой печатью. Через два часа — документы исправлены. Справка добыта. Всё сдали, как надо. Дали расписку. Ждём. Или визу. Или возврат паспортов с письмом: «нет». Молюсь, чтобы посольство не читало мой канал. А если читает — это был художественный вымысел. Все совпадения случайны. Я вообще из Туркменистана.

Визу, пожалуйста, и капучино на миндальном Такого накала страстей я не помню давно. Я не пытаюсь играть на твоих эмоциях — просто делюсь своими. Просто потому, что мне уже начали сниться кошмары на эту тему. Я серьёзно. Но давай по порядку. Началось всё вполне невинно. Мы тут как-то, между делом, решили: а не сгонять ли нам в Японию через пару недель? А что — виза туда оформляется просто, быстро и бесплатно. Начитались форумов, насмотрелись видео, вникли в дзен (на всех уровнях). Да, забыл тебе сказать: нас было восемь. ВОСЕМЬ человек. Каждый — со своими хотелками, амбициями и странными требованиями. Но мы справились. Документы собрали, маршруты сверстали, купили билеты на самолёт и зачем-то заранее забронировали гостиницу. Как выяснилось — зря. Оказалось, что всё это лучше оплачивать уже после получения визы. Но мы были другого мнения: если не оплатим — не поедем, сольёмся. Эх, чем мы только думали… Но вернёмся к Японии. И тут начался настоящий квест. «Москва. Посольство. Выживание». Я — тот самый человек, который 7 мая решил, что центр Москвы на машине — это, в целом, хорошая идея. Да, я видел предупреждения, что интернет может лечь. Но я думал: ну я же взрослый, адекватный человек, Москву немного знаю, навигатор пусть не работает — доеду по памяти. Ха. Ну да... Доезжаю до Рижского вокзала, мозг кипит: всё вроде знакомо, но ничего не понятно. Психую. Паркуюсь. Думаю: поеду на метро — время поджимает, не могу же я пропустить очередь, которую уже заняли ребята. И тут — первый удар по нервной системе. Приложение каршеринга мертво. Интернета нет. Машина открыта. Просто стоит и ждёт, пока кто-то решит устроить себе бесплатный тест-драйв. Думаю: ладно, сейчас в метро поймаю интернет, закрою. Интернет появился на эскалаторе. Я посмотрел маршрут, вижу: 10 минут до посольства. Думаю: всё, финиш близко. Разворачиваюсь, поднимаюсь, бегу обратно к машине. Доезжаю до посольства. И угадай что? Интернета снова нет. Машина открыта. Очередь у входа уже шевелится — люди с серьёзными лицами и документами стоят, будто реально знают, что делают. А я стою. Один. С открытым авто и нервным тиком. В панике бегу в ближайший магазин — прошу Wi-Fi. Говорю: «Спасите, пароль нужен!» А они мне: «Мы сами без связи». Хотя сами сидят, ржут над тиктоками. Ну, подстава, конечно. Но не осуждай их — я уже сделал это за тебя. Бегу дальше. Следующая остановка — салон красоты. Меня встречает женщина: «Вы на массаж?» А я, знаешь, в этот момент был бы рад и массажу, и психологу. Но вместо этого — «Мне бы Wi-Fi. Очень надо. Машина открыта. Умоляю». Она такая: «Тогда вам на диванчик». Сажусь. Смотрю — рядом трое таких же, как я. С открытыми машинами, без интернета, на грани. Мы переглянулись… и просто начали смеяться. Потому что иначе — либо плакать, либо сразу писать стендап. Wi-Fi дали. Машину закрыл. Дыхание восстановил. Тут же вспоминаю: я не сделал скан паспорта. Возвращаюсь в салон. Снова захожу. Снова прошу. Говорю: «Дайте отсканировать, заплачу!» В ответ — фраза, которая должна быть выгравирована на мемориальной доске:

"Мне капучино на миндальном молоке."

Я такой: «ХОТЬ НА ОВСЯНОМ, ЛИШЬ БЫ СКАН!» В итоге — скан есть. Wi-Fi есть. Жизнь почти удалась. Возвращаюсь к посольству. А там стоят мои. Смеются. Справедливо. Я бы тоже угорал. Ну и всё — заходим. И вроде бы, на этом можно закончить рассказ. Но нет. Вот тут-то и начинается история, которую я не забуду никогда. Как на меня там кричали, как пытались задеть, а я должен был улыбаться и кивать. А ты же знаешь меня… Сдерживаться — не моя сильная сторона. Что было дальше? О, это уже следующая серия. Завтра. Тот же канал, то же безумие. Не переключайся. P.S. Визу мы ещё не получили. 14 мая иду забирать документы.

Как прошел мой год? По-настоящему необычно, интересно и ярко. Со взлетами и падениями, креативно и очень продуктивно. Закончил магистратуру, много путешествовал, еще больше работал, осуществил много крутых и дерзких проектов, чему безмерно рад. Но нужно ли сейчас об этом говорить? Наверное, нет. Этот пост — посыл во Вселенную, письмо самому себе, которое подстегнет меня в следующем году быть еще лучше.

Не забывай, что реальность там, где тебе сложно, где новые вызовы бросают тогда, когда не ждешь. Останавливаться нельзя — победители не останавливаются, они пробуют снова и снова до тех пор, пока не получится. Что бы ни происходило, если что-то не получается — делай. Мысли шире, не сдавайся, бейся и... верь

С наступающим Новым годом. Надеюсь, вы сегодня не работаете (как я) ❤️