Опусы шальной разведенки

Прочитала в новостях, что тайская авиакомпания Bangkok Airways будет взвешивать пассажиров перед посадкой на рейс. Принятые меры объясняют заботой о безопасности: специалисты хотят убедиться, что фактический вес летящих не превышает ограничение максимальной взлётной массы конкретного воздушного судна. Я летала, там Боинги и красивые А330. Поперхнулась. Представила очередь на регистрацию. И вообще всю организацию процесса замеров. Вот стоит жирсосискапончик со своею семьй в Патайю: сам он весит примерно 140, жена - 120, поделикатнее, ну и дети - килограммов по 70, даром что младшие школьники. Такие обычно первыми на регистрацию рейса приходят, но тут их сюрприз неприятный ждет. Типа «вы можете превысить нашу взлётную массу, поэтому идите в специальную комнату, дискриминирующему по жирному признаку. Ожидайте. Мы вас пригласим, если на рейсе полетит много тайцев. Они весят, максимум, сорокет, мы ими вас наверняка компенсируем». С другой стороны, чемоданы тайцев обычно вмещают всю вашу семью - и с этим мы не решили, чо делать. Вернее, не рашили их дескриминировать, а просто берем с них огромные деньги за перевес багажа с подарками. А с вас - не берем. Если перевес - то вы, возможно, просто не летите. Вы сидите в комнате дискриминации на голом рисе в водой и чили, пока не похудеете до габаритов, которые не превысят нашу взлетную массу. Вот вам видео с женщинами в трусах, начинаем утреннюю зарядку. Не, серьезно. Это вот как? А если бизнес-класс у меня, к примеру? А если я беременна тройней? А если я просто очень много кушаю - в том числе, и на вашем судне? Готова выкупить себе весь ряд, чтоб сложить туда свои ноги и плечи? А. Погодите. Так дело в рядах. Сперва они вас унизят - а потом заставят переплатить за соседние пару кресел? Так и так вроде всегда все платили, кто был чуть больше стандартного человека. Только без унизительных весов на посадке, которые еще и музыку будут орать. Знаю я эти тайские системы для взвешивания - они у каждого 7-11 есть. И орут, если ты пирожок. Прям орут, похудеть советуют. Но такое унижение стоит монетку, а билет до Патайи тайцами… Сто пятьдесят наших тыщ. И это - обычным классом, а не бизнесом, как вы подумали.

Для туристов в Петербурге есть две услуги, которые вызывают у меня недоумение. Это покататься на лошади с худенькой девочкой, которая обязательно подойдет - и предложит. А потом будет грустно смотреть на тебя, - и просить хотя бы на корм для лошадки. Потому что никто никогда не катается. И сейчас объясню, почему. А вторая услуга - покататься на байке: чаще всего типа голдвинга - это огромный такой мотоцикл стоимостью четыре с половиной миллиона. И эта услуга опять не востребована. Потому что предлагают ее, конечно, зажравшиеся толстые мужики, которым помогать-то совсем не хочется. Надо сделать наоборот. Наоборот надо, понимаете? Худенькая девочка на огромном голдвинге - это совершенно другой расклад, бьющий точно в аудиторию. Мне-то можете верить, я байкер. Мужик сядет к ней, потому что баба. Потому что интересно советы давать, пока едешь по городу на такой-то громаде. Мужик сядет к ней, потому что жалко. Потому что ну вряд ли она сама, вот прям сама себе голдвинг купила. Скорее всего - отрабатывает, за копейки на дядю пашет. Не существует же баб с четырьмя миллионами, есть только бабы с натруженным ртом. Психология покупателя, вы врубаетесь? Всё же просто, как белая ночь. А на лошадей посадить ряженых гусар. Актерам-то делать вообще сейчас нехер. Ну, это же Питер, ну господи. И катать исключительно баб. Чтоб подъезжал вот такой на лошади. В зубах чтобы роза, в кармане шампанское. На колено одно припадал - и просил прямо по-киношному: мол, дорогая мамзель, вас завидя, я лишился сознания и речи. Бедного гусара обнимите за жопу - и поскачем отсель в нумера. Ни одна же не устоит, понимаете? А если гусар сам собою красивый… Мне можете верить, я баба, это надо учесть во-вторых. Ну, а во-первых, я разбираюсь во всем, что вы себе между ног суете. В мотоциклах там, иль лошадках. Немного в бизнесе. Как вы? Привет.

