Психолог в большом городе

В это трудно поверить, но издательство прислало мне правки к книге. В основном все касается запрещенки: секс, наркотики, рок-н-ролл. А еще мат. Все это надо как-то исключить, в остальном, как пишет редактор: «язык живой, литературная правка не требовалась». Ну и все цитаты. Либо исключить, либо дать источники, и уточнить про права. Если книга младше 70 лет, то возникают сложности. А у меня что ни текст, то цитаты. Волнуюсь, что останется если исключить запрещенные слова и цитаты младше 70 (возможно просто точки и запятые со скобками). Скучно, поручик. Лет пять назад, мне кажется, я бы прыгала до потолка. А сейчас как будто на тебя свалился когда-то безумно любимый мужчина: а у тебя трое детей от другого, целлюлит, полинявшая на ковер кошка, старший из данного ему старта норовит сигануть лбом в бетон, среднего давно пора к стоматологу, у младшего отобрать сигареты и затянуться тихонько самой. Проверить цитаты, убрать мат и дать ссылки на источники. Не так, ох не так я представляла себе литературную славу.

О людях можно выносить некоторое суждение лишь если с ними поссориться. Годы тихой мирной дружбы или любви никогда не будут настолько информативны, насколько может быть один хороший, искренний, масштабный скандал. А лучше, конечно, два или три. Потому что вы наконец узнаете: где границы его чувства юмора и воображения (не очень то весело влюбиться в человека, у которого нет ни того, ни другого). Способен ли ваш друг (муж, жена) слышать и слушать, что на самом деле для него важно; насколько он управляет собой или его несет так, что он в запальчивости вообще не фильтрует, что именно говорит; насколько он безопасен, насколько великодушен, может ли простить близкого, где проходит граница, за которую лучше не ходить; Способен ли он признать свои ошибки, сохранен ли в эмоциях его интеллект и что там со способностью к выстраиванию аргументов, готов ли делать первый шаг навстречу? Он склонен больше впадать в вину или в обвинение? Его защита это нападение или побег? Где заканчивается его уязвленное самолюбие и начинается любовь и сочувствие, так ли он терпелив, как казалось в начале, до каких высот НА САМОМ ДЕЛЕ доходит его владение непечатным словом, а главное, способен ли он к сохранению многовариантной картины мира. И под многовариантностью я понимаю способность не делить поступки на черно-белые, а также умение увидеть боль за злостью, заметить близкого, расстроенного, усталого человека, а не врага, которому обязательно надо что-то любой ценой доказать. Дети чаще всего так не умеют. Они могут кричать в запальчивости самые ужасные слова ненависти, и зрелый человек может устоять перед детской агрессией, понимая и сочувствуя ребенку, не справляющемуся с собой. А вот взрослый, раз за разом бьющий «против правил», уже не вызывает сочувствия, потому что зрелость – это способность будучи в конфликтной ситуации с близким человеком одновременно сохранять в голове другой полюс, то есть помнить, что вы вообще то живете (дружите) с тем, с кем сейчас ругаетесь, что он все еще для вас важен, что это значимый для вас человек, или что у вас есть обще дело и задачи, а значит важно удержаться и не переступить некую черту, после которой не прощают. И мы все знаем, что для самых близких у нас хватит «чуткости» найти именно те слова, произнеся которые почти невозможно вернуть доверие, те, что единожды прозвучав попадают в самое больное место, по сути убивая надежду на будущее, на отношения, которые бы удовлетворили и наполнили, и, кстати, лишь немногие способны держаться достойно и не ответить тем же на «удар ниже пояса». А потому иногда высшей мудростью в отношениях будет выбор «быть счастливым, а не быть правым», а иногда своевременный выход из них по итогам бессмысленных и беспощадных «боев без правил». А вообще я бы всем, вступающим в любой вид партнерства, порекомендовала до подписания бумаг немного поругаться. Ну так, просто по приколу, чисто профилактически, ну чисто тест-драйв. #justfun #psycho #психология #конфликты

