сайфер

усталось? наверное. когда выключаешь бесконечный поток информации и выходишь на улицу, просто в магазин, за простым салатом и чем-нибудь сладким, гул в голове немного затихает. не знаю, сколько мыслей удастся вспомнить пока я воротился назад, но я думал о жизни и о мураками. это были мои попытки подложить свою жизнь под страницы его книг. в такие моменты я чувствую себя одним из героев его романов — одиноких и несчастных в своей неопределенности.

нашел старый стих, несуразный и сырой, но в семь утра, с мокрыми волосами и кружкой остывшего кофе на столе, подкорректировал и добавил несколько слов. возможно эти строки все еще сырые, но они какие есть, обнаженные в своей несовершенности.

я не забуду твое замерзшее тело, не забуду напускную невозмутимость, под которой едва заметно, но быстро юное сердце забилось в надежде ли, в страхе ли. неопределенность — вот тема горячая той осенью длилась. ты можешь строить замки из колючего холода, инеем покрывший веки и сосулькой повисший на оголенных, телефонных проводах. можешь менять сотни масок, сотни голосов накладывать, лишь бы себя настоящего, хрупкого и ломкого до конца своей жизни оберегать. но еще ты можешь сорваться. сорваться со своего обрыва бесконечной лжи и заурядной жизнью зажить, где люди на обед и завтрак чай с сахаром, на ужин — суп очередной пьют. кататься на электричке, чувствуя давку таких же людей как и ты, угрюмо бегущих от осеннего дождя под бесцветные, сухие зонты. ты можешь всё — мечтай, расцветай, захоти! но ты прячешься. прячешься под толстым панцирем и, свершнувшись калачиком плачешь: «нет у меня больше сил».

sweet the hour – so calm the time, i feel it more than half a crime. when nature sleeps and stars are mute, to mar the silence ev’n with lute.

читал бы тебе эдгара аллана по, когда на улице слишком темно, а в нашей однушке слишком холодно. пили бы с тобой вишневый сок при свечах с ароматом зеленого чая и хвои, закусывая круассаном из круглосуточного напротив. обнимал бы тебя со спины при каждом удобном случае и ходил за тобой хвостиком в очередном приступе тактильности. пожалуй, я слишком драматизирую, но не это ли все, что могло от нас остаться? по крайней мере, все, что я могу себе позволить – молча греть твои вечно холодные руки в своих.

что почитать — вопрос теперь в этом. 1. дэн браун — утраченный символ. продолжение серии о роберте лэнгдоне, нехт после кода да винчи, приобретенный мною случайно на пятом этаже цума. 2. федор достоевский — белые ночи. оказывается, внутри еще неточка незванова — какой приятный сюрприз. моя самая свежая книжная покупка после очередного приступа любви к бсд и сумасшедшему, но слишком притягательному русскому мужчине с таким же акцентом в английской озвучке. нехорошо, конечно, романтизировать антагонистов, но кто сказал, что плохо. буду как всегда совмещать все 1,2,3,4д пространства в одном, заправляя "белыми ночами" в исполнении цоя. 3. харуки мураками — слушай песню ветра, пинбол 1973. честно, она в процессе, на 103 странице, но кажется, что я ее еще не понял, нужно время чтобы разобраться в самом типе повествования. оказывается, это первые части трилогии, завершающаяся охотой на овец. по иронии судьбы как раз таки ее я уже прочитал в прошлом году, начал с конца — молодец. пс. попытки сварганить эстетику.

где достать ресурсы, чтобы реализовывать идеи и активничать на каналах.