Когда живешь в Петербурге, привыкаешь, конечно, ко всякому. Но есть же пределы какие-то? Есть же границы здравого смысла, есть же рамки у сюрреализма бытийности? Зашла в ночное кафе выпить рому. Люблю, знаете ли, одиночество вот так ощутить: надеть красивое, выйти в нем в город, сесть в пустое кафе, заказать себе что-то в красивой посуде. Цедить полчаса - типа вот же, суббота. Чад кудежа, а не постылая стынь. Социальную жизнь же живу, вывожу себя в люди. Но если людей рядом нет - даже лучше, официанты сгодятся там для массовки, а больше я ни на что не рассчитываю. Ну, и нет никого. Выбираю с умением. Официант полупьяный чего-то там трёт. А я сижу и бухаю в вазоном цветов и свечой на столе в канделябре. Чу, блядь. Это дверной колокольчик. Входит баба красивая в черном. И в руках у нее - метла. Не какая-то бутафорская, а вот прямо из Гарри Поттера или сказок про бабу Ягу. Не современная - типа купила, чтобы листья грести в колодце. Не с оранжевой этой фиксурой и пластмассовым черенком. А метла. Прямо сука классическая. Она ставит ее с собой рядом - и заказывает вина. Я не знаю. Баба с зеленым, небольшим питераптеозавром произвела бы ахуя меньше, чем вот эта баба с метлой. Вот куда она ее пёрла? Где взяла её среди ночи? Почему с ней пришла в кафеху в своих туфлях на каблуках? Что ты делаешь со мной, Питер. Я хотела уснуть после рома. А теперь вот жалею, что с бабой между делом не нажралась. Постеснялась спросить ее прямо: мол, ну, как долетили до места? Что там, в целом, вверху за погода? Не идут ли на нас облака? Встала, тупо попятилась к двери. Обернулась, глаза протерла. Ведь бывает еще оптический алкогольный такой обман. Нет, сидит. И метла напротив. Пьет вино из большого бокала. За официанта теперь тоже страшно. Чем там кончится-то у них? Ну, вот вряд ли они друг на друга глянут, всё про себя понимая - и, слега еще накидавшись, нам Восстания подметут.

Рубрика #кино Что посмотреть в выходные. Смотрим, наслаждаемся.

И если хоть один мой читатель, покурив этот пост, посёрфит просторы, почитает про булавки и карандаши – стало быть, не зря я тут вытанцовываю. Пользу, может быть, приношу. А еще было бы неплохо, если бы на моем примере кто-то оставил уже в покое эти мифы про больные мозги.

