📩 رَســائـِل عَــن الأديَــان 📩

1/ وُلدت في بيت نصراني، آخر ديسمبر قريبا من ميلاد المسيح عليه السلام فسمّاني أهلي: فادي. كنت أحمل اسما من أسماء المسيح عندهم: “الفادي”، قبل أن أعرف معنى التوحيد. ثم جاءت ليلة، قرأت فيها أول آيتين من سورة الملك، فبكيت كما لم أبكِ في حياتي، وحاولت أن أسجد لله… لكنني لم أكن أعرف كيف يسجد المسلمون. هذه قصتي: من الشرك والتيه، إلى التوحيد ونور الإسلام. أسأل الله أن يتقبّلها، وأن يثبتني حتى ألقاه، وأن لا يجعلني ممن قال فيهم: ﴿وَاتْلُ عَلَيْهِمْ نَبَأَ الَّذِي آتَيْنَاهُ آيَاتِنَا فَانسَلَخَ مِنْهَا﴾. وأن يجعلني ممن قال فيهم: ﴿وَأُمِرْتُ أَنْ أُسْلِمَ لِرَبِّ الْعَالَمِينَ﴾. 2/ نشأت في بيت من الروم الأرثوذكس. لم يكن للدين حضور كبير في طفولتي، إلا في الأعياد وبعض المناسبات؛ نذهب إلى الكنيسة في الأعراس والأحزان، ثم نعود إلى حياتنا كما كانت. كبرت في أجواء فيها الجميل، وفيها غير ذلك. أما الجميل، فأننا عرب، وعندنا من أخلاق العرب ما لا أحتاج إلى ذكره. وكان عندي منذ صغري غيرة شديدة على العرض، ونفور من التفلّت، وإن كنت لا أعرف يومها كيف أفسّر هذا الشعور. لكنني في السادسة عشرة من عمري كنت قد تعلّمت التدخين وشرب الخمر بشكل يومي. وفي منطقتنا كان السفر إلى الخارج حلما عاما، كأن الخلاص هناك، وكأن الحياة لا تبدأ إلا بعيدا. 3/ سافر أحد أصدقاء أبي إلى جزيرة في البحر الكاريبي، ثم أخبره أن هناك فيزا إن أرادها لأحد أولاده. كان المقصود بها أخي الكبير، لكن شاء الله شيئا آخر. بدأ أخي بالإجراءات، ثم مُنع من السفر بسبب قانون الخدمة العسكرية. لم يكن أهلي يريدون سفري لصغر سني، لكن مع إصراري، وبين مؤيد ومعارض، قرروا أن أسافر. فسافرت. وهناك بدأت رحلة العناء. أتممت السابعة عشرة من عمري في تلك الجزيرة، ومكثت فيها عاما، ثم سُفّرت منها بسبب انتهاء الإقامة. غادرت إلى جزيرة أخرى، ومنها إلى جزيرة أمريكية، تهريبا عبر البحر. كنا ثمانية عشر شخصا على قارب صغير جدا. وفي وسط البحر، ليلا، تعطّل القارب. فظننت أني هالك. 4/ لن أنسى تلك الليلة ما حييت. البحر حولنا، والظلام فوقنا، والقارب متعطل، والموت قريب. في تلك اللحظة ينكشف الإنسان من كل أوهامه. لا مال. لا قوة. لا صاحب. لا حيلة. لا لهو. لا ضحك. فقط أنت، والبحر، والظلام، والموت، ونداء يخرج من أعماق القلب إلى خالقه. والغريب أنني في تلك اللحظة توجهت إلى الله وحده، ولم أتوجه إلى عيسى أو مريم، كما جرت العادة على اللسان عند الكرب. ثم بعد سنين قرأت قوله تعالى: ﴿وَإِذَا مَسَّكُمُ الضُّرُّ فِي الْبَحْرِ ضَلَّ مَن تَدْعُونَ إِلَّا إِيَّاهُ﴾. فشعرت أن الآية تخاطبني أنا. 5/ وصلت إلى الجزيرة الأمريكية، وبدأت حياة جديدة، زاد فيها شغفي بالخمر والحشيش حتى بلغ حد الإدمان. وفي سنة 2001 تحسّنت ظروفي المالية، فجرى المال بين يدي. كنت أصرف وأبذّر. ألهو وألعب. عمل في النهار، وسهر في الليل. ثم مرّت الأيام حتى وصلت إلى وقت لم أعد أرى فيه سعادة ولا فرحا. كان في داخلي جفاف في الروح، وعطش، وكآبة، وحزن عميق. كنت ككفّتي ميزان: كلما سعد الجسد، تعست الروح. ولم أكن أعلم ما مصدر هذا الذي أنا فيه. كانت الدنيا حولي ممتلئة، وداخلي فارغ. 6/ مع توفر ملذات الدنيا، بدأت أترك السهر في البارات، وأذهب ليلا إلى شاطئ البحر. كنت أجلس وحدي، أنظر إلى السماء ونجومها، وأفكر: ما حجم هذا الكون؟ لماذا نحن هنا؟ من خلق هذا كله؟ ما معنى الحياة؟ ماذا بعد الموت؟ زاد تفكيري في هذه الأمور، وكان أكثر ما يشغلني: الموت. كنت أشعر أن كل ما أنا فيه إلى زوال. لا بد أن هناك شيئا أعظم من هذه الدنيا. إن كانت هناك جنة، فأنا أريد أن أكون من أهلها. أريد حياة أبدية، لا دنيا فانية تنتهي بالموت. كانت الأسئلة تطوّقني كطوق من حديد، وكنت أطلب فكاكها. 7/ لم يكن لدي تصور واضح عن الله، ولا عن معنى وجودنا، ولا عن المطلوب منا. ولم تكن الإنترنت منتشرة كما هي اليوم. هاتفْت أمي وطلبت منها الإنجيل. جاءني، فأخذته بلهفة، وبدأت أقرأ فيه بقلب باحث عن الحق، لا بقلب وارث لعقيدة فقط. وكانت الصدمة الأولى التي لم أستطع تجاوزها: أب، وابن، وروح قدس، والثلاثة واحد. قلت في نفسي: أهذا هو الخالق الذي أبحث عنه؟ أصابني إحباط شديد. استعصى الأمر على عقلي، ولم أقبله. تركت الكتاب، ورجعت إلى اللهو. لكن النداء الداخلي لم يتوقف. 8/ قدّر الله أن كان لي جار في العمل مسلم، كنا كالإخوة. كانت زوجته قد تحجبت بعد أن لم تكن متحجبة، فأعجبني ذلك جدا، وزاد احترامي لها. كنت منذ صغري صاحب غيرة على العرض، وما تخيلت يوما أن أتزوج وأسمح لزوجتي أن تلبس كما تلبس وتتعرى نساء اليوم. وكان لي صاحب مسلم أيضا، لم يكن ملتزما. كنا نسهر كل يوم؛ نشرب، ندخن، نلهو. وفي ليلة شربنا حتى سكرنا ثم افترقنا. في اليوم التالي تواعدنا على شاطئ البحر، فأحضرت الشراب والماريجوانا.