Лето проносится с какой-то дикой скоростью. Но я успела сплавиться на сапе, нарезать в саду цветов, поесть с кустов жимолости и набить кислой вишней рот так, чтоб уж наверняка. 12 км по реке на сапе - это больше, чем 120 на велосипеде. Хорошо, что у меня есть пара взрослых пацанов и они могут взять мать на буксир. В итоге лежала, смотрела в небо, сап плыл привязанный к старшему, а какой-то купавшийся неподалеку незнакомый мужик щекотал мне пятки. Я в отместку спела ему песню про Стеньки Разин челны. Все участники регаты остались очень довольны. А нет, не все. Была еще парочка бородатых с флагом и колонкой, из которой на километры раздавался нечеловеческий шансон. А мне опять повезло. У меня под рукой все те же взрослые пацаны, которые умеют угрожающе вежливо просить. Очень трудно им отказать в такой малости, как тишина на реке в погожий летний денек. Мужики колонку свою выключили, правда один расстроился и громко сказал другому, что люди не умеют нынче веселиться, вона вообще ненормальные, музыку не любят! Я хотела было внести в дискуссию немного конструктива и обсудить с любителями музыки концерт Баха ре-минор для двух скрипок с оркестром. Ну ведь это всегда любопытно, в чьем исполнении человек его предпочитает: Ойстараха с Минухиным или, например, Янсен и Кавакос. Как нам известно, в исполнении второй пары концерт звучит на целых 3 минуты меньше, а я лично на отдыхе никуда не тороплюсь, поэтому предпочту Ойстраха с Минухиным, но, возможно, мои собеседники придерживаются иного взгляда на манеру исполнения барочной музыки, и с моей стороны было бы крайне невежливо заставлять их (и еще полмосквы, собравшейся в эти жаркие дни на реке,) слушать то, что люблю я, а другие, например, не очень. Не так ли? Но было лень. *** Сидела на веранде и работала с видом на сад. Наблюдала как соседские коты пролезают с одного края участка под забором, пересекают его наискосок по моей лужайке и вылезают с противоположного края, потому что зачем обходить по периметру за забором, если можно срезать насквозь через чужой участок? Какой-то серый мейнкун задержался и гонялся по лужайке за бабочкой. Меня они все похоже за живую природу не держат и вообще, кажется, в ближайшие дни залезут в мой холодильник за сметаной и оскорбятся, что нет свежей. *** На днях мне из соседнего авто махали ЗОЛОТОЙ визиткой. Я очевидно должна была открыть свое окно, чтобы завладеть этим сокровищем. Возможно, я случайно нажала непредвиденную комбинацию кнопок на панельной доске и меня перенесло в начало двухтысячных. Или мужика к нам оттуда забросило? Загадка… *** Вчера сказала младшему, что вижу его насквозь, потому что родила его вот этими вот руками. Все вежливо промолчали. *** Младший вернулся абсолютно счастливый из лагеря и с порога стал перечислять, какие еще вершины он собирается покорить там в СЛЕДУЮЩЕМ году, когда опять поедет. А я как бы понимаете опять с ним ведь не посоветовалась и отправила его туда, куда он как бы не хотел. И опять оказалась права. Спросить что он хочет? Да примерно то, что хотят подростки: тусоваться по подворотням и заброшкам с сомнительными друзьями из семей уголовников, есть чипсы и разлагаться. Но если вдруг совершенно случайно (слегка насильно) его увлечь спортом, шахматами, театральными постановками и командными играми, то окажется, что именно этого он и хотел. Просто эти опции почему-то сами ему в голову не пришли, а пришли туда чипсы и пиво. Но мать бдит. Потому что родила его, как уже было сказано выше, своими собственными руками и разложение ближних не входило в программу. .

Иногда шоры падают не в сторону разочарования, а наоборот. Бывает годами думаешь, что живешь с немного скучным, слишком предсказуемым, не самым выдающимся человеком. А потом, если вдруг его теряешь, осознаешь, что именно он был тем, кто держал на себе ощущение дома. Если вы читали Оливию Киттеридж (Э.Страут), то там примерно такая история. Оливия была замужем за Генри – аптекарем – добрым, мягким человеком и всю жизнь его слегка за это презирала. И только, потеряв его, она поняла, что именно эта мягкость создавала вокруг пространство, в котором ей можно было быть собой - колючей, несправедливой, резкой. Генри все это сглаживал. Так что после его смерти Оливия осталась не только без мужа, но и без человека, который много лет смягчал острые углы ее собственного характера. Так в долгом браке может меняться отношение к партнеру от закономерной первичной идеализации к разочарованию и далее к позднему или, увы, как в случае Оливии запоздалому восхищению. В двадцать нам может хотеться яркости, спонтанности и риска. В сорок-пятьдесят мы начинаем ценить способность быть рядом, держать слово и создавать чувство защищенности. То есть человек рядом все тот же, а изменились мы, а вслед за этим меняется для нас значение его качеств. Таким образом, если Вудхауз пишет о моменте, когда мы замечаем, что живем с первостатейным кретином, то другой мой любимый писатель - Ф. Бакман- о том, что спустя годы именно трещины в стенах и скрип половиц делают этот дом нашим. «Любить кого-то — это как переехать в дом. Сначала влюбляешься во всё новое… Но проходят годы, стены стареют, дерево трескается, и ты любишь этот дом уже не за его совершенство, а за несовершенства. Ты знаешь все его уголки и секреты. Именно они делают его домом».

«В семейной жизни наступает миг, когда у жены падают шоры и она замечает, что муж её первостатейный кретин. К счастью, это быстро проходит, иначе не осталось бы браков». П.Г.Вудхауз. По-моему, это одна из самых недооцененных динамик в отношениях: когда наше мнение о партнере буквально в течение нескольких часов может колебаться от состояния «он очень хороший» до состояния: «возможно, я была под воздействием каких-то веществ или тяжело больна, когда сказала ему «да»?» «Он так мило сопит», а потом вдруг и не мило, и вообще хочется немного переместить подушку, как бы так слегка накрыв источник звука. Или, слыша ее искреннюю радость, вы думаете: «Какая она непосредственная!». А если обижается: «Нет, всё-таки это называется инфантильность». Что обычно заставляет нас передумать в обратную, лучшую сторону? Да что угодно. Внимание, сочувствие, доброе слово или действие, извинения и признание неправоты со стороны партнера. А еще понимание, что мы сами вообще то не подарок. И человек рядом тоже регулярно как-то нас терпит. Долгосрочные отношения это вечное движение между: «Какой он хороший!» к «Неужели я собираюсь и дальше с ним общаться?» и обратно. Потому что «нет ничего утомительнее человека, которого любишь со всеми его недостатками» (Тэффи). Так что вполне нормально временами считать друг друга полными идиотами, но потом почему-то каждый раз передумывать. Главное, чтобы периоды, когда близкий кажется идиотом, не затягивались. Потому что если это - основное ощущение, то долгосрочный прогноз неутешительный.

Старший, пытаясь объяснить мне, насколько был противный экзамен: - Мам, ну это понимаешь, как спать на грязном белье или как вот когда муха летает, ты ее сгоняешь, а она подругу привела. Вот зачем нужны дети так то. Чтоб смешили я считаю, могут даже воды не носить за это.

