O7bhaa | أُحبهآ

عقدتي مع البرد أنه لا يضعك بين أضلعي، بل يخلق الحاجة إليك ولا يأتِ بك.

"لا تصافحيني .. المصافحة تجعلكِ حقيقة، وأنا لا أريد أن أفقد شكّي فيما لو كنتِ ملاكًا".

فمك البَعيد يُرهقني وفَمي هُنا، والعديد مِن القُبلات مُتكدسة عَليهِ لا يرضيها إلا فَمُك.

‏أسفل شفتيكِ شامة و على نهديكِ موتي .

محزن أن يقتحمك البرد وأنت عارٍ بلا قصيدة أو حبيبة أو أمل ...

"لم يكُن وداعاً لائقاً بحكايتنا."

لا أستطيع الإحساس بدفء الأخرين لا يساورني الا الشك تجاه الايادي التي تمتد لي!

"لن تضطر إبنتي لتسجيل زميلها أو صديقها أو ربما أول شخص حرك مشاعرها البكر في قلبها باسم "سارة" على هاتفها، لن تشكو لصديقاتها أمها ذات العقل الحجري، لن تبكي ليلاً بمفردها لعدم وجود من يتفهم مشاعرها، لن تخجل من إخباري عن سبب تعاستها وإن كانت تلك الحبة على جبينها، لن تتردد في إخباري بتصرف خاطئ قد فعلته، سأعلمها أننا بشر نخطئ ونصيب، ودوري هو التقويم والتوجيه لطريق الصواب وليس الجَلد، سأحرص ألا تسمع جملاً مثل "جيل خائب" و "بطلي تفاهة"، سأحرص أن تمارس ما تحبه وتُنمي مواهبها، سأجعل لروحها دائماً متنفس، لن أقارن بين أفعالي في مثل سنها وأفعالها، لقد خُلِقت لزمنٍ غير زماني، سأغرس بها القيم وأشاهدها من مسافة آمنة تخوض تجارب الحياة وتكتسب الخبرات وتنضج، ستكون واثقة، قوية، حيوية، عطوفة، لن تبحث أبداً عن الحب خارج منزلنا، ستكتفي منه داخله لتجد كل ما هو خارج المنزل رخيص ودون قيمة له ولا يرقى لها."

‏"على دمعتك أعلّق العالم"

صباحَ الخير ليديكِ، اللّتين تتأمّلينهما بحسرةٍ ومصباحٍ يتدلّى من سقف الغرفة، كان شاهداً على حماقتك

‏"لقد أتعبتني فكرة أن أتغير، أتغير حتى من أجل نفسي، لقد نالت مني هذه الفكرة ووجدت أنها سرقت معظم عمري، لماذا يجب أن أصبح أفضل؟ ماهو الأفضل؟"

"‏ يا له من نعيمٌ مترف أن أكون مذهلاً في عينيكِ "

‎سلامٌ عَلَى شامةٍ فِي خَصْرُهَا ....

النِّعاج النائمة في المرعى الليلة أكثر أمانا منك في سريرك المريح يمكنها على الأقل أن تجري تقضم العشب الأخضر للمرة الأخيرة تعتقد واهمةً -والوهم جيد أحيانا- أن صوفها سيحميها أما أنت يا صديقي الطيب أين تذهب أنت من سيحميك والذئاب مجتمعةٌ في رأسك؟

‏من أرق النداءات : "سوفَ أنام الآن، سأجعل الباب مواربًا لك، تعال لو حُلُمًا "

‏في الخارج : رجل يده ترتجف أمام الباب في الداخل: امرأة تنتظر رنين الجرس .

صباح الخيرِ للنّدمِ الّذي تنفخينه من بين شفاهك على كلّ كلمةِ أحبّك خرجت منك ليلة أمس، تحتَ وطأةِ رغبتك

أريدُ الهروبَ من حصصِ الفلسفة، تلك التي أعدها لي الآخرون أريدُ الخروجَ من البابِ الخلفيّ لها، والتسللَ إلى الحياة أريدُ أن أتعاطى حشيشَ التجارب بنفسي أن أمسكَ بولّاعةِ الفضول وأشعلَ بها _مغامرةً_ واحدة على الأقل، مغامرة أدخنها حتى عقبها فتبقى رائحتها عالقةً بأصابعي دونَ الحاجةِ إلى عجوزٍ يغسلُ يديّ بماءِ الحكمة وآخر ينشّفها بقماشِ الورع... أريدُ الهروبَ بعيداً، القفزَ فوقَ سورِ النصيحة التحرّش بأعمدة الندم أريدُ العودةَ إلى المنزلِ كلّ مساءٍ، وحقيبتي مليئة بالأخطاء، ومن ثم الوقوفَ على تلك الأخطاءِ طويلاً طويلاً جداً دونَ الألتفاتِ إلى ذلك الصوتِ الأرعن، الذي لطالما صرخ بي : أجلس يا ولد...