𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

كل عام وانتو مطمئنين دائمًا ♥️

انا ايضًا..

Just the two of us ♥️

بطلت ما عاد أحبك لچن بگلبي نزيزة عِتب خلينا نتلاگه جنا ما نعرف بعضنا مثل نظرة تواسي ميت مثل دفتر فارغ من الناس و رازونة سجن. *مظفر النواب.

معرفتنا بأنَّ ثمّة مزيدًا من حياةٍ علينا أن نعيشها في الغدِ تُثير فينا الحزن. بيسوا.

في صغري كنت أخاف الأشياء كلها العناكب والثعابين وأسماك القرش والمهرجين والأشباح والجنيّات والمستذئبين والغرباء والوحوش والظلام والموت والحزن. اليوم، لو سألتني عمّا أخشاه سأقول شيئًا واحدًا: أن أخسركَ. *نيكيتا جيل | مخاوف. ترجمة: ضي رحمي.

في أحلامي أشعر بالحرب في أحلامي أتحسس وجوه أصدقائي كل منا متاخم للآخر لكن، حتى في الحلم... كلنا خائفون. *صافية الحلو. ترجمة: ضي رحمي.

فى الحرب أنا ضد الجميع ضد المنتصر بالطبع لأنه قتل عددًا أكثر ضد المهزوم لأنه قتل ولو القليل أنا ضد وطني فى الحرب ضد إخوتي أنا مع الأعين الشاخصةِ فى هولٍ وعدم مع الأرجل التى توقف مسيرها فوق قمة "اللغم" مع الأذن التى صارت لاتسمع هسيسًا ولا فرقعة مع الحاجب الذي شوهته الشظايا مع الصدر الذي صار كالغربال من الثقوب تتساقط منه قيم الإنسان وعاره أنا مع الحلوق الظامئة والحروق المستعرة مع الأطفال الذين تاهو عن الملاهي ووصلو خطأً إلى الهاوية مع البنايات المهدمة والأزقة المهجورة أنا حتى ضد النسور التى إستعدت لغنيمتها والدود الذي درب نفسه جيدًا للسعي خلف الرائحة أنا ضد التحشيد والخطاب الذي يمجد الحرب مع الدعوات التى لم تتحرك من مكانها من شفة المستضعف ضد الجميع حتى الآلهة ولو فتحت أبواب جنانها لتزف الشهداء أنا ضد أنا لو كنت جنديًا أو كنت صحفيًا ضد نفسي لو كانت لى أي مهمةٍ تتعلق بالحرب حتى لو كانت مهمتي نبذها والصياح بذلك فى الطرقات أنا ضد القاموس فى الأصل الذى سمح لهذه الكلمة وأفرد لها معنى أي معنىً يقصده القاموس بكلمة حرب؟ ضد الضباع التى تحرم مسترزقةً بالجثث كالساسة أنا مع أسوء الخيارات فى الحياة مثل أن يجلس الرجل وحيدا فى الغرفة ويشعلها عليه أو يخرج للطريق ويكشط جسده عليه أو يذهب للجبل فى نزهةٍ ويرمى نفسه من عليه أو يحفر قبره بيديه ويدعو الموت للمبارزة ما أعنيه ليس الموت مايرعبنى فى الحرب لكن إستخدام الأرقام لتعداد الجثث يبعث الغضب في نفسي أرقام على أغطية جثث الضحايا كأنهم لاعبو كرة قدم يدفعنى هذا إلى الكفر الصريح بماهية العد. *عمار شرف الدين.