день еще не начался а я уже устал. раздражение ушло с переменой места нахождения и окружения — в последние дни не могу долго оставаться в комнате с руммейтами, нуждаюсь в личном пространстве и подпитке сил в умеренном одиночестве. а хотя, возможно обычная смена обстановки повлияет лучше, посмотрим, может прогуляюсь вне студ городка, если смогу вытащить свою тушу вообще из общаги. душ с утра должен был помочь мне расслабиться, но все пошло по наклонной, когда я начал думать о танцевальной студии. когда долгое время туда не ходишь, сначала из-за внутренних проблем, потом из-за занятости на учебе и работе, чувствуешь себя уже вычеркнутым из списка, хотя по иронии в списке я первый. и вроде я хочу танцевать, я все еще хочу этим заниматься и развиваться в этом, как те, чьим творчеством я восхищаюсь. then what am i afraid of? why cant i just go there and dance? am i afraid of dancing in front of people who are obviously better than me, or am i afraid of judgment? of not being ideal, not being the first? ig im thinking too much, im overwhelmed, but i wanna figure it out. хм, только что вспомнил о мультипотенциальности и знаете что? такой человек может совмещать несколько дел одновременно либо последовательно. сейчас я пытаюсь совмещать учебу с работой и немного другим творчеством, но на вокал и танцы меня пока не хватает из-за отсутствия подходящей среды для первого и внутренних траблов со вторым (но! пока я танцую в комнате, и понимаю, что под билли айлиш и приближенные к этому стилю песни у меня получается лучше прочувствовать настроение и передать это через движения. ту мач, мб, но я хочу свой стиль где-то между паппингом, ваакингом и контемпорари). так вот, о чем это я, если не сейчас, не в этом году, то я ведь могу нагнать и посвятить качественное время танцам, когда подтяну то, чем занимаюсь сейчас на респектабельный уровень. бумага начала меня обременять, там неосознанно перехожу на англ, ибо так легче справляться с тяжестью того, что собираюсь извлечь из перегруженного мозга, но так, старым добрым методом в свою мини аудиторию (а вы живы вообще?), даже легче стало, намного. может и вы сможете что-то из этой незапланированной рефлексии извлечь, кто знает. когда меня душат мысли и застоявшиеся чувства и эмоции, я заметил, что начинаю заваливать себя делами. конечно они были у меня и до, но именно в этом случае организм тратит экстра энергию на включенную фоном ржавую пластинку, что заедает снова и снова, пока не выбьет тебя полностью из колеи вместе со всеми твоими делами. как результат — выгорание и все ее исходные. я рад, что удалось сейчас распутать хотя бы эту кашу в голове.

в общежитии университета манас сейчас тоже идут сборы.

жизнь слишком скучна и коротка, чтобы держать в себе слова, которые могли бы стать причиной чей-то улыбки.

"герменевтика". думал о названии еще со дня появления идеи, и дома, пока листал словарь по логике наткнулся на этот термин. снова. позавчера вспомнил, что еще год или больше назад хотел канал с этим названием. думаю, смысл вам понравится, и очень мне подойдет. а еще у меня сегодня экзамены.

но! ведение нового канала еще не значит, что я полностью прекращу фанфикшн. начатое я доведу до конца, а идеи для новых еще ждут своего часа в черновиках. и поверьте, мне самому не терпится увидеть их воплощение.

сейчас я разрываюсь между ведением нового канала и ведением сайфера. сайфер многое для меня значит, здесь я рос, собирал и строил свою личность, если не писателя с большой буквы, то хотя бы мечтателя, искренне любящего излагать свои фантазии и мысли в письме. здесь, как вы знаете, больше оттенки фанатской литературы с вкраплениями романтизации собственных чувств и эмоциональных состояний, но сейчас я хочу чего-то другого. сейчас я хочу писать больше познавательных текстов с лингвистической тематикой, возможно что-то из сферы психологии, но и на этом, я верю, ограничиваться не стану. мы забыли что-то еще, вам так не кажется? ну конечно, куда же без моего интеллектуального и лингвистического юмора с щепоткой остроты и сомнительного сарказма! не волнуйтесь, все это в майонезе легкого слога обеспечены. осталось только начать, и я буду рад вашему присутствию и поддержке, что бы и где бы я ни творил и писал.

хочу с вами поговорить о важном.