Говорили на днях с клиенткой о том, что такое «быть собой» и пока я ее слушала думала о том, а почему так сложно этой собой быть. Следите за руками. Мы рождаемся не очень-то зная, какие мы. И постепенно окружающие нам об этом рассказывают. А еще мы получаем собственный опыт, который в зависимости от настроения и положения звезд на небе, можем трактовать самым разным образом. Так постепенно мы, например, узнаем, что не слишком то красивы, но кажется достаточно умны, чтобы это понимать и уметь извлекать пользу из каких-то иных качеств, а еще, что у нас способности к прыжкам на батуте, тупейшему глядению в окно и пинанию стула ногой. Но проблема в том, что собираем мы не только факты. У каждого из нас есть ещё и образ идеального Я. Причём мы часто плохо отличаем его от настоящего. Там, в нашем воображении, мы легко справляемся со сложностями, быстро учимся, не совершаем ошибок, а если и совершаем, то исключительно потому, что недостаточно старались. Эта внутренняя фигура удивительно живуча. Именно она шепчет нам, что можно было бы быть эффективнее, красивее, мудрее, дисциплинированнее. Именно она часто стоит за прокрастинацией: лучше вообще не начинать, чем обнаружить, что реальный человек уступает воображаемому. Помните Бриджит Джонс? На чем там построен весь комизм? На том, что она постоянно сравнивает себя с воображаемой Бриджит: более стройной, более организованной, более успешной, менее нелепой. Но любит ее мой краш К. Ферт как раз вот такую: нелепую, неловкую с ее дурацкими сигаретами, костюмами и ошибками. В общем мы можем заметить, что даже вполне взрослый человек живёт сразу в нескольких версиях себя. Есть тот, кем он был. Есть тот, кем он себя считает сейчас. А еще тот, кем надеется стать. И тот, кого он изо всех сил пытается транслировать во внешний мир. И где-то между ними существует человек настоящий. А еще мы запаздываем. Пока ты там интегрировал в психику изменения, пока осознал и смирился с ними, как уже подоспело новенькое. При этом мозг ничего признавать не торопится и по ощущениям вообще подтягивается последним. По крайней мере мой внутренний аватар до сих пор уверен, что ему лишь немного за тридцать, впереди куча времени, колени бессмертны, а после бессонной ночи можно просто выпить кофе и жить дальше. Тело, правда, придерживается по этому поводу менее оптимистичных взглядов. А еще ведь надо отказаться от идеализации себя. От фантазии всесилия и неуязвимости! Поэтому мне кажется, что «быть собой» — это не состояние, которого можно однажды достичь. Это скорее бесконечный процесс обновления данных. Постоянное уточнение ответа на вопрос: «А какой я сейчас?» И, возможно, кризис среднего возраста нужен нам не только для того, чтобы разочароваться в своём всемогуществе, а чтобы наконец перестать путать себя с собственным идеалом и познакомиться хотя бы с доступной нам в ощущениях объективной частью себя Короче это вам не археологические раскопки, на дне которых наконец обнаружится древняя ваза-«настоящая Я». «Быть собой» - задача с постоянно обновляющимися условиями. И, возможно, именно поэтому она никогда не бывает окончательно решена. А значит, можно перестать переживать, что мы до сих пор не дошли до финальной версии себя. Её просто не существует. Ну или она, конечно, будет у нас у всех, но мы туда не торопимся.

Слушала сегодня пока ехала на велике рассказ Д.Лондона «Неожиданное». И кто бы мог подумать, что фраза: «она родилась в Англии, в сельской местности, где жизнь течёт по исстари заведённому порядку, а всё неожиданное так неожиданно и необычайно, что почитается безнравственным» вызовет у меня нечто схожее с ностальгией. Я аж остановилась, чтобы ее записать! Да, были времена, когда жизнь текла по заведенному порядку. Не то, чтоб я скучала по обвинениям в безнравственности, но вот эта размеренность, предсказуемость мне бы сейчас правда не помешала. Дело в том, что у меня на днях скончался в Литве дядя. В предсказуемом мире не возникло бы даже и тени сомнения, что мы всей московской частью семьи будем на похоронах. Мама моя прозорливо уехала сразу ночным поездом через Минск, а я собиралась доделать всякие рабочие дела и вылететь через Калининград непосредственно к прощанию. Но те, кто в Москве, наверное, уже догадываются, что предсказуемо и запланированно улететь в последнее время не получается. В общем я не улетела. В целом даже это уже было ожидаемым, я не жалуюсь. Кажется сейчас вполне естественным, что твои личные планы всегда под угрозой. Меня, наверное, больше поразило не то, что я не улетела, а то, что нарушен более глубокий порядок, ритуал, когда в такие моменты семья собирается вместе. В очередной раз думаю, о том, что нет ничего само собой разумеющегося. И все держится на множестве условий: количестве сил, денег, дорогах, открытых границах, и на том, что между нами и нашими личными важными событиями не встаёт большая история. А еще, конечно, думаю о том, что предсказуемость – это никакая не скука, а стабильность, от которой я бы не отказалась, пусть даже мне в ней будет иногда скучновато. Но приходится иметь дело с тем, с чем имеем. И в этом контексте и я, и коллеги замечаем очень сильную усталость, истощенность тех, кто приходит в терапию. Многовато чет для такого короткого периода на нас на всех свалилось за последние годы.

