𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

علمني يا الله كيف اموت في عيد ميلاد، او في ضحكة.. اريد ان اموت أنيقاً او اغفر لي لو جئتك بحزن متسخ وموت رديء. *عبدالله الاحيمر.

نريد وقت اضافي يا الله.. وقت اضافي نلملم فيه شتات خيباتنا و دمعاتنا، هزائمنا و حرائقنا.. لنقف بين يديك بحزن أنيق ودموع نظيفة نريد فرصة واحدة يا الله.. لا لنسعد ، لكن لنحزن بشكل يليق. *عبدالله الاحيمر.

لا فخٌّ ولا قيودٌ، فلماذا نحن أسرى؟ *جلال الدين الرومي.

أول مراحل العلاج لشعور مبهم، أن نخترع مفردة تعبر عنه. *علي عكور.

بشوفك ليه في كل مكان؟

‏فلا أنا بمن تكاسل عن عبور الطريق، ‏ولا أنا بالذي وصل، ‏تائهٌ أنا، ‏أتأرجح في المنتصف؛ ‏لا أرى آخر الطريق فأُكّمله، ‏ولا أوله فأعود. ‏ *إيمان العوني.

يا ربَّ بيتي، يا صاحبَهُ نمّ بِلا خوفٍ أو قلق. بيد أن روحي لن تنام، لن يجد النوم سبيلًا إليَّ. نم ولتكن أنفاسك في نومِك المريح، أكثرُ هدوءًا من ساق عشبةٍ في حقل، أكثر لطفًا من حرير فراء حمل. في نومِك يغفو قلقي وكآبتي، وآلام إساءة الناس إليَّ. إغماضة عينيك، إغماضة لي، أنا يقظى وقلبي نائم. غابرييلا ميسترال.

عن المنتصف.

سأقتبس شعرًا لأوضح الأمر، تقول سوزان عليوان: لغيابك الذي في غيابك صار صديقي. لم تعد هنا، فصاحبت غيابك. أوقظه في الثامنة موعد العمل، أهاتفه في الخامسة لنتبادل تفاصيل اليوم… نلتقي في التاسعة. أعود وحيدة، فأجده غافيًا على الوسادة في انتظاري. لهذا حين انساب صوتك عبر الهاتف، لم اتعمد الفتور، لم أقصد التجاهل - فقط - كنت أخلص للنائم جواري؛ لغيابك الذي في غيابك صار صديقي. *ضي رحمي.

هكذا إذًا، يمكن أن يتبادل اثنان الحب ومع ذلك يُلقى في حوض المطبخ مثل قهوة باردة تفرغ من كوب هكذا لم ترجع لي ومكالمات الهاتف كلها، كانت مكالمات فحسب والمجازات كلها ظلت عالقة في قصائدها وهكذا أيضًا ركبتُ الطائرة ولم تقابلني قط على الطرف الآخر ولا أحد يعرف لماذا أسامحك على أمر كهذا لكني سامحتك، لم أخبرك قط، إلا أني فعلتُ. *تريستا ماتيير | مثل قهوة باردة. ترجمة: ضي رحمي.

في شتاء 2015، استيقظ سكان "هامبتون باي" بجزيرة لونج آيلاند على ما وصفوها بالرائحة الأسوأ على الإطلاق في ظروف غامضة، أثناء الليل، نفقت ألف سمكة في القناة بعد تحليل شامل وجدوا أن مستويات الأكسجين انخفضت بشدة في الماء ما أدى إلى غرق الأسماك عند سماع الأخبار، راود كثيرين أسئلةٌ مثل: كيف لسمكة أن تغرق؟ أليست لها خياشيم؟ أليست لها زعنفة وذيل؟ قالوا أشياء مثل: ألم تخلق لتتكيف في تلك البيئة؟ وربما هذا هو أفضل تشبيه لاكتئابي ذلك الإله الغاضب، الإله الغيور الشبح الظمآن الذي يمتص بهجتي مثل منشفة الأطباق ويحول كل محادثة إلى "سير متحرك" يبدأ دائمًا بعبارة "تبدو متعبًا اليوم" لأكون صادقًا، مغادرة الفراش باتت خدعة سحرية، وأنا على الأرجح، أسوأ ساحر أعرفه الحزن هو القميص النظيف الوحيد الذي أملك، وغسالتي معطلة منذ شهور عندما يسألني الناس عن حالي، أريد أن أقول: ابنتي في الرابعة وإلى الآن لست متأكدًا لو أنى أب صالح أريد أن أقول: والدي مصاب بالخرف وهذا يعني أنه قد يأتي يومٌ أدخل حجرته فلا يعرفني ولطالما أردت لو بدأنا كلنا من جديد لكن، أعتقد أنك لابد أن تكون حريصًا بشأن ما تتمنى؛ عندما تدعو عليك أن تكون محددًا أريد أن أقول: تُعرف الصراصير بأكلها أجنحتها كذلك أنا، لدي هذا الميل لتدمير ما يساعدني على النهوض من الأرض أريد - حقًا - أن أقول: إن "مزاجي متعكر الآن" لكنها ليست إجابة مهذبة لذا، عوضًا عنها، أتظاهر أنه الهالوين وأعتبر وجهي يقطينة وأنحت منه شيئًا مقبولًا ثم أضحك وأقول: أنا بخير إلى أن تبدو وكأنها الحقيقة لكن أحيانًا تتعلق في كاحلها كلمة "ساعدني" أحيانًا "أنا بخير" هي أسرع طريقة لقول: لا أريد الخوض في هذا أحيانًا يتحول أكسجين الحجرة كله إلى ماء أشعر وكأني أهبط نحو القاع كأن الهواء ينفد إلا أني وعدت نفسي ألا أكون سمكة غارقة أخرى لن أموت في هذه القناة سمعت أنك لو تنفست بعمق واسترخيت سوف يطفو الجسم بشكل طبيعي فوق سطح الماء هكذا تنفست وقلت لنفسي كل شيء سوف يكون على ما يرام بكيت، لكني قلت لنفسي كل شيء سوف يكون على ما يرام على ما يرام على ما يرام لأني أعرف أنه في مكان ما من المستقبل توجد نسخة أفضل مني إنها هنا الآن، تتأملني في هذه اللحظة وتقول: رودي، أشكرك لأنك لم تفقد الأمل فينا منذ عدة أيام، بينما كنت أقرأ، صادفتني جملة غير مكتملة وفكرت: أتعرف، كل شيء كان من الممكن أن ينتهي هناك لكني وجدت سببًا للاستمرار ابتسمت قائلًا: حسنًا، وأنا أيضًا. *رودي فرانسيسكو | أسماك غارقة. ترجمة: ضي رحمي.

