ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР
前往频道在 Telegram
Наглядные примеры людей, не прошедших Естественный Отбор Весь материал взят из открытых источников. Подписываясь на данный канал вы подтверждаете свое совершеннолетие. По рекламе: @LevAdm
显示更多2 811
订阅者
无数据24 小时
无数据7 天
无数据30 天
帖子存档
2 811
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны...
2 811
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- Подумайте.
2 811
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
2 811
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
2 811
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых... Не проще было купить одного?
- Неа. Ты представляешь, как у него очко сжалось)
2 811
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
2 811
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в жопу? Возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
2 811
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда пиzдят.
2 811
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
2 811
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, все, теперь можете курить сколько хотите".
2 811
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
2 811
Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.
2 811
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
2 811
Myжик копaeтся в oгородe. Пoдxoдит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— A этo — гpaбли, дpужoк.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нeт, — отвeчaeт дpyжок, — у мoeго папы только один, но вдвое длиннее.
2 811
Жители деревни ужасно волновались, что им не успеют подключить газоснабжение к зиме.
Но рабочие все же не подвели.
2 811
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум
2 811
Пpиxoдит мyжчинa ycтраиваться на работу на ликероводочный завод дегустaтором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нeт, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дaли емy cтакaн винa, он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Нe нaдо, бeрём!
2 811
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