Вот старый текст - если кому интересно. Иногда оно возвращается. Сопровождается болью - долгой, постоянной, ноющей. Это фон, за которым надо следить, чтобы не вынырнуть обратно в опасное. Когда живешь совершенно одна - лучше не доводить до потери сознания. Анальгетиками это не лечится - поэтому советы ваши совсем не подходят. Падала я всегда – сколько себя помню. Самое яркое воспоминание – это как мы с братом и кучей других детей играли в карты на щелбаны. Я проиграла, и он аккуратненько заехал мне колодой по носу. Оттянул – и щелкнул. Дальше я ничего не помню, кроме того, что очнулась я где-то в кустах. Колготки были мокрые - по всему видно, что я напрудила в штаны. Вокруг никого не было. Как потом выяснилось, я потеряла сознание, а брат, испугавшись, что слишком сильно ударил меня по носу, оттащил меня в ужасе подальше. Домашние почему-то не сделали выводов. Просто наказали брата, а мне запретили играть с мальчишками, раз я такая слабенькая. Второй памятный случай был уже в школе – и тоже стыдный. Я упала на физкультуре. И тоже напрудила в штаны. Это был третий класс, надо мной потом долго смеялись. Но опять же – решили, что ребеночек просто доходяга и ссыкло – и на том успокоились. Написали освобождение. Честно говоря, я и сама не особенно волновалась. Все, что меня беспокоило – это то, как мой долбаный мочевой пузырь связан с этими обмороками. И нельзя ли оборвать эту связь. С переходным возрастом обмороки участились, но я научилась их предсказывать и сползать в уголочек по стеночке. Пару раз разбивала губу, пару раз оставляла лицо на асфальте. Ну, бывает вот, впечатлительная. Надо меньше читать Достоевского. Я привыкла. Молчала про это. Когда это случалось на питерских пьянках (в основном, поутру, в попытке дойти до туалета) - друзья списывали на опьянение. Но я знала – проблема не в этом. Что-то там до меня не достреливало. Будто тело с мозгом не успевало сцепиться и провести куда надо импульс. Я придумала свои правила: не вскакивать к телефону, не бежать со сна открывать двери, не дергаться в туалет среди ночи. Полежать. Посчитать овечек. Аккуратненько. Без резких движений. Решающим стало живописное падение на собственной кухне. Я тогда жила с мужчиной, которому нравилось, как я вылезаю из дышащей жаром постели, пробираюсь тихонько на кухню – и пью молоко из коробки в свете приоткрытого холодильника. Той ночью он услышал падение. А когда зашел в кухню – увидел, как красиво разливается подо мной молоко. Я не злюсь, что он меня бросил. Не каждый переживет-то такой вот перформанс: голая женщина в темной комнате растекается белой кляксой. И чо с ней делать - вообще непонятно. Но уж точно потом не жениться. Мы расстались, и я решила себя поисследовать. Может, помираю уже – и страдать не придется. В институте мозга меня засунули в МРT, но ничего особенного не обнаружили. Ну, подумаешь, несимметричненько. Книжки пишете? Ну, понятно. А потом зашла маленькая сушеная старушенция – кажется, ученица самой этой Бехтеревой, посмотрела на меня из под очков – и спросила, как давно у меня эпилепсия. Я икнула и остекленела. Эпилепсия? Это как вот у Достоевского? Ну, а что считать эпилепсией? – законно спросила бабулька. Один приступ в день? Или один приступ в год? И навыписывала сосудосуживающих. За время лечения я узнала о себе много нового. Что вот это всё отразится на моих когнитивных способностях. И начальником мне не быть. Что вот это всё изменит мне качество жизни. И привет, одинокая старость. Что любой горемыка на улице пристегнет мне булавкой язык к плечу, если кто-то умный ему не втащит. Что про это не стоит рассказывать, потому что сочтут этой самой. Той, со сниженными способностями. И не стала бы я и писать-то про это, но у меня уже пятый год, как ремиссия. И с когнитивными функциями получше, чем у некоторых. Сегодня подруга спросила: а ты можешь про это вообще рассказывать? А могу, получается, здравствуйте.

Дорогие друзья. Пожалуйста, не нужно советов по лечению головной боли. Работают профессионалы, понимаете? Лучшие неврологи города. И потом - давать рекомендации эпилептику (пусть даже в анамнезе) - ну, такое. Все хорошо у меня, жру миорелаксанты с антиковульсантами, преисполняюсь духовных пустот. Лучше б на дачу позвали, честное слово. Или к морю, креветки искать. Спасибо, люблю вас. Доброе утро.

Блядь. Ну, в смысле, пятница? Что, снова? А четверг со средою где? Слушайте, вот без литературы сейчас: пропадают дни! Дни пропадают - и я пропадаю. Как могло пол недели вылететь? Я вообще где была-то, в Нарнии? Бегала за козлокопытным мужчиной с целью подудеть в его эту дудку? А все почему? Потому что боль. Боль. Две недели болит голова у вашей писательницы-то скабрезной. Пью горстями свое обезДоливающее – и разговариваю с тонким миром. Вот вчера: вышла в ночь за таблеткою – и смотрю на фонарь покосившийся. А он точками распадается и каким-то вот фейерверком улетает в беззвездное небо. Вот. Неделя так же распалась. Отвезите меня к березе? Где вообще ни одна ножища не ходила сосать полено. Я там лягу, забудусь в неге. Тишина будет и безмолвье. А когда новый год наступит - я взорвусь золотой звездою и взлечу там куда-то в космос. Где сидит старый дед на болиде - и грызет почему-то сухарик. Я вот так его представляю. Лапти, онучи, чайник в горошек. Патефон рядом в свисте зашелся. Рядом - фотка в красивой рамке с молодой Моникой Белуччи. Он по ней толстым пальцем водит - и улыбается как ребенок. А ему говорю - здарова! А он даже меня не слышит. Погрузился давно в нирвану, съехал с глузду, не отдупляет. И поэтому тут и война, и другая несправедливость. Унитаз, например, сломался. Я зачем вообще покупала этот лифт, сука, чтобы крышка прям божественно опускалась, словно я вообще не в России? Чтобы жопой задеть случайно - и оно прям хуяк обратно. Ну, и всё. Нет вестей от деда, четверга нет и нету лифта. А еще голова болит, словно ты перенюхала кокса. Я пошла. Пусть вас дед хранит. Не болейте. Сосите березу.