لاشيء غیر دموع ضِقتُ فإنسكبت من غير قصد وهذا الصمت يصفعني عندي شعور بأنّي طعنة فتكت صدر الزمان فصار العُمر يوجعني. - علي الكحلاني

إليكِ هذه القبلة على الجبين! دعيني أعترف ونحن نفترقُ الآن بأنّكِ لستِ مخطئةً إذ تعتبرين أنَّ أيامي كلّها معكِ كانت حلماً.. إنْ كان الأملُ اختفى بين يوم وليلة، أو بين ليلة ويوم، داخل حلمٍ أو خارجه: هل سيعني ذلك أنهُ اختفى بشكلٍ أقلّ؟! أم أنّ كلّ ما نراه أو يتراءى لنا ما هو إلا حلم داخل حُلم؟ أقفُ وسط هدير شاطئٍ تُعذّبهُ الأمواج وأُمسكُ في يدي حبّاتِ الرملٍ الذهبية ما أقلَّها! .. ولكنْ يالها حين تزحف من بين أصابعي وأنا أبكي.. وأنا أبكي... يا الله! لماذا لا أستطيع أنْ أمسكَ بها بقبضةٍ أقوى؟ يا الله! لماذا لا أستطيع أن أُنقذ من الموجِ حبّةً واحدة؟ أم أنّ كلّ ما نراه أو يتراءى لنا ما هو إلا حلم داخل حُلم؟ *إدغار آلان بو.

𝗡𝗶𝗰𝗼𝗹𝗮𝗲 𝗦𝗰𝗮𝗿𝗹𝗮𝘁 | 𝗢𝘃𝗲𝗿𝘁𝗵𝗶𝗻𝗸𝗲𝗿.

"بعد مدة من الزمن ستكتشف بأن جميع احلامك لن تُعاش، ستبقى الاحلام احلامًا حتى تموت أنت و يضحك الله."

لائق جدًا.

"لا أعرفُ كيفَ يقولُ النّاس ما بهم. كيفَ يجدونّ مفرداتٍ على قياسهم. تعودتُ على السّكوت حتّى كاد فمي يختفي. أمّي تقولُ إنّني لمْ أنطِق كلمةً حتى بلغْتُ الرّابعة، وبعدها، تكلّمتُ دفعةً واحدة. لا أعرف كيف أفسر لكلّ هؤلاء، أنني غيرُ راغبٍ في قول شيء. ليست لديَّ أقوال أخرى. كيف أشرح ذلك بلا عناء. الصمت أحلى يقول المستوحدون. الصمت أحلى يقول  الراحلون بلا كلمات أخيرة. حديث طويل | أحمد الأمين

لماذا ينجح الليل، في جعلنا غرباء! *علي عكور.

يعرفونني فقط من ذراعي أنا الذي لم ألوح بها لأحد ولم امددها مرة لعجوز كي تعبر الشارع وما أخذت بها يد كفيف فتكتب له النجاة ولست حتى بطلا أوليمبيا في رمي القوس يا ناس صدقوني أنا رجل بسيط جدا لكن يؤلمني أن كل ما يراه الناس هو الجزء المبتور مني بينما يمر باقي الجسد دون أن ينتبه له أحد. *السيد العديسي.

أتظن أن العقل يخضع للقلب، في الطريقة التي يواصل بها استحضار ما لم يعد له وجود؟ لا أعرف لماذا أتأرجح بينهما كبندول في حين أني أعلم أن السراب لن يكون كافيًا أبدًا لكن، القلب لا عيون له والعقل ليس بوسعه المقاومة حين يستجديه قائلًا: مرة واحدة أخيرة فقط. *لانج لييف | العقل والقلب. ترجمة: ضي رحمي.