Немного старых текстов в дополнение к предыдущему посту 1.Цветы дарить или нет? 2.Дефицитарная любовь 3.Клиенты о любви 4.Так хотел, что даже любил 5.Когда в любви сомневается мужчина 6.Ты меня разлюбил! 7.Нелюбовь 8.Как понять, что это конец? 9.Что делать, когда возвращаются бывшие 10.Работать в отношениях? Какая гадость… 11.Не путайте восхищение и любовь 12.Как понять, что мужчина не любит? 13. Любовный треугольник

Даже самые умные мужчины временами впадают в эту ошибку, используя предикатную логику не по назначению. Конкретизируем. «Раз я с ней уже 10-15-20 лет, это значит у нас все хорошо, и я ее люблю» Ну не знаю. По мне так это вообще ничего не значит. И я, например, не удивляюсь, когда женщины в 20летних браках выражают сомнения, а то и вообще делают далекоидущие (возможно ложные), о том, что отношения зашли в тупик. Быть с кем-то и давать ощущение, что твой партнер желанен, вообще то не одно и то же. Ощущение желанности и любви возникает из направленных на ее проявление действий, из усилий: поддержка, внимание, последовательность, подарки, искренняя заинтересованность в благополучии, прикосновения, внимание к тому, как мы проводим вместе время, готовность менять свои приоритеты, любование, слова в конце-концов. Для каждого будет что-то свое и хорошо бы это знать Не стоит ожидать, что ваш партнер ощутит себя любимым только потому, что вы за все двадцать лет ничего не сделали, чтобы свалить. Как сказал недавно один мой клиент: «я научился принимать эту диковинность устройства отношений». Давайте все вместе дружно научимся.

Позвонили с неизвестного мобильного, но я ждала курьера и ответила. Оказалось, учебная комиссия. Из школы. «По поводу вашего сына Матвея». Не повезло им. Я злая была в тот момент. А я когда злюсь, то критична, полна сил и теряю остатки прибалтийской невозмутимости (что сама по себе миф, конечно) и общей доверчивости. Так что слово «комиссия», которое предположительно должно меня было испугать, не сработало. Вообще открою секрет: те, у кого в анамнезе беседы с комиссией по делам несовершеннолетних, видали все эти учебные комиссии в цирке. - Ну - говорю - допустим, вы комиссия. В чем вопрос? Дальше я выслушала удивительный по неожиданному спокойствию бред, о том, что Матвей должен подъехать в школу, чтобы расписаться в электронном журнале. Очевидно, по логике звонящих слово комиссия и электронный журнал в одном предложении должны окончательно лишить родителя воли и отбить остатки разума. Расписаться. В электронном журнале. Для комиссии. Ага. Прям так себе и представляю, как мы всей семьей в середине лета едем, чтобы мой несовершеннолетний где-то там лично расписался. При этом в электронном виде. - Матвей сейчас где? В Москве? Он должен приехать. Это срочно! – продолжала девушка. Хах, не знаю зачем тебе это надо, но я под пытками не сдам каким-то неизвестным девицам, где мой сыночка. Уж этому-то я за годы материнства двоих пацанов худо-бедно научилась. - Куда- говорю- подъехать? - В школу! - А в какую? - Ну в ту, в которой он учится! - А в какой он учится? Трубку бросила. Невежливая. А жаль. Я даже не успела сцедить яду и намекнуть девушке на сельский налет ее затеи. Говорят, тоже какая-то разводка. Ты признаешься, что ребенок твой не в Москве. Лето ведь! Тебе так и быть присылают на телефон код для удаленного решения твоей большой проблемы, и в тот же солнечный миг ты - сирота: без домов, счетов и машин, но зато с кредитами в масштабах стоимости дома на Остоженке и небольшого мальдивского острова. Одновременно с твоего телефона посылают сигналы на активацию извержений вулканов, по тг каналу наводят порчу и продают марафоны счастья, личность твоя стерта и утрачена. Короче, кто-нибудь телеграфируйте этим упырям и их сценаристам, что им пора утопиться в деревенском пруду. Стыдоба то какая. Для того ли их всех мама рожала? #немноголичнойжизни

У меня не так-то много в жизни сожалений. Ну по пальцам перечесть буквально • зачем я не пошла все-таки на филфак • зачем меня так рано забрали из профессионального фигурного катания (тут чуть меньше, потому что копчик я таки успела себе отбить и ноги пару раз так отморозить, что кажется до сих пор разбираюсь с последствиями) • ну и связанное с предыдущим пунктом: чего ж я не сообразила вместо фигурного сразу пойти на танцы, хотя с детства мечтала о балете И вот, когда я это вспоминаю, то прихожу постепенно к выводу, что с возрастом мы страдаем не столько от самого возраста, сколько от столкновения с собственными несбывшимися версиями будущего. Мы эмоционально привязались к воображаемым потенциалам, так что, когда реальность пошла другим путем, горюем по неизбранному. Хотя со стороны кажется, что ничего особенного не произошло. Ну не случилось филфака или танцев в юности, но ведь случилось другое, тоже хорошее, в чем проблема? Но внутри ты прощаешься с кусочком будущего. После сорока эта тема становится особенно заметной. Не потому, что жизнь заканчивается, а потому что мы впервые по-настоящему ощущаем её конечность. Мы начинаем догадываться, что все желаемые версии жизни прожить не удастся. Невозможно за оставшееся время стать выдающимся психотерапевтом, профессиональным танцором, писателем, объехать весь мир, строить большой собственный бизнес, одновременно жить размеренной уединенной жизнью на природе, участвовать в жизни детей, профсообществ, общественных организаций, читать лекции по истории искусств и быть иконой стиля, вышивая крестиком собственное имя на кокошнике. Приходится выбирать. И каждый выбор - не только приобретение, но и отказ от десятков других возможных биографий. В этом смысле взросление тогда связно не только с принятием ограничений, но и с прощанием с теми версиями себя, которыми ты не стал и уже не станешь. Ну просто потому, что ты уже выбрал другое. Кризис среднего возраста именно с этим и связан. И опасен ложным выводом о том, что выборы были неверными. В чем тут ловушка? Я знаю немало людей и среди клиентов и просто знакомых, кто годами скорбит по воображаемому будущему, но не использует потенциал настоящего, в том числе обесценивает текущие результаты. Кто-то так переживает, что не заработал на шикарный дом, что не замечает своих профессиональных достижений, не ценит наличие семьи, друзей. Кто-то так страдает, что не стал профессиональным музыкантом (танцором, писателем), что перестаёт получать удовольствие от своего хобби. Так мы, не дотянув до идеала, обесцениваем реально пройденный путь. И, пожалуй, это самая жестокая ловушка, потому что мы теряем не просто будущее, а настоящее, сравнивая его с будущим, которое вообще то никто нам не обещал. И тогда полезным будет НЕ размышления на тему, а кем я еще не успею стать? А размышления о том, какая из моих возможных жизней всё ещё ждёт меня — если я перестану оплакивать остальные? Мне кажется, в этом и есть одна из самых непростых задач зрелости: не отказываться от мечты, но признать: даже если она не осуществится я все равно буду пытаться жить интересно, в радость и удовольствие. Можно одновременно оплакивать то, что не сбылось, и продолжать идти к тому, что ещё возможно. Скорее всего после такого горевания амбиции станут здоровее. Они перестанут быть попыткой доказать себе и миру собственную ценность и превратятся в чистое желание: «Мне очень этого хочется. Я не знаю, получится ли. Но я всё равно попробую». Эдакая взрослая и может быть не слишком взбудораженная, но надежда. И тут я не устаю вспоминать, как одна моя знакомая ответила мужу, отговаривавшему ее от очередного высшего - тебе ведь будет 50, когда ты его закончишь! – кричал он - да мне в любом случае будет 50 – парировала моя подруга. Немного текстов по теме 1.О выборах в разном возрасте 2. Про смыслы, как часть любого кризиса 3. Как мы сами себе рассказываем неправду