Кто не в курсе, картины Леонида Баранова - это вот. Бабушка похожа очень.

Никогда не думала, что старость наступит вот так, но полчаса назад в мою дверь робко постучали чем-то железным и по-птичьи кашлянули в парадном. Я открыла, смотрю. На пороге - бабуленька. Сгорбленная, деликатная, словно сошедшая с картинки Леонида Баранова - это художник такой. Я опешила, заморгала. Как объяснить-то? Не водятся такие бабушки в граде Петрове. У нас бабуленьки тонкие, с вызовом. Носят шляпки замшелые с погребальными розами, курят приму через мундштук, матерятся, цитируют Бальмонта. А эта - другая, какая-то волжская - такие шанежки пекут с грибами, с лукошками в лес какой ходят, повязывают белый платочек и уменьшаются с возрастом до ребенка: с большими руками-лопатками, в расписной с петухами рубахе. Я не знаю. Такие еще как-то пахнут не по-старушечьи. От них всегда вроде маслицем, хлебом. Чем-то вкусным, короче, детским. Так разламываешь каравай, посыпаешь его крупно солью - и грызешь, позабыв про всё. А в избу нагло лезет солнце, а в кувшин с молоком лезет муха - и её ты сидишь отгоняешь. Чуть, короче, не разревелась. Говорю ей: ты кто, бабуля? А она в шисят шестую приехала повидать своих внуков - и пошла по квартирам знакомиться, захватив товар на продажу. И какой это, блин, товар. Сто салфеток крючочком связанных. Ну, такие. На телевизор. На иконы еще повесить. Положить на журнальный стол. На подушки в кровати башенкой. Вы хоть помните, городские, как выкладывались эти подушки? Их реально строили башней, накрывая сверху вязаньем. Я купила. Не удержалась. Запросила еще вареньев и соленьев - бабуля сказала, что у ней есть четыре банки. Те, что внуки совсем не едят и все время зачем-то кривятся, что бабулю надо встречать: навезла снова пол подвала. И хожу я теперь по квартире. И пристраиваю салфетки. Телевизора нет у меня, а подушки совсем не такие, чтобы выстроить их сразу в башню. Но найду щас - и положу это дивное щастье в крахмале - паутину моих ностальгий. Ну, и что, что немножко старость? Вы бы тоже купили всё. Чем бы вам это ни казалось.

