Владимир Сибиряк

Утром обнаружил, что Киев до сих пор почему-то существует. Есть ли пределы гуманности Путина? Святой человек.

ФСБ посоветовала россиянам завалить ебало. "Нехуй пиздеть", — заявили в ведомстве.

"Важное место" Друзья, хотите мы по Питеру пройдём? Надеюсь, не накроет нас дождём. Пойдём вдвоём, втроём, десятером. Да даже целою оравою пойдём. Хочу вам просто показать Места, где обожаю сам гулять. Пойдемте по Дворцовому мосту. И перейдём мы с этой стороны на ту. Вот Стрелка "Васьки" перед нами. Ловите вид раскрытыми глазами. Смотрю я на Ростральные колонны А в голове уже бушуют рифмоплетского тротила тонны. На Петропавловку свой взгляд переведите. И на часах вы полдень ждите! Залп пушки даст нам всем понять, Что дальше продолжаем мы гулять. Сейчас мы на Университетскую свернём. Кунсткамеру минуем. Точно не зайдём. Подходим потихоньку дружно к Отто. Родился для меня там самый важный кто-то! Кто смысл в мою жизнь принёс. С улыбкой лучезарной и ручьями слез. Тот, кто важнее в жизни всех наград. Ты - сын мой, светлых чувств души каскад! Я град Петра благодарю, За то, что каждый день твой взгляд ловлю. Когда и поругаю, чаще же хвалю. Всё просто потому, что я тебя, сынок, люблю. 1.06.26

День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. Ну в принципе это так и работает

Это у вас тараканы в голове, у меня там живёт воробей Глеб Михалыч.

Для стимулирования людей скачать мессенджер MAX можно просто прекратить продавать бензин тем, у кого Макса нет.

Они начинают что-то подозревать...

Любовь важней всего на свете А те кому в ней не везет Со зла придумали работу, Сканворды, плаванье, футбол И я в душе своей горячей Забив на плаванье, футбол Въбав опять коньяк, поллитра Почувствовал себя орлом

Блдь, алгоритмы твитора закинули меня в польский сегмент... Зря! 😂

Я в замешательстве... -ться или -тся?

Английский фермер для своих коз и овец придумал защиту от пакистанских мигрантов

Бгг

Бумеранг всех чпокнет за всё.

Взял 20 билетов, если ничего не выиграю - запускайте Орешник по Морковску.

До поляков только недавно дошло, что хохлы нацисты. А вы ещё на эстонцев гоните.

В мире есть только три места, где не отвечают за свои действия: детский сад, дурдом, и правительство.

Добросранку панове! А шо там у каклоф? Слышали, да? Киев отрицает удар «Орешником». Ну а хуле, незламны жы! Говорят: «Не было ничего, это всё оптический обман зрения и происки кремлёвской пропаганды». Но есть нюанс: в польском Жешуве санитарные борты НАТО садятся чаще, чем «Боинги» в Шереметьево в час пик. «Летающие реанимации» из Германии, Испании и Швеции — прям как такси после корпоратива. Прилетают оттуда, где «ничего не было». Инсайдеры, понимаешь, прямо называют: это последствия по столице. То есть у них такое понятие «ничего не было» — это когда «летающие реанимации» садятся пачками? У нас «ничего не было» — это когда сосед перфоратором не сверлит. Москва, говорит, держит козырь в рукаве. Ребята, какой козырь? У нас там, по заверениям вашего бывшего президента Порошенко, уже «ядерная кнопка» вот тут, на столе. А тут «Орешник» — это не козырь, это целая колода. Это такой «козырь», от которого бетонные командные центры становятся похожи на дуршлаг. Только отверстия маленькие. Как говорит наш генерал: нет воронок. Ну а что вы хотели? Это вам не «Кинжал», тут подход научный: ракета не землю пашет, она в подвал заглядывает, говорит «здрасьте, доставка на дом» и аккуратно всё заваливает. И вот на этом фоне главнаркомановач, наш «несгибаемый комик»,да что там - Нью Черчилль, бежит с письмом к Трампу. Представляете? Он же ещё недавно Трампу в Твиттере писал: «Донни! Ты не прав!». А теперь пишет: «Дональд, дай ракет PAC-3, мы люди бедные, ПВО нет, денях тоже.». Бывший пресс-секретарь Мендель (женщина, которая знает всё о пиаре на крови) говорит, что Зеленский поставил США в неловкое положение. В неловкое положение?! Ребята, он уже полгода выпрашивает деньги, как студент стипендию перед сессией. А Трамп сидит и думает: «Я тебе дам ракет, а ты мне опять будешь про Крым рассказывать?» И самая мякотка от гиганта мысли, мега фисософа — мэра Киева Кличко. Красавец, боксёр, который, кажется, на ринге головой думал больше, чем в кресле мэра. Он заявляет: «Киевляне, готовьте вещи! Бегите! В городе будет „мертвая зона“». Он готовит жителей к земле?! Не только лишь все? Ну, прям как турагент: «Срочное предложение! Тур в Киев! Еда за свой счёт! Комментарии — прилёты». Кличко рекомендует слить воду из отопления, говорит, давление упадёт. А какое давление? Там давление от одного только вида «Орешника» должно падать. Я вам больше скажу: если в Киеве выключат свет, воду и отопление, то это будет не «мертвая зона», а реальная экономия газа. Все в эуропейских трендах. И вот главный вопрос, дорогие мои: Зачем Зеленскому столько ракет, если он не может защитить даже собственную квартиру в Киеве, которую ему, говорят, уже ищут в Лондоне? Всё это — дешёвый спектакль. А для нас, россиян, вывод простой: пока они там в Жешуве считают свои «летающие реанимации», наши ребята работают. И работают так, что от подземных центров управления остаётся только мокрое место. Без воронок. Красиво, технологично и по-русски. Не надо было связываться с НАТО, как с клубом анонимных алкоголиков: все пьют, но никто не признаётся. Так что сидим с попкорном и смотрим. Всё, ша, отставить панику! Правда она — где-то рядом, как наша победа. С вами был Кубомедведь. Спасибо за внимание.

У некоторых жителей благословенных USA начинают возникать неудобные вопросы

Отчёт за 28.05.26г по поступлениям ДРУГИ сегодня +6000р СПАСИБО Александру Федотову из Новочеркасск Ростовской области на♿ЭлектроКоляску Оттобок B4 Juvо с доставкой Вами уже собрано 90750р=52,76%❤️ нужно ещё 81250р резерв до 15июня ВНИМАНИЕ⚠️ -Я не буду в сети 3-4дня(в больнице плановое обследование) Фин.отчёт поступлениеъй по сбору за эти дни будет сразу же как вернусь! Пожалуйста не останавливаемся Помогаем Саше!!! 🆘100 500 1000р СколькоМожете🙏 РЕКВИЗИТЫ ДЛЯ ПОМОЩИ КартаСбер 2202 2081 3385 9190 СБП +79043638924 Получатель Дмитрий Евгеньевич Л. #НеРеклама #ТвориДобро #МыМожемИзмнитьЖизнь #благотворительность #помощь Подписывайтесь на мой канал в Макс: https://max.ru/join/AodGv3vRBI4Pc113Ck_2rudwHfE5wMkMADXKyOv4vA0