Каковы наши шансы на счастье в паре? Вот, с одной стороны, я люблю напомнить себе и окружающим, что не надо надеяться на то, что кто-то ради нас изменится. А с другой хочу признать, что невозможно построить здоровые отношения с тем, кто нечувствителен к твоим просьбам или обратной связи. Ну то есть если вы вдруг говорите человеку, что некое обращение вас ранит, что вам неприятны или обидны его слова, шутка, невнимание и вместо того, чтобы прислушаться, он первым делом начинает агрессивно защищаться или все его тело напрягается и он закрывается, у меня будут плохие прогнозы. Проблема не в том, что мы ссоримся. Проблема возникает в случае, когда один поднимает болезненную тему, а второй трактует ее исключительно как личное нападение. Иными словами задача не в том, чтобы найти того, с кем вы не будете ругаться. Ссоры – нормальная часть процесса. Задача найти того, чья нервная система способна пережить признание собственной неправоты. А если каждая просьба, попытка что-то изменить в отношениях, каждая жалоба встречает защиту, обесценивание, объяснение как вы все неправильно поняли, у вас не коммуникационная проблема. У вас проблема в нервной системе одного из партнеров. Она не выдерживает ни малейшей попытки влияния с вашей стороны. Потому что для хороших отношений важно не отсутствие критики, а способность услышать её, не превращая разговор в войну за собственную правоту. Возьмем для ясности пару кино-литературных примеров. 1. Человек, который не слышит – Чарли из «Marriage story». В начале сериала его жена Николь еще пытается объяснить, что долгие годы жила в тени его желаний и карьеры, отказавшись от собственных амбиций и больше так не хочет. Что же делает Чарли? Да фигню какую-то. Вместо признания права Николь на ее переживания, вместо сочувствия ее опыту, вместо «Прости, я не замечал этого, давай попробуем что-то изменить», он отвечает ей тоном человека с температурой 34,5, объясняя, что у него были свои причины, что он не хотел её ограничивать, и вообще «ты не понимаешь, это другое». То есть сразу переходит к самозащите. Ну и кино дальше наглядно рассказывает нам о том, как дорого обходится неспособность вовремя услышать обратную связь, потому что супруги любят друг друга, но не могут использовать конфликт как возможность что-то изменить. Каждая претензия воспринимается как атака, а не как информация о боли другого. Ну и доходит до развода. Кто бы мог ожидать? 2. Человек, который слышит - Дарси из «Гордости и предубеждения» (наш краш на все времена, особенно в исполнении К.Ферта). Элизабет что Дарси сказала? Что он невыносимо высокомерен, заносчив и на хер ее такой не сдался. Что делает Дарси? Может обвиняет ее в неблагодарности? Закрывается? Обижается? Нет. Несмотря на то, что его самолюбие задето, но он использует эту обратную связь для рефлексии. То есть демонстрирует редкую способность выдержать крайне неприятную обратную связь, не обесценить её, а, изменившись, использовать на благо отношений. Тот редкий случай, когда человек не ломается под влиянием другого, а каким-то удивительным образом идет по пути вменяемости. Подведем итог. Не стоит ждать, что кто-то станет принципиально другим человеком. Но совершенно нормально ожидать, что он способен услышать: «Мне больно», — и не только объяснить, почему вы неправы, но и задуматься, как его поведение влияет на вас. То есть мы вправе ожидать, что партер наш способен меняться под влиянием опыта, отношений и собственной рефлексии. Пожалуй, именно эта способность к взаимному влиянию и отличает отношения с потенциалом на сохранение и развитие от бесконечного хождения по кругу. Еще немного текстов по теме: 1.Воспитываю мужа 2.Про дозревание партнера 3.Тогда он тоже изменится 4.Неистребимое женское желание улучшить мужчину 5.Ну почему он не меняется 6.Это давление или просьба?