Очень хочется заработать деняк, но я - человек тупорылый и совестливый. Берегу вас, забочусь о вашей душевной гармонии. Не подсовываю вам слоновью отрыжку, какая валится мне в личные сообщения с просьбой и «пеаре» с монетизацией. Пишет баба одна. Говорит: у меня, мол, канальчик специально для вашей аудитории созданный. Там про брак, про развод, про преодоление. Я икнула соленым огурчиком - и с внимательным тщанием эту бабу допрашиваю: что, мол, а за канальчик такой, покажите? И смотрю, вылупив орбиты. Называется «Брак как духовный путь». И приписка - канал для женщин. Отложила огурчик, взглянула на водочку: прям как чувствовала, что закуска-то зря пропадает. Контент там, ну скажем - воспитание терпимости. Разумеется, в женщинах – заебали. Современный нехуецентрический мир - сообщает нам баба в канальчике - предоставляет женщинам чересчур дофига уводящих от скреп возможностей. Карьеру, картину, картонку. Вместо мужа - дорогую болонку или котика из подворотни. Что не может не отражаться. В итоге женщина - пустоцвет (вы не поверите, я цитирую) и на протяжении всех своих лет предказуемо деградирует и душою своей, и чреслами. Не постигает своего назначения, не самопознает и не развивается. Угасая как духовная сущность. Ебнула я водки, пишу ей: вы меня хоть читали когда-нибудь? Вы хоть понимаете, к кому обращаетесь и как вообще это всё сейчас выглядит? Она мне: нуууу, что выыыы! Ну, конечно, читала. Поэтому именно вас и выбрала. Вы же - классический пример такой женщины. пустоцвета с расстроенной идентичностью. Вы меня даже вдохновили деньги брать за свои консультации - так захотелось помогать таким женщинам, наставлять их на истиный путь, возвращать к истокам. Вы - говорит - прям моя реклама ходячая. Никто ведь не хочет быть такою, как вы. И я всегда на вас ссылку даю - мол, посмотрите-ка вот на это. Хотите быть такой одинокой, бухающей и увядающей женщиной? Никто из клиенток не хочет. И начинаем работать над браком. У меня для них упражнения есть, целая программа платная. Например, задание: в течение недели мужу говорить по 13 комплиментов за сутки. И прямо расписано, каких обязательно. Про внешность, про умения, про выполнение обязательств. Я ее спрашиваю - как болонке? Типа насрал не мимо простынки - и молодец, вот те косточка? Алена - говорит. Вам бы тоже на консультацию платную. Хорошо, когда вы - референс для клиенток, в смысле - плохой пример, сподвигающий. Но вас-то мне тоже жалко. По-человечески. Давайте по бартеру: вы мне рекламу, а я вам - натиски по судьбе. К новому году замуж выйдете, еще через год - родите ребеночка. Договорились? - спрашивает. Неа, неть. Потому что - что? Потому что человек я жадный и несговорчивый. По бартеру я только Зинфандель рекламирую. А если на водку перейти, например - то через год замуж выйду, а еще через год - и ребеночка. А потом разведусь и начну вести канал про духовный путь. И брать деньги за консультации. Референс-то у меня уже есть. И зарабатывает эта дура неплохо.

Ну, и про кино не говорили давно. А я ж видный кинокритик. Я, если в кино из угла какого вхожу – я прям частями к индустрию заваливаюсь, гордо выставив авторитет, потенциал и охват - по очереди. Да завидев лишь одну мою грань, колыхающуюся на ветру как знамя - Антон Долин бьется в пароксизме зависти - и начинает грызть ногти, как в детстве. Их ему потом зеленкою мажут и забинтовывают простыней. А рецензии-то мои, рецензии? Да по ним психиатры диссертации пишут и защищают их перед бомжами в прихожей, куда те ломятся разграбить духовные ценности. Потому что духовного во мне дохрена: хоть обгрызай их с востока и запада. Словом, посмотрела сериал «Жена путешественника во времени» - ремейк скучилищного говна, снятого с некрасивым мужиком в главной роли: щенячьи глаза, бровки крышечкой, очень среднее туловище с изъянами. Тут, конечно, не разбежишься. Тут, конечно, шедевр не снимешь. Ремейкеры подошли к творению творчески: на главную роль взяли фанастического красавца, сообщив ему без затей: - Короче, смотри: задача безумная. Тебе придется играть не только лицом, которому наши респекты, восхищение и поклонение немножко. У нас уже пять гримерш покалечилось, поскользнувшись не то на слюнях, не то… мы стесняемся уточнить-то. Словом, переломали себе ноги и шеи, едва завидев тебя на пробах. Задача у тебя - играть жопой. Не в смысле плохо, как, допустим, красавцы русские - ну, кто там? Типа Данилы Козловского. А в смысле, что у жопы твоей - своя роль. Понимаешь, мы будем её в каждой серии раз по 10-15 показывать. И очень важно, чтобы жопа везде была разная, не теряя свою красоту. Вот, например, в первой серии пусть будет очень веселая жопа. Сосредоточенная и игривая. А во второй - пусть жопа грустит. Если б ты ей еще бы сумел всплакнуть - то это вообще золотая ветка, оскар и другие премии. И это только для жопы, заметь. - А член тогда чо? - спросил Тео Джеймс - и продакшн потерял еще пять гримерш, которые умерли от разрыва исподнего. - Член пристроим - ответили Тео ремейкеры и производство покатилось к Олимпу. А итоге у нас шесть серий мини-сериала про жопу. Голая жопа Тео Джеймса смеется, плачет, предстает крупным планом. И эта такая жопа, бабоньки. Что можно и член не пристраивать. Жопа играет так, что ей веришь! Орешь в тишину - Я ТЕБЕ ВЕРЮ, ЖОПА! И хочешь ебать ее Оскаром. И когда нам показывают эпизод, как Тео Джеймс трахает Тео Джеймса - мы, действительно, верим. Мы бы тоже его туда трахнули. Извините за киноведческие откровения, но это не каждый раз очевидно - даже в сериалах про геев. И вот вы скажете: да она же преувеличивает! Это с каких таких, простите, хуев, в кине про любовь путешественника во времени к жене своей - вообще неприметной рыжухе (хоть на ней Король Севера и женился) герой будет трахать себя самого? Ни в книжке, ни в полном метре такого не было. Ну, не было - потому что мужик был стремный. А тут - красивый, это надо использовать. Словом, там так: мужик с голой жопой постоянно прыгает по эпизодам своей этой жизни - разному времени и разным обстоятельствам, но «временной парадокс» на него не действует. И законы хронофантастики не работают. Он может творить, чо хочет, встречать самого себя - и будущее не меняется. И когда он встречает самого себя - такого красивого и идеального - он, первым делом, себя, разумеется, трахает. Можно подумать, вы поступили бы по-другому, будь у вас жопа такая. Хорошо, что ее у вас нет. Вы прослушали рецензию на сериал, вот вам мои оценки по пятибальной шкале: игра лицом - 1 (там не надо играть, там просто встань красиво и улыбайся), игра жопой - 5, драматургия самоёбли - 11. Всем желаю любви к себе и хорошей среды - или чо там.

