Опусы шальной разведенки

Есть в тебе, Алена, что-то венерическое.

Рождение Венеры. Картина первая, пена морская.

Как увидищ мыло Не ломай его Оно ведь с мэнго смузи Цвета одного (Это я в аптеку зашла)

чужой/свой

Тайский борщ – то еще испытание. Сейчас креветочные апологеты мне, разумеется, скажут, что только идиотки летят за 7к километров, чтобы искать тут борщ и окрошку, но я им отвечу, что идите в сраку. Поживите тут лет семь с перерывами, приобретите от чили язву желудка – и я посмотрю, как вы до ощущения богооставленности будете каждый день жрать том ямы с рисом. Нет, я хочу борща – и нормально его тут испытываю: нахожу в ресторанах славянской кухни – ну, и пробую, раз купила-то. Не сказать, что у меня прямо есть претензии. Прямо есть ожидания какие-то – типа, я вот в сезон добавляю вишню, а свеклу отдельно варю в помидорном рассоле, а бульон у меня на косточке, потому что иначе это не борщ. Нет, я жду нормальную столовскую версию – без изысков, без выебонов, без фасоли с перепелами, без ботвы для красы, какую зачем-то в "Азбуках вкуса" теперь зовут салатом мангольд. Совсем охуели на своих комбучах. Но не получается ни у кого. Во-первых, тут борщ почти везде со свининой, что, конечно, подлость и соучастие. Я понимаю, что говядина дорогая, но варите тогда, хоть бы, щи. К щам вообще никакой претензии – хоть из ушей с хвостами их приготовьте. Во-вторых, он никогда не красный. Нет вот этого ядреного цвета, за который мои мамы и бабушки сильно сражались, изобретая изуверские способы сохранить нужный цвет, не заливая все уксусом. Отсюда и взялся, к примеру, помидорный рассол - не магазинный, а домашненький, сладковатый, снабженный уже нужными специями, листом смородины, листьями хрена. Или вишня для красоты и кислинки – с такой оттяжечкой в незаметную сладость. Или особый сорт помидор. Тут - борщ цвета щей, и поди повыебывайся. От жира в нем читается одинокое детство, о котором писала поэтесса одна там, которая окончательно ебнулась - и недостойна нашего упоминания. Жировые круги поверхности, ужасы глубины, блядь. Во-вторых, в нем вообще все перепарено в слюни, потому что тут у них борщ зачем-то "настаивается". Боже правый, да кто вам сказал. Правильно сваренный борщ можно жрать аж с плиты, а рассказы про то, что на второй день он вкуснее - это для бедных. Для тех времен, когда у нас одно ведро семья неделями ела. Суточные как раз-таки щи, а борщ должен быть свежий, пока свекла не скурвилась. Короче, беда. Я сама варила - но опять же, не нашла хорошей говядины. И пришлось добавлять туда курицу - хотя это вообще чушь собачья. Но даже с курицей этот борщ (на скорую руку, без выебонов) получался вполне сука красным. А не мутным трехдневным варевом. Мне нельзя в общепит готовить, я не умею делать хуево. Будь у меня тут свой ресторан - я разорилась бы, оставшись легендой. Неделю б выстояла - все бы хвалили. А потом бац - и недостача на кассе, потому что говядина для борща стоила у меня как корова целая. На картинке - лучший борщ из местного ресторана (правда, лучший, остальное вообще несъедобно), ну и мой, сваренный неспешно за час. Не выебываюсь, просто показываю.

Если бы у меня в школе была такая математика, я бы, может, ее даже и учила.

