𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

Ana De Armas.

اكبر مثل حصى صغيرة لا تملك سوى نفسها لا بيت لي ولا اسم تحملني الارض بكل ما أوتيت من هزيمة ولا احمل سوى حزن واحد مهما وزعته على اطراف جسدي يبقى كتلة واحدة تستلقي فوق قلبي تسخر من محاولاتي للفرار تفتح لي كل ابواب الهروب ثم تسحب الطريق من تحتي تكبر الصخرة بداخلي تتمنى لو تعود حصی مجددًا. *ميرا.

افتكرلي لحظة حلوة عشنا فيها سوا.

ما زال الوقت باكراً لأقول تَعبت ويبدو أني ركضت أكثر مما يجب لأتعب الآن. *الاء ابو عرقوب.

Night mood.

يا مراكب من سهر يا مجاديف القدر يا بحر موجه عبوس، فيك اتعبني السفر.

𝗦𝗶𝗮𝗻𝗮 𝗣𝗮𝗿𝗸 | 𝗨𝗻𝗱𝗲𝗿 𝘁𝗵𝗲 𝗢𝗮𝗸 𝗧𝗿𝗲𝗲.

لا اريد النهوض من السرير ومواجهة هذه الايام، لا اريد التحدث عن الاموات والحروب وكل الاشياء الحزينة، لا اريد الشعور بالقلق على كل شيء موجود في حياتي وعلى حياتي ذاتها، لا اريد الركض في السباق الالهي الذي لا ينتهي، لا اريد الشعور، هذا الشعور البارد الذي يدفعك نحو حزن لا تعرفه، لاتعرف كيف بدأ ومن اين؟ الطيور تقف على صفحةٍ بيضاء، تغني حياتي بطريقة جنائزية، لم افهم الى اليوم لماذا يجعلنا الله ان نصل لهذهِ النقطة دون ان يتدخل؟ لماذا جعلني أحترق، انا و رأسي ويدي دون ان يفعل شيئًا! لا احد يملك الاجوبة، لا احد يعرف ما يقول، لا احد يراني كما افعل ذلك. انها اللحظة التي ارغب ان اموت فيها دون ان افعل، مثل ان افقد قلبي او لساني او الصوت الذي املكه في رأسي. ابدو مثل انسان طبيعي يستيقظ صباحًا، عاجزًا عن التحدث يشرب كوب ماء ثم يعود ليتمنى موته بطريقة مُضحكة، لاشيء يبدو صحيحًا من هُنا، لا شيء يبدو واضحًا. انا عاجزة تمامًا ولا اعرف كيف اقول هذا دون ان ابكي. ولا اعرف كيف اموت داخل هذه الجدران الحزينة.

سترحلين في الخَمسين بنوبةٍ قلبية أو ورمٍ في الثّدي ولن يهمّ حينها أيُّ الرّجال أحببتِ. سترين أنّ هناك حياةً برّية كاملة داخل البيت. دغلًا وغابات خارج المناطق التي تتسكّعين في شوارعها. حين تذهبينَ خارج ما تفضّلينَ من الظّلال سترين الذي لا يُرى لأنّ لا أحدَ امتلك جُرأة الذّهاب أبعد مما يرتادهُ عادةً من أزقّة الحياة. حين لا تهرُبين من تَمدّدِ الشّمس على جلدكِ الأبيض جلدُك الذي يخاف الخواء الذي يلي الدّفء، حينها، ستُشرق الشّمسُ من عينيكِ. سترحلين في السِتّين بالسُّكَري أو ضَغط الدّم ربما يخذُلك قلبُك. لكنّكِ الآن في الثلاثين وتنتظركِ أوبئةٌ وحروبٌ وقصصُ حبّ قاتلة. سترحلين في السّبعين لسببٍ تافه كأن تَقعي من درجٍ كهربائي في مركز تجاري. سترحلين في الثّمانين من الملل. سترحلين في التّسعين بالنّسيان، سترحلين ولن يهمّ آنذاك أيّ نوعٍ من الموت تُفضّلين. *دعاء بلحاج.

Halsey.