К осени в Петербурге готовятся серьезно. Это у вас она пушкинская. У вас болдинская. А нас еще неделька – и пиздец, извините за нежность фразы. Поэтому, перво-наперво, греем полы. Греем люто – чтобы жаром кота аж на метр подбрасывало. Если кот, к примеру, лысый и подбрасываться не хочет, потому что ему отлично вообще и обосрался весь от счастья – проверяем температуру иначе. Ставим на пол мусорный мешок. Закипел, воняя – вы у цели. Пророс и заколосился – притушите фетилёк, перестарались немного. Теперь обои сраные. Дураку понятно, что они у вас сейчас серые в ёлочку - тут у всех в Питере такие. Купите ведро тикурилы зеленого цвета – и прямо сверху намажьте на стены лето тремя слоями. Иначе закипите к ноябрю. Или прорастёте. Хорошо бы еще тещиных языков в горшки насадить. Но у некоторых в руках даже погребальные венки вянут – такая вот психика у людей урбанатская. Не волнуйтесь и доставайте новогоднюю елку. Пластмассовую, с антресолей. Ну и что, что первое сентября? Сейчас стемнеет и повалится, обволочёт кумачом и в трубах засвищет. Подует с болот гибельной сыростью, накроет мороком с Пряжки. А у вас – оппа, гирляндочка. И шарики, блядь, цветные. Ежели вы раньше всех в хоровод встанете, словно гоголевский Хома в чертов круг – то наверняка спасётесь. Что ещё? Книжки из духовки достать. Не место им там – ни первому изданию Мисимы, ни последнему. Хотя ирония ваша злобная всем тут понятна. Однако, духовка зимой нужна для хлеба насущного. Непременно с корицей или другим признаком уютной жизни. Начинайте печь как неистовый, потому что запах питерской осени провоцирует неврозы. Нет корицы - купите ваниль. Приютите белый налив с барахолоки – его обычно в нагрузку к кабачкам раздают. Если посреди вашей кухни с царских времен дожидается ванна – пора вспомнить, зачем она людям. Не для корюшки, это вам кто-то напрасно и подло внушил. Ванна нужна для принятия. Осени, в том числе. Закажите себе душистого мыла, заморских солей и полезайте в них голенький - до весны. Уже скоро весна-то. Через девять месяцев, как младенчик. Розовощекая, нелепая и дрожащая как лысый кот.