Короткой строкой: если вам кажется, что всю вашу жизнь вам дарили только самые уебанские на свете подарки, включая фигурное мыло, мотивационные книги, плюшевых зайцев и сто одну розу без квартиры в довесок, где они гармонично бы и смотрелись, вы очень льстите себе и дарителям, не понимая, насколько бывает пиздец. Только что меня знакомый мужчина спросил, не знаю ли я, каков срок годности у... внимание, блядь! Съедобного женского белья. Он купил его в подарок знакомой женщине - а она укатила вчера на турецкий курорт, не предупредив его об отъезде. Непонятно ему теперь: вдруг протухнет? Такой подарок пропадет охуительный. Сказать, что я припечатана к стулу - ничего не сказать. Мне казалось, не бывает ничего хуевей съедобных букетов - и ннна тебе! Интересно, какова там линейка модельная? Есть трусы из колбасы? А лифтоны из батона? Чуден мир твой подлунный, господи. Не возвращайся из Турции, Маша. Тут тебя ждет необходимость послать Артура за съедобными мозгами к Гудвину.

Поход в тайскую аптеку не для слабых духом. Заходить надо босиком, чуть на цыпочках, пятясь жопой к около-медицинским средствам, чтобы продавец-консультант случайно не застукал тебя возле змениных бальзамов, препаратов от облсения или полки с палками "для сужения влагалищны". Потому что он искусно навалит в корзину всего, припечатав тебя цыганским гипнозом. И не льсти себе про критическое мышление, про интеллект и прививку от Кашпировского. Твой последний поход в аптеку закончился покупкою крема для сосков, например. Зачем-то придающего бриллиантовый блеск и детский оттенок. А поездка на фармацевтическое предприятие ознаменовалась покупкой паразитарных грибов, торчащих из туловища живых гусениц. Каждый раз, заходя к тайцам в их аптеку, я очень радуюсь, что тут маркетинг не особенно развит. Честное слово – картинки на тюбиках очень мерзкие и устрашающие. На сыворотке для роста волос они рисуют лишайного мужика в проплешинах – настолько реалистичного, будто ты нависла над ним в троллейбусе, едущем на пересадку в Турцию. На креме для подтяжки груди там такая грудь... что хочется в следующей жизни родится мужиком с предыдущего тюбика. Все, что удаляет волосы - потусторонее, там рисуют неандертальцев с гипертрихозом. Все, что засовывается во "влагалищну" выглядит так, будто из женщины лезет чужой. Представляете картинки на сигаретных пачках? Когда у тебя от курения наступает последняя стадия минерализации утонувшего трупа? Вот частенько тут такие картиночки - не везде, но в паттайских аптеках, в частности. Другое дело, будь ты в Японии или Корее. Сюда их препаратики тоже вполне докатываются. Там все наоборот абсолютно. Там даже на средстве от геморроя рисуют не воспаленную задницу - а мимими, напоминающее одновременно романтическую дораму, хентай с малолетками и умильную зоофилию. Там даже хочется себе геморрой, раз он вот так вот красиво выглядит. Отдельной строкой - аптеки китайские. Я там все время боюсь во что-нибудь наступить, вляпаться лбешником или ненарочно потрогать. В лучшем случае - это будет пенис быка, в худшем - содержимое этого пениса, потому что перед тем, как его засушить, ему, очевидно, заодно подрочили. Сегодня надо купить где-то ибупрофен, погода сильно меняется, штормит и подкидывает. А потому я пойду в местную аптеку. Убереги меня будда от желания поглазеть. Ну, или снять вам видосик про местную фауну?