Я тут в очередных размышлениях по поводу своего танцевального фиаско. И придумала ещё один признак взрослости. Себе в утешение, конечно. Сейчас скажу, а вы мне откликнитесь, может, это и правда так? В общем я придумала, что один из признаков психологической зрелости — готовность любить без гарантий взаимности. Человека, профессию, проект, хобби. Дело в том, что раньше у меня был совершенно иной опыт: если мне что-то нравилось, оно легко и быстро отвечало взаимностью. Интересный предмет всегда превращался в пятёрки. Спорт — в разряды и победы. Работа — в стремительный карьерный рост. Новая профессия тут же принесла клиентов. Все проекты- деньги. Все идеи, отношения во благо. У меня даже сформировалась какая-то почти мистическая картина мира: если я что-то по-настоящему люблю, уделяю внимание и время, оно не просто начинает получаться. Оно получается легче, чем можно было бы ожидать. Все это видимо слегка подраздуло мне эго и сформировало неадекватные ожидания. И знаете, они не мешали мне жить, даже приятно было. Но тут пришли «лечебные» танцы и сказали: да с хера ли? Это первое занятие, в которое по ощущениям вложено сил, абсолютно непропорционально результату. Потому что развитие в нём напоминает скорость движения раненой улиточки, которая в силу когнитивных особенностей забыла, куда ползёт. С регулярным ощущением собственной несостоятельности и подозрением, которое с каждым годом становится всё навязчивее: А вдруг я никогда не доползу до той цели, которую себе придумала? Если цель -получать удовольствие, то всё прекрасно. Удовольствие есть. Но хочется взаимности. Прогресса хочется. Любить без гарантий не значит не надеяться. Надеяться очень даже важно. Просто постепенно учишься жить с мыслью, что надежда и гарантии - это разные вещи. И в любви гарантий нет. Эта любовь была бы созависимостью, если бы после каждого разочарования я угрожала ей разрывом, а потом возвращалась обратно пристыженная и виноватая. Она была бы страстью, если бы огонь не горел так ровно вне зависимости от происходящего. Да и какая там страсть на шестом году отношений? Это даже не безнадёжная влюблённость. Очарование давно прошло. Я прекрасно вижу недостатки своего возлюбленного хобби. Но это почему-то совершенно не мешает возвращаться к нему снова и снова. Очень, конечно, хочется, чтобы любовь «окупилась». Вообще во всех сферах. Чтобы финалы. Или чтобы человек ответил взаимностью. Или чтобы получить контракт, подтверждающий твою крутую экспертизу. Или чтобы признали тексты и книгу напечатали. Ну в конце концов бог с ними с этими формальностями! Пусть просто где-нибудь поставят памятник, да? (Желательно не на могиле, а самый обычный: «в честь невиданных заслуг перед человечеством и поразительной недооцененности судьями и современниками») Но если мы продолжаем делать что-то вне зависимости от «отдачи», то видимо это и есть любовь. Способность оставаться с тем, что вызывает чувство в тебе самом вне зависимости от взаимности и каких-либо гарантий. Способность оставаться рядом с тем, что вызывает чувство в тебе самом, даже если взаимности никто не обещал. Хотя может у меня все-таки это не первый раз. Еще у меня было море. Я его люблю, а оно ко мне совершенно равнодушно. Ни разу в ответ мне не призналось в любви, не написало, что скучает. А я всё равно каждый раз стремлюсь к нему. Может быть, зрелость — это способность любить то, что ничего тебе не обещает? Графоманы, наверное, тоже хороший пример. Пишут ужасно, безо всякой надежды, но с большой любовью. Короче, я, видимо, танцевальный графоман. Танцеман? Ещё нет такого термина? Или всё-таки психически зрелый человек, готовый любить без гарантий, способный каждый раз соскребать своё эго с асфальта для новых прыжков на доверие? Хотя, если подумать, возможно, это вообще все одно и то же.

Одно из самых распространённых заблуждений о психотерапии выглядит примерно так: человек ходит – ходит, прорабатывает травмы, закрывает дефициты, удовлетворяет потребности, а потом наконец начинает жить счастливо. Мысль эта заразна, как испанка. Регулярно слышу ее отголоски то у клиентов, то у терапевтов. И когда психологи говорят что-то вроде: «клиента надо дорастить» я становлюсь похожей на змею готовую к линьке с таким хорошим запасом яда. Так и хочется сказать: «иди, себя дорасти для начала». Больше всего видимо меня раздражает патерналистская позиция, но сейчас не о моем раздражении. А о самой идее. Якобы существует некая финальная точка, в которой тебя поняли наконец без слов, безусловно полюбили, никогда не отвергают, не критикуют, не разочаровывают, а все твои желания встречают с интересом и поддержкой (очевидно все это дает тебе терапевт) и тогда ты наконец закрыл все, чего недополучил, и теперь уже можешь быть взрослым. Проблема даже не только в том, что такой точки не существует. У нас всегда останутся неудовлетворенные потребности и слава богам, а иначе зачем вообще дальше жить. А в том, что психологическое взросление – это обратный процесс. Это процесс смирения с невозможностью. Оно связано: • С утратой иллюзии, что кто-то должен сделать нас счастливыми. • С утратой надежды, что однажды жизнь станет полностью безопасной и предсказуемой. • С утратой представления, что близкий человек сможет избавить нас от одиночества, внутренней пустоты или тревоги. • С утратой веры в собственное всемогущество. Кстати большая часть этих иллюзий и надежд нами не слишком осознаны. А сама по себе концепция смирения с невозможностью на первый взгляд звучит не слишком привлекательно. Но парадокс в том, что именно после этих утрат появляется гораздо больше свободы. ✔️Пока я жду, что кто-то обязательно поймёт меня без объяснений, я остаюсь зависимым от чужой догадливости, я несчастен, обижен, отвержен. ✔️Пока я надеюсь, что другой человек будет постоянно подтверждать мою ценность, моя самооценка живёт где-то вне меня и проваливается при недостатке внимания. А его, тем, кто в себе не уверен, всегда мало. ✔️Пока я верю в собственное всемогущество мне невыносима мысль об ошибках, о несовершенстве, которое будет кем-то замечено, я боюсь действовать, чтоб мое хрупкое эго не дай бог не получило удара. Терапия в этом смысле не столько избавляет человека от боли, сколько помогает научиться выдерживать её, потому что она не в силах отменить одиночество, потери, неопределённость или несовершенство. Это не значит, что мы убеждаем клиента отказаться от надежд, желаний и потребностей. Скорее мы помогаем их переводить из инфантильной формы во взрослую. Чем отличается инфантильная форма потребностей от взрослой? - надеждой на то, что меня спасет другой, что оно будет всегда так, как я хочу, что все возможно, что я вечно буду счастлив, что есть точка, достигнув которой я останусь в идеальном состоянии. Взрослея, мы по-прежнему хотим любви, поддержки, принятия и близости. Но постепенно перестаём требовать их в детской форме. Именно тогда зависимость начинает превращаться во взаимность, слияние в близость, а ожидание спасения — в способность опираться на себя.