пруф, пожалуйста

Каждый раз, когда мне со слюной, разбазариваемой литрами из орущего рта, кто-то рассказывает про искуссвенный интеллект, который скоро заменит всё ( и тебя, Аленушка, и тебя!) я устанавливаю себе новенький ВПН и захожу в социальную сеть Фейсбук, чтобы посмотреть, а чего у нас новенького. Новенького у нас дохуя, уважаемые красивые люди. Я, кстати, уверена, что вы - красивые. Некрасивые все отписались - целая пачка уже за неделю. А всё почему? Потому что когда ты в зеркале каждое утро образину какую -то видишь, тебе через время и вкус отказывает. И Аленушка кажется неинтересной. В фейсбуке у нас теперь алгоритмы, которые становятся человеческими. Это раньше бесчувственный робот постоянно сносил контенты, которые чего-то там оскорбляли, унижали, обижали и обесценивали. Разжигали межнациональную рознь, угнетали уязвлённых утырков. Теперь у ИИшки появились вполне себе (вы представьте такое!) эмоции и даже какое-то личное мнение. Например, он порой может счесть, что ты просто не заслуживаешь охватов, потому что пришел сюда за охватами. Нихуя себе, да? Загогулина. Не за рекламу платить, не покупать себе сервисы, а быть увиденным и услышанным. А потому - отправляйся-ка нахуй. Твой контент будет удален, потому что он… интересный. И есть у меня подозрение, что потому ты его и постила. Тварь такая. Иди на завод. Не хватало еще, чтобы ты прославилась. Удалю, потому что ты тут ради лайков. И забаню, потому что ты мне не нравишься. Если это имелось в виду под тезисом, что ИИ уже неотличим от человека - то я вынуждена согласиться. Не отличим - тупой, как баран, предвзятый, заточенный на зависть и глум, да еще и - с синдромом вахтера впридачу. Скоро банить начнет за то, что я - проститутка, наркоманка или просто туда-сюда шастаю. ПО ПОМЫТОМУ В МОДНЫХ КЕДАХ! А откуда у меня кеды такие? Не иначе, как за счет фейсбука себе насосала, не заплатив ему за это копеечку.

Доброе утро, котики. А дайте какой-нибудь рабочий ВПН, пожалуйста? Можно платный. Однозначно проверенный и работающий ПРЯМО СЕЙЧАС из регионов близ СПБ с оператором Ростелеком, пожалуйста. Например, принимая в расчет, что оплаченные Адгард, Спидифай и еще какой-то отвалились к чертовой матери примерно неделю назад. Есть мнение, что забанены на уровне протокола или чего там? Я ненастоящий айтишник. Спасибо-пожалуйста, выйду замуж за кодера. 🤯

Это я неловко отмазываюсь, расшаркиваясь. А мимодумно мыслю про следующее: вот бы передо мной кто-нибудь извинялся вот так же, да? Нет. Размечталась. Это только у меня сердце скромное и пугливое, как мужское яйцо, неожиданно из трусов как бы выпавшее. А у других-то чего? Не бывает. Обозвали лахудрой - и дальше пошли. Исправляйтесь. Смотрите, как просто. Блядь, ну, как неудобно вышло-то. Кто ей ссылку послал? Признавайтесь. Не читатели, а вредители вы, вот что думаю.

Вот же, блядь. Напишешь пост про Малащенко из стендапа - а она у тебя в комментах смайлики скромно ставит. Неудобно-то как. Селедкой малохольной назвала её. И мандой. Вот когда я уже отдуплю, что типа тоже почти популярная? И известной бабе с ТНТ вполне себе ссылку на твой текст сразу кинут. Не, надо писать про несуществующих людей. Там еще надо чтоб репер пришел - и всё бинго долбоеба себе соберу.

Серьезно: рэп для другой вообще бабы? Не то что я для себя хотела. Но как бы я, блядь, не ослабела, не разозлилась, с ума не сошла - я в своих текстах никогда не палюсь! Там хрен поймешь, с кем спала, кому пела. Там нет улик, доказательств нет! Там сто эпитетов к слову «минет» и так все рифмы мои округлы, что не поймешь, не нагуглишь в гугле! И что бы я не писала в разлуке, да? как сказать понятно? - я не палюсь! Не свечу на пятна! У меня там лирический, сука, герой, которому не предъявишь измену! И только рэперы - рекордсмены по пиздежу, за который я пшеном насыпать должна на могилку. Так вот. О чем эта вся страшилка? О бабе, что говорила о плохом подарке. Простите, песне. Но почему же ей не интересно, как он относится, сука, к ней? Ведь там - ответы. Там, блядь, прожарка! Там микроскопом на жалкий мозг - и все, под рифмой слетает лоск и прям сиди - и читай признанье. Кого ебал он. Где в ране нож. Где за бездарностью - узнаванье. И ты его не перечеркнешь. Посыпь пшена - и давай, до свиданья.