К чему это все? Нет фотографий без фильтров. Нет не единого ебальника, снятого на мобилу, в который не вмешались уже технологии. Нет ни единого сильного ретушера (я таких знаю достаточно, я с ними много работала), которые вот прямо сейчас могут отличить, какие фильтры и какая обработка наложена. И наложена ли она вообще. Может, гример хорошо поработал. Или баба, наконец, научилась краситься и выставлять профессиональный свет. И даже нейросети (дорогие, платные) давно не уродуют анатомию, а делают быстрее и лучше – совершенно то же самое, что сделал бы ретушер, 12 часов просидевший с додж-н-берном на чугунной заднице. Поэтому каждый раз, когда вы пишете незнакомой бабе, что у нее на ебале десяток фильтров – вы просто сообщаете, что вы - идиот. Потому что на вас их тоже десяток, просто вам не хватает насмотренности, чтобы это увидеть. Ну, или адекватности, чтобы понять, что двойной подбородок никого не красит - и если вы скорчили себе три подбородка от избытка экспрессии – то просто удивительно, что вы не хотите их тут же убрать, если уж эти подбородки - штука публичная. Следующий этап - наших фоток вообще не будет. Будут аватары в сети. Сначала мультяшные, потом наиграемся, потом будут вполне живые и настоящие - только идеализированные до невозможности, потому что каждый будет через них выражаться и быть ровно тем, кем хочет. Никакой бодипозитив никогда не пройдет - иначе объемных плюс-сайз моделей не фотошопили бы часами вот прямо сейчас, сильно обрабатывая. Там тоже идеальная версия толстой бабы. Даже если с изъянами – то ей принятыми за фишечку. Да, целлюлит мы не тронули, потому что целиком все в концепции, но вот нос уменьшили. А глаза увеличили. Нет человека, тем более - женщины, которая при наличии технических возможностей и рук не из жопы – чего-нибудь в себе бы не поменяла. ПС: в ваших рабочих "зумах", кстати говоря, тоже фильтры. А еще их можно настроить, сняв себе навскидку лет десять с рожи. Добро пожаловать в новый мир. Как же заебала эта дискуссия.

Прочитала у Самсоновой, что существует, якобы, программа, снимающая бабам все китайские фотофильтры с морды. У Самсоновой одна проблема – она не дура, поэтому тут же стебется над этим сама, сравнивая ее с "красной пленкой из СССР", которая бабам одежду снимала. Внесу ясность: снять ничего невозможно, можно только наложить некий фильтр "без фильтров", фильтр "без макияжа" и еще кучу фильтров. Вы их знаете, мы в них играли – например, в пугающие фильтры состаривания, которые часто довольно точно превращали вас в вашу бабушку. И с ними относительно все понятно – как они работают, что они делают, кем и зачем применяются, насколько искажают начальные данные. Все понятно и с фильтрами "наоборот" – специальными улучшайзерами ебальника, которые тоже меняют вводные и - в случае применения их человеком умным – создают за два клика лицо, над которым поработало два визажиста. В случае применения человеком глупым – три пластических хирурга. Но чем бы дитя не тешилось. Поражает непонятое. И непонятное. Очень многим – в том числе, тем, кто постоянно орет блогерам про фильтры, показывая какие-то свои фотографии. Вот, мол, как естественно выглядит баба в 30, 40 и 50. А я, блядь, 10 лет в фотошколе работала. И вижу на этих фотографиях фильтры! Дело вот в чем (хочу, чтоб вы были умными и не говорили людям хуйни): во всех современных моделях айфонов, а также - китайских андроидах, невозможно сфотографироваться без фильтров. Понимаете, нет? Они встроенные. Что отдельно доставляет фотографам и заставляет их писать трехстраничные лайфхаки с инструкциями, как это все нахер вырубить. Знаете быстрый простой ответ? Никак. Вообще. Нереально. Современная вычислительная фотография (есть такой термин, погуглите) – это перешарп (и такой термин есть): причем, не только на ваших еблах, но и на обычных фотографиях леса: по умолчанию сильно повышенная резкость, светящиеся контуры, сильный контраст, сверхнасыщенность, невозможность отключить HDR, разблер ебальников, удлиненные тени и даже встроенный ликвифай в любимом вами портретном режиме. Профессиональному ретушеру заметно (и известно, это вообще не секрет), что все модели телефонов, в принципе, обучаются на одних и тех же моделях, поэтому обработка (а они все УЖЕ обработаны) выглядит стремно и неестественно. Но для обычного глаза - это просто комплиментарная фотка, поэтому вы с радостью будете фоткать и фоткаться. И дальше будет только хуже, поверьте. Камеры будут запекать ваши фотки как им разработчик на душу положит, нейросети в фотокамерах уже в полный рост – вы донастройкой и светом (при наличие навыка) добьетесь любого эффекта "фильтра" кроме, блядь, приближенного к тому, что на самом деле. То есть (тут надо уточнять терминологию) - тому, что видит ваш глаз. Или глаз визави смотрящего. Чтобы (критически выражаясь) выложить куда-то фото БЕЗ ФИЛЬТРОВ необходимо использовать кучу бубнов, снимая обработкой обработку наложенную. Что технически ухудшит начальную фотографию. Или использовать сторонние камеры вроде ProCam - но этого точно никто не делает, кроме упоротых профессиональных фотографов. Да даже они уже хуйней занимаются – я недавно познакомилась с типа профи, который пейзажи снимает мобильные. Ну, и его не смущает этот перешарп отвратительный. Я фотограф, я теперь тоже так вижу.