Я как то давно придумала, что надо написать рассказ про кошку по имени Аллергия, начинающийся как бы мажорно, но под конец нуар-нуар. Аллергию все обожают, и никто не понимает, что она бесконечный источник болезни. То есть чем она ближе, чем ласковее, тем больше тому, кто ее гладит, ущерб. И, например, в начале они даже не понимают, что вот эта слезливость и чихание – результат любви. А потом, когда понимают, то уже поздно. Люди то хорошие. Сами в дом принесли эту чуму, приручили, привыкли и не могут уже ничего с этим поделать. Совесть, вина, любовь, сострадание все смешалось и не позволяет никаких решений принимать. Понемногу все чахнут, а кошка расцветает. То была бы несложная метафора какой-нибудь роковой влюбленности или созависимых отношений: наркотик драмы, невозможность избавиться от проникшего во все поры аллергена, несовместимого с нормальной жизнью, в общем тот случай, когда даже господь бог удивляется нашему выбору. Но мы как бы не слышим посылаемых намеков и постепенно происходит сдвиг по шкале. Когда чихание, красные глаза, чесотка, раздражительность, что всегда является следствием аллергена, становятся как бы нормой жизни. И все это называется великой любовью. Кажется я его не напишу. Но мне нравится кошачье имя.

В день защиты детей можно немного и про них. В моем доме нынче два подростка, один из которых уже слава богам перебрался на берег адекватности (ну я так надеюсь), да и второй уже практически выплыл из мутных вод подростковых закидонов. Так что жизнь уже не представляется мне бесконечным звездецом и хаосом, который никак не удается структурировать. Tempus как говорится fugis и в данном случае я скорее рада этой скорости: меня перестали узнавать в детской комнате милиции (шутка, мы лишь один раз туда загремели), у младшего даже почти сошло с лица выражение человека, разочаровавшегося в жизни еще при рождении и пребывающего в таком состоянии по сей день. Он стал меня замечать. Не скажу, чтоб считаться с моим мнением, что, конечно, возмутительно и временами так и хочется купить ему толковый словарь, чтобы он посмотрел в нем определение выражения «уважение к старшим» или «подвиг материнства» или что там еще внушают детям. Как всегда, примирение мое с тем или иным положением вещей возможно благодаря тому, что это обычно еще и смешно. Например, одна из последних бесед с младшим была о друзьях. В друзьях у него в основном люди лет на 5 старше, что закономерно вызвало у меня вопрос об одноклассниках. Мол есть ли среди них какие-то прям вот интересные, умные ребята? Матвей тут же воспользовался образовавшейся возможностью. Вдруг начал мне подробно рассказывать, как перед зачетом по русскому все (ну вообще ВСЕ) готовились сутками, как зубрили в коридоре, как переживали и готовились, а он лишь перед входом в класс узнал тему зачета и быстренько пролистал учебник. - И представляешь, мам! Они учили это все так долго. И знаешь что? - Что? - У ВСЕХ два, а у меня три! Даааа, так талантливо свои тройки мне еще никто из детей не продавал. Гений маркетинга растет я считаю.