Кстати, давно не было драм. Рассказываю. Есть одна комикесса на ТНТ - она украла у меня образ и, в целом, кусок биографии. Не в прямом смысле, конечно, а в смысле, что смотришь на нее - и думаешь: почему, блядь, не я-то? У нее батя - мент, а у меня - прапор, так даже смешнее. У нее батя женихов отстреливал, а у меня мой - учил меня стрелять самостоятельно. И что ни фотка на первое сентября - то дочурка с фингалом, полученным от приклада. Пьющая, циничная - ну прямо я же. Просто она к микрофону встала быстрее - потому-то её и тапки. И вот в одном своем монологе она рассказывает, как ей мужчина рэп посвятил. Написал, сука, песню - вместо того, чтоб айфон там купить, ладу седан баклажан или бусики. И поставил в машине, забаррикадировав двери. И вот тут-то я понимаю, что не дотягивает она до меня. Слабовата драма, врубаетесь? Рэп ей не нравится - вот манда-то! Это же для тебя, селедка ты малохольная. Чтобы тебе потом на мемуары хватило, чтобы шутки тебе не продакшн писал, а ты просто к памяти своей обращалась. Я как-то тоже встречалась с рэпером, который был не совсем дурак. Он забаррикадировал от меня свою биографию - поэтому я не сразу врубилась, какой стыдный секретик у него за пазухой. И догадаться сама не могла: из всех реперских признаков и привычек у него было только то, что любые джинсы на нем висели, как постиранный пакет на веревке сушилки. Весил он килограммов сорок - это если поставить его рядом со мной. Такое было разительное несоответствие. Полнокровная женщина-гренадёр и помирающий глист в широченных джинсиках. Люди думали, что я его объедаю. Держу в подвале, спускаю ему пшено. И он, как петух, своим этим носом его клюёт прямо с пола, худея. Короче, было несложно выделиться: просто смотри на меня снизу вверх - и полощи на ветру штанами. Первый год он старался не пить. Чтоб не показывать мне по пьяни свои эти тексты стремные. Но я уже начинала догадываться, потому что под дождичек он слушал Касту. Или Басту - я не разбираюсь. И присылал мне в контктике вирши с рифмами типа «получил я рано ножевую рану». Я, конечно, вопила как выпь: каталась по полу, сатанела. Говорила ему: ты серьезно? Что ты там вообще во мне любишь, если решил, что я впечатлюсь? Что мне эта дурь непременно понравится? – Ну, ты просто не поняла - обижался он. Смотри, как тут округло: на-жи-вал/но-жевой! рана/рано! Тут же каждый слог рифмуется, вслушайся! Я пинала его по направлению к подвалу и присыпала сверху пшеном. Чтоб не пиздел почем зря и не раздражал мой изысканный слух отблесками своего рудиментарного таланта к стихосложению. Время шло, я привыкала: ну, подумаешь, у человека нет вкуса. Зато ему я очень нравлюсь - это обратная сторона ножевой. Оттуда как раз последствия вытекают. Мы уехали на тропический остров - и поселились там в лачуге со всеми удобствами, чтобы было проще друг другу нравиться: с меня слетел весь мой апломб, мои друзья знаменитые, моя харизма, мой род занятий тоже слетел - поутру я варила креветки, а вечером пиво пила, как нормальная баба. Из бутылки, а не из бокала на ножке. Он - ну, тоже чего-то старался. Джинсы, к примеру, бросил носить. А в голом виде вы все одинаковые, если особенно сравнивать не с кем. Азия - в этом плане хорошее место, там все мужики объективно мельче. Мельче самого мелкого нашего - посконно=исконного, в джинсиках. И все было бы хорошо, если бы не приспичило ему на два месяца вернуться в Питер. Одному. Без меня. Потому что - ну куда я поеду? У меня из дел - только пиво с креветками. И деньги есть на них. И вообще. Он что-то писал мне про люблю и скучаю почти неделю - а после выложил свой первый за нашу историю РЭП. Прямо на стенку своего вконтакта. Я охуела - и села послушать. И вот как вам сказать, чтоб вы поняли? Это было похоже на чистосердечное. Так не рэп пишут, так пишут шансон. Мол, сижу за убийство любви и доверия, трахнул в душе сокамерника Валеру - а теперь не понимаю как на волю откинуться, потому что внутри - запах мыла. И чото так я тогда приуныла, что напилась из бокала вина.