Не знаю, чо там в раю, а свой персональный ад я очень хорошо себе представляю. Там жара, конечно, и засуха. В воздухе устойчивый запах пота, бензина, табака и дешевого пива. Мужчины кареглазы, коренасты, усаты. Такие омерзительные усики над верхней губой, вроде зубной щетки, или дохлого дикобраза истлевшего. При том, башка у всех усачей непременно лысая, или с проплешинами, или с озером. Или модное "под машинку", полубокс и другое паскудное. Шорты тоже у всех по колено. Сандалеты внизу на липучках. Майки в сеточку, подмышки, барсетки и часы на кожаном ремешке, рыбой пахнут. Золотые цепочки на шее. На мизинце - отросший коготь. Затошнило? Тут главное усики. Папильоны, хлыщи, самомнящие. У кого-то в усах - капуста, у кого-то - их ебучее мнение. Мужики, брейте морды, пожалуйста. Невозможно на это смотреть и мечтать, чтоб устами сахарными в это ваши ебучие заросли сдуру, спьяну, с почину - врезаться. Ну, стошнит же куда ни попадя.

Берем же?

Но есть и хорошие новости. Продублировала во вражеский фейсбук пост про стиль, Руни Мару и дырявую куртку байкера - и мне неожиданно накидали ссылок, где такое не за охуллиард. Выбрала себе куртку турецких дизайнеров. Осталось понять, как ее купить.

Распакоука нахуй.

Поиски тайской матери рядом с домом, а не за 70 километров. Попытка первая, обреченная. Жду тайский зеленый карри с морепродуктами, уповая на то, что он (надеюсь, хотя бы) будет к примеру остреньким.

Я не знаю, как вы угадали с этим видео - но был недавно аналогичный случай. Две осатаневшие от островной жизни курицы в лице моем и моей подруги вывалились из автобуса ебеня-бангкок в чем их по ебеням и носило – и поперлись в лакшери супер молл менять свои нажитые кровью и потом доллары. Натурально - дальше из видео, хоть вам это и будет сложно представить. На Алене в тот момент - сарафанчик, каким тут моют полы мьянмарские клининг-менеджеры, шлепки в пляжном песке и макияж "я вспотела и размазала волосы по туповатому лбешнику". Мраморный пол, золотые люстры, золотой лифт открывает двери... а там вот такие же персонажи, словно вышедшие из дорамы корейской. На бриолине и в модных запонках. Пахнущие духами и туманами дышащие. Я передать вам не могу эти лица. Полагаю, они после нас санитайзером сбрызнулись.

В комментариях к посту про кофейни подсказали (спасибо!) как называется эта залупа с красным лейблом и неудобной ручкой, ходящая у них тут как тара для кофе. Посмотрите внимательно на картинку, поройтесь в памяти, почувствуйте боль. Если видите такие чашки в кофейне - разворачивайтесь и алга в заведение получше. Ничего хорошего вам в эту садистскую мензурку никогда не нальют.