Люди годами ходят в терапию. Да идиоты скажут одни. А я скажу, что всегда приятно поговорить с кем-то о самом интересном - о себе. Вернее, в терапии бывает и не слишком то приятно в отдельно взятые моменты. Но искреннее внимание - целительно. И в основном ее цель (если очень глобально) - это расширение наших способностей справляться с тем, что подкидывает жизнь. А она, как недавно прекрасно выразился мой клиент: «как только ты расслабился, готовит тебе новый страпон». Вопрос: за счет чего происходит расширение этой способности (кроме насильственной неизбежности или счастливой случайности)? Ответ: За счет 1. Постоянной рефлексии – то есть способности замечать свои импульсы, чувства, эмоции, потребности, реакции, действия 2. Расширения диапазона реакций путем замещения стандартных и когда-то эффективных, но, увы, так ограничивающих нас в широком круге возможностей, на новые. Старые при этом никуда не денутся, и мы будем иногда до них деградировать или использовать уже чуть в более гомеопатических дозах. Оба пункта практически неисчерпаемы еще и потому, что жизнь постоянно нас сталкивает с новым уровнем сложностей (страпонов), даже если мы изо всех сил от них отпихиваемся. Мы вынуждены налаживать общение с другими людьми, решать бытовые задачи, мы проходим естественные кризисы и личные изменения. Мы впервые специалисты, потом эксперты, возможно впервые работаем в команде, впервые руководители или родители, или дети родителей, что сами меняются с возрастом. Это мы еще не берем в расчет всякие мелочи типа чумы, войны и прочих внешних обстоятельств. Не все, что раньше работало, будет уместно для новых обстоятельств. Но большинство реакций при этом давно закрепилось. Хуже того. Основа их выработалась как "защита" еще в детстве и абсолютно нами не осознана. Так что мы не то, что других, мы себя в этих меняющихся условиях в основном не понимаем. Терапия в принципе может помочь выработать привычку к рефлексии и научить приемам развития новых реакций, так что ее вполне можно в этой точке завершить. Постоянно она прописана только профессионалам, что обязаны держать кукуху в рабочем состоянии. Но может стать в конце концов приятной привычкой открывать в себе какие-то неожиданные грани с помощью того, кто всегда на твоей стороне. Это такое место честности с самим собой, где всё (ну или то, до чего дотянулись) будет названо своим именем. Проговорено вслух. Как-то наконец психикой обработано. Признано еще одной частью себя. И вот в этих удивительных нюансах ты и правда можешь годами разбираться: ужасаться и удивляться собственным мотивам, многозначности, мультипричинности действий, что-то медленно менять, развивать, расширять. А потом я иду и читаю какие-нибудь отклики на очередные разборки в интернете.. Там участники знают примерно ничего. Но эмоционально как-то присоединяются к той или другой стороне, делают выводы. Они все поняли. В этом месте, если вспомнить терапию и всю сложность любого устройства и мультипричинность поведений, становится немного смешно. Не то чтоб я сама не была замечена. Я тоже бывают очень эмоционально реагирую. Но стараюсь останавливаться и наблюдать за собой. Что за проекции оживают? Какие темы цепляют и заставляют ответить, а какие разборки оставляют равнодушными? К кому я эмоционально присоединяюсь? Почему? Так, один мой разводящийся знакомый рассказывает, что большинство знакомых женщин с трудом выдерживают эту новость. Они как-то, конечно, пытаются вежливо его поддерживать, но первым делом пугаются и дальше уже не могут быть искренними. Особенно те, что не так давно замужем или растят маленьких детей. Не сложно догадаться почему. Вот кстати этим в общем и занимается терапия. Помогает нам замечать собственные страхи (желания), что влияют на наши реакции, окрашивая их в самые неожиданные для окружющих цвета.

На днях в разных интервью услышала несколько интересных идей. 1. Мы в большинстве своем тратим слишком много времени на принятие и обдумывание решений, которые того не стоят. Чтобы отделить значимые от не значимых используем метафору: татуаж или стрижка. - Волосы не зубы, отрастут - сказала одна «добрая» женщина, обкромсавшая мне в мои 14 чудовищно кривую челку. Неприятно признать, но она была права. А вот татуаж – решение, последствия которого сопровождают нас сильно дольше кривой челки. Таким образом все, что не «татуаж» не требует Гамлетовских колебаний. Цена потраченного на взвешивание всех факторов (которые еще и невозможно все учесть) выше цены решения. У меня был приятель, с которым мы как-то пытались выбрать билеты. Их цена была ниже стоимости часа и его, и моей работы. Но потратили на обсуждение мы сильно больше часа. Вот это тот самый случай, где «татуаж» был по ощущениям перепутан не то, что с челкой, со стрижкой ногтя. 2. Задача «не сравнивать себя с другими» - невыполнима. Мы через сравнение обучаемся. Но чтобы сравнение стало полезным, а не вызывала исключительно переживания собственной несостоятельности, чтобы оно было мотивирующим предлагается сравнивать по небольшим критериям. Чей-то «счастливый брак» - это слишком объемное понятие. В нем много факторов и бОльшая часть от наших глаз скрыта. Мы на самом деле видим лишь фрагмент чужого брака и пытаемся по нему сравнить две огромные вещи, не видя всей картины. Это скорей демотивирует, потому что не очень-то ясно, что именно можно изменить в своих собственных отношениях. А потому берем что-то конкретное. Например, они раз в неделю ходят на концерт (танцы, ресторан). Или внимательно друг друга выслушивают. Задают друг другу вопросы. Обнимают при встрече и прощании. Принцип сравнения по мелочам работает для любой сферы. Например, если мы хотим улучшить свои тексты, можно сравнивать первое предложение глав или то, как автор делает вступления. Как подбирает метафоры. Подобное сравнение поможет исправить собственную технику. В общем освобождающая мысль. Сравнивать себя с другими можно! И можно делать это так, чтобы не закралась мечта почесть имя того, с кем себя сравниваешь, на надгробии!

Лет 20 назад я была лишена возможности влюбляться в тех, кто выглядит как полежавшие пару суток на дне Москва-реки прежде, чем их оттуда достали, ну то есть в тех, кто реально страшен внешне. А все потому, что из минус шести мне сделали лазером нормальное зрение. Чем я и наслаждалась долгие годы, пока не случилось, то, что случилось. Примерно 4 года назад зрение стало ползти во все стороны, и теперь мне опять можно подсунуть любое бревно. С другой стороны, признаюсь, и критерии мои уже не так жестоки: внешность мужчины давно не основная ось мироздания, пусть он просто будет умный, добрый и приятный наощупь (см предыдущий пост). И вот я у очередного окулиста. Пришла до нее как до родной матери. - Памагите - говорю. Сил моих больше нет. - Ну, деточка, рассказывайте. Что же у вас случилось 4 года назад? Может быть какой-то сильный стресс вы пережили? Даже вот не знаю с чего начать свой рассказ, ей-богу. Ну действительно. Что там примерно четыре года назад у нас было? И еще пару лет до этого. Вроде бы ничего такого. Стресс какой-то… Да с чего бы? Про мою близорукость и Большую Любовь вот тут