عرفتُ الكثير من الرّجال في حياتي، وكلّهم إمّا استغلوني، أو شعرتُ بنقصٍ معهم ومعك أنت؛ أحسّ بأنني امرأة كاملة، تحترمني، تعاملني برقة وحنان، تشعرني بأنوثتي ظننتُ أنّ الرّجل الوحيد الذي سيتحملني أبي إلى أن ظهرت أنت؛ فأحسستُ أنّ لي أباً جديداً.. تقولُ صديقتي: أحسدكِ، في يومٍ ما ستصبحين كاتبة مشهورة وأقولُ لها: لا مستقبل لي، فأنا سأبقى أعاني من الوحدة للأبد.. لا شيء لي، الأحلام فقط من نصيبي. دائماً كنتُ أذهبُ وحدي إلى المقاهي، كانت المقاهي مكاني الوحيد الذي يمكنني أن أبكي فيه ولم يكن البكاء في عيني، بقدرِ ما كان قلبي.. (البكاء كلّه يتربع في قلبي). لم أستطع أن أتجاوز فكرة رحيل الأب، حتّى الأب ليس لي. أردتُ أن أعمل طوال الوقت، ألّا أعود إلى البيت، أن أكتب؛ حتّى أنسى حياتي السّخيفة والمملة حياتي التي ليس فيها إلا المعاناة.. ومعك أنساني، أؤجل كل أحزاني (شابَ رأس قلبي من الماضي). لا أريدك أن تصبح منزلي؛ أريدُ الموت في فندقٍ رخيص يشبه عمري أخافُ أن تكون نهايتي على يديك، يجب أن أفهم أنّك سترحلُ في الوقت المناسب أنّك مثل أبي لن تبقى معي في النهاية. *دعاء سويلم.

سأحتفظ بالأشياء المكسورة: الوعاء الخزفي الكبير، بسحالي الإغوانة البارزة، التي تطارد ذيولها بينما فقدت اثنتين من رؤوسها الحكيمة. سأحتفظ بالأشياء المكسورة: سلة سوق العبيد القديم التي حملها المسيسيبي إلى بيتي بالثقب الغائر في جدارها البلوطي الصلب الداكن. سأحتفظ بالأشياء المكسورة: ذكرى الليالي الجميلة الطويلة التي سبحنا فيها معًا. سأحتفظ بالأشياء المكسورة: ستزين بقاياها رفًا في بيتي عليه سأضع أشياءً مكسورة، جمالها يكمن في أنها ليست في حاجة للإصلاح. سأحتفظ بضحكتك الجامحة الحرة رغم إنكسار إيقاعها الهادئ اللطيف. سأحتفظ بالأشياء المكسورة: أشكرك كثيرًا! سأحتفظ بالأشياء المكسورة: سأحتفظ بي. *أليس والكر. ترجمة: ضي رحمي.

- ترجمة. "البارحة لم أنم ولم استطع أن أنم لأني وودت باستماتةٍ أن أبوح لشخصٍ ما. أشعر بأني منقطعةٌ عن البشرية جمعاء. أود لو أضع رأسي على كتفك وأبكي من الغربة المحضة." ⁃ سيلفيا بلاث| من رسالةٍ إلى أوريليا بلاث، حوالي يونيو ١٩٥١.

I see you ♥️

انتِ وحدكِ تعودين، تلمسينني وتحومين، وتريدين ان ترتطمي بشيءٍ ما، كيّ يشهد رنينهُ على حضورك. *ريلكه.

أفتح باب الغرفة، أنتظر خُروج كُل (أنا) أثقلتني لكنهن لا يقبلن تركي، أُجرب إطفاء الإنارة وأنتظر مرة اخرى ولكن لا شيء يحدث حتى العتمة ما عادت تمتلك الجرأة على العكس تمامًا؛ جميعُهن مُعلقات في رأسي كالخفافيش على شجرة وحيدة تُقاوم التيار والساعات كالفيضان تجرفني مع أُخرياتي، أنتشلهن مُبللاتٍ بالخيبة، أُحاول جرهن نحو الخارج، ولكن كُل شيء في الداخل يطفو مُرحِبًا بالغرق. جربت الاستحمام ورميهن في سلة الملابس علَّ يد أُمي تجذبهن وترميهن داخل الغسالة وتعصرني مني، حبلُ الغسيل كان أخر أمل بالجفاف هو الاخر لم يستطع تحمل ثرثرتهن الصامتة وثقل الصبر الرطب المُلتصق على الاكتاف؛ كُلهن يَتكِئن هناك ولأكون صريحة لقد سقطن وهن يُفسحن المجال لفكرة ما. _صفا الموسوي

كلها..

لم ينقذنا الله من وحدتنا من أحزاننا الكريهة ولم ينصت لنا أي أحد كنا نبكي سرّاً فوق كرسي الحمام أو في غرفتنا الضّيقة كنّا بارعين في الضّحك أمام الآخرين. *دعاء سويلم.

الأمر أني خفت لفترة طويلة..