Бегущей строкой про утро: нынешняя доставка РУССКОЙ ЕДЫ в Таиланде сильно прониклась к моей персоне, а потому постоянно прикладывает к еде бонусы в виде водки. Бонусы копятся, поэтому они льют мне водку оптом в пластиковые бутылочки, из-под воды, которые я складываю в холодильник. Потому что водка в такую жару - извините меня, Христа ради. Ну, и чего рассусоливать. Только что я вскипятила себе водки в чайнике. Попила, блядь, кофе.

Подруге моей идут широкополые шляпы, крупные серьги и платья женственные, в которых я моментально становлюсь похожа на именинный торт для трехлетки. Если же напялить на меня вдруг шляпу или вот эти цыганские серьги, то к наряду "артистка на пенсии" останется добавить лишь небольшой экстерьер: голубую какую-то тушь и морковную помаду, переходящую в зубы. Мне идет замес Рика Оуэнса, Йоджи Ямомото и нищеты. Черный цвет примерно во всем, состаренное серебро и отлетевшие украшения - жженые спички на шее, булавки в ушах, трехслойные цепи поверх розария. Если есть католики – я неверующая, а розарий ношу чисто для красоты. Разумеется, он лучше смотрится на мускулистой мужской голой сиське – но и на мне, поверьте, неплохо. А потому у меня тех розариев сотни. Говорят, что одежда формирует как-то, накладывает отпечаток и помогает прикинуться тем, кем ты вообще не являешься, но очень пыжишься быть. И если подходить ко мне с этих позиций – я пытаюсь быть Руни Марой (телкой из "Женщины с татуировкой дракона"), у которой в голове сильно насрано. Еще вернее будет сказать, что я этим прикидом от людей защищаюсь, хотя в глазах у меня - пустыня и алчное желание всем понравиться. Но ведь нравятся как раз бабы в рюшах, модных френчах цвета беж и лазурных сережках. Бабушка моя, очень мудрая бабушка, всегда говорила: помни, мол, внучка, первая женщина для мужчины - которая нарисована в Букваре. Как только станешь на нее похожая – тут тебе женишка-то с волною и вынесет. И если бы возраст мой позволял (он позволяет, но мне очень скучно) общаться, сношаться и жить не теми, кто рос по советскому букварю, а с теми, кто вырос на комиксах... То, разумеется, Мишель Лами - заслуженно стала бы для меня иконой, лекалом для подражания и целью стремления. Но увы, я просто генетически не влезаю в Букварь. Одень меня в голубое и розовое, награди меня оборками, рюшами, вытачкой – и вы увидите бабу из сельпо районного, которая поступала на театральный, но завалила открытие двери. Въебалась в крутящуюся стекляшку - потому что впервые ее увидела. Получается, что я выбираю из своего отдела - для уродцев, богемы и выпендрежников. И все, что останавливает меня от того, чтобы набить себе дракона на всю свою спину, покрасить пальцы в черный цвет и обвешаться феньками, которые больше похожи на затычку от ванны – это благословенная моя нищета. А еще то, что Рик Оуэнс не шьет ничего, что крупнее ХS. Может и шьет, но разбирают мгновенно. А потому я вальяжно хожу в рванине. Местная контора Psylo когда-то сшила для меня одну черно-серую куртку - таких щас не делают, она талисман мой. И целиком состоит из дырок, потому что куплена году в одиннадцатом. Еще на мне джинсы дольче габбана, которые подарила Самсонова. Они изначально были несколько рваные - но я дорвала их где только можно. Обувь у меня, разумеется, Swear. На шее болтается жетон металлический - на нем слово "сарказм" и другое скабрезное. Руки в цепях, ну и что, что жарко. Бабушка моя перевернулась раз триста, понимая, что от меня можно ждать тюрьму, суму, что угодно - но только не внуков. Какая сложная штука - этот дизайн человеков.