في مكان ما داخل جمجمتي عثرت على جدتي الكبرى تبكي عند طاولة المطبخ ويداها يغلفهما الطحين داخل دموعها، وجدت قاربًا محطمًا مصطدمًا بالصخور، مفكك الهيكل في مكان ما داخل القارب وجدت ألبوم صور مصفرًا داخل الألبوم وجدت لقطات لجدتي فيها تقبّل عريسها أمام المذبح قبل شهور من العيون السوداء وكدمات الضلوع داخل عينيّ جدتي وجدت أمي في مكان ما داخل أمي وجدت ثمان سنوات من ال "بروزاك" وسنتين من البقاء في السرير غير قادرة على مواجهة اليوم داخل سرير أمي وجدت رسائل انتحار مخبأة تحت الوسادة داخل كل رسالة انتحار وجدت أضعافًا من رسائل حب كتبها أبي على أوارق أرز تغضنت واهترأت بفعل قراءتها مرات لا تحصى داخل كل رسالة حب وجدت حبًا شديد الرحابة قادرًا على استيعاب مليون حوت وتظل هناك مساحة للعوم داخل ذاك الحب وجدت نفسي وفي مكان ما داخل نفسي وجدت المغفرة. *ميجي روير | ماتريوشكا. ترجمة: ضي رحمي.

Hugs.

حياتي تشبه حياة الاخرين غير أنني أركن بها كثيرًا و أنظفها إلى أن تختفي تمامًا ذات يوم. *مروى بديدة.

‏” هو موضع واحد في قلبك، يُمس برأفة أو يُضغط بعنف، وتكون إنسان آخر تمامًا "

خابف بُكرة يكون من دونك و خايف اصحى في يوم ما الاگي عيونك ..

تسعة وعشرون عامًا من الخطأ الإلهي الذي لايمكن تصحيحه، تسعة وعشرون عامًا وأنا ما زلتُ هُنا انتظر هذه الالة بأن تخرَّب بشكلٍ جميل ونهائيّ. ٢٤ آذار.

تراكم الاعوام بهذا الشكل مُخيف للغاية، انها العتمة الابدية ولعنة لا يمكن الهرب منها بسهولة، كيف لأحدهم ان يُغير وجهه دون ان ينسى شكله الاول خطيئته الاولى دون ان ينسى الله وشياطينه الحاضرين اشباحه الثقيلة وذكرياته. كيف يمكن ليومٍ واحد ان يضع كل الاموات في الطريق ان يضع كل بكاء تجاوزته بهذا العنفوان الجارف والمرعب. لا رغبة في اكمال الطريق، لا رغبة في العودة والوقوع لا رغبة في الوقوف مجددًا على المسامير ولا رغبة في الاستمرار بأمل معطوب. لا رغبة يا حبيبي، لا رغبة اغفر ليّ دومًا و أنت وحدك ومع الاصدقاء اغفر ليّ دومًا كل احزاني و اشباهي و الوجوه الحزينة. انا متعبة من هذه الأنا، من سيدة لا اعرفها من الشعور انا متعبة وهذا العالم نائم والله نائم والسماء نائمة. انت متعبة والموت مُتعب وضعيف وأنت نسيت كيف تغلق الباب ورائك وكيف تُقبل جرح قديم وأنت متعب ايضًا مني، من جرحك النديّ وصوتي البعيد. نحن ندور في ذات المكان كل شيء ضبابيّ كل شيء خائف كل شيء قاتل وحبيب.

زمان.. كنتُ حينَ أريدُ أنْ أبكي أبحثُ عن مناديل والآن.. صرتُ أبحثُ عن دموع. وزمان.. كنتُ حينَ أريدُ أن أحبّ أبحث عن حبيبة والآن.. أبحث عن قلبي. وزمان.. زمان.. كنتُ حين أريدُ أن أنامَ.. أنام ولكنني الآن.. صرتُ أعرفُ من أين يؤكلُ السّقف. *مروان البطوش.

للعين غير المدربة، غالبًا ما تبدو آليات التأقلم هذه تدميرًا ذاتيًا: الشرب بشراهة النوم لفترات طويلة الأرق التراب على مراوح السقف حلقات الوسخ داخل البانيو التردد العمل دون توقف التسويف إالغاء جلسة العلاج النفسي في آخر لحظة لتحتفظ بأحقيتك في التأمين الصحي بقع معجون الأسنان على المرآة الهاتف غير المشحون أن يسألوك: هل ما زلت تشاهد "The office"؟ التسرع قيادة السيارة إلى حيث تعجز عن تذكر المنعطفات المطلوبة، مع ذلك، تبلغ وجتهك في نهاية المطاف العجز عن الكتابة المكالمات الفائتة الشعر غير المغسول غسالة الأطباق غير المستخدمة رذاذ الزيت المرتاح فوق الموقد قد تكون كلها أمور مطلوبة - فقط - لتدمر نفسك بما يكفي لينتهي وجودك الحالي بهذه الطريقة، لن يكون هناك خيار سوى إعادة البناء والعودة كشخص يستحق أن يكون. *اليشيا كوك. ترجمة: